闻博识女人

    就这么样过了个假期,时间过得很快,不知不觉我在海伦已经工作接近一个月了,很安稳的一个月,发现海伦依旧没有变,还是存在着那样的勾心斗角.还好这次回去,心态有所转变,努力的让自己处在一个局外的姿态.不屑与她们去斗争,这班女人在我眼里,很可怜...斗来斗去,还是一样的打工,又何苦这样斗呢?我坚决能做的就做,该我做的就做.我看见晓兰的成长,也看见了她的辛苦,我越来越担心她继续在海伦会变成如何,她还不够世故,还不够尖锐,太过正直并不适合在海伦生存,整个女人的工作环境,不是变得三八就是愚蠢.我也愚蠢过,深刻地体会到其中滋味.

    昨天快下班的时候,和晓兰谈过心态的问题.我感觉到自己的力不从心,不知道这样和晓兰沟通,能否让她明白,斗争,只会让自己疲倦.而且还在一群蠢女人中间,会让自己身心受创.幸好我回到海伦,我希望我能够及时的提点她,我希望能够在她失控的时候能够拉住她,避免让她受到更大的挫折.可惜,我发现我并不能做的很好.因为我已经置身度外,变得有些冷眼相待,所以无法投入体会更深刻的感觉.我在海伦宛然是一个特殊案例,我不主动寻求BOSS加薪,也不主动寻求年假要如何申请,我只要安静的工作,我只要按照我的经验和我的谦虚去工作,和每位家长打好交道,然后下班回家,打打游戏,看看电影,睡觉,一天就这么过去了.

    似乎没有什么冲劲,也不是颓废,是一种安静的糜烂,呵呵.其实这样的糜烂也挺好,起码我避免了战争,我感觉我始终会脱离掉海伦,或许有自己的事业,或许是投身到另外一家企业,继续搏斗.反正现在的我没啥战争意识.

    好吧,说说今天吧.今天休假,为了挣更多理所当然的钱,我选择今晚加班,我连晓兰的班也顶了,本来今晚我应该是和老公一起到外头转转的.可是啊,亲爱的老公,咱们现在是非常时期啊,没办法那么轻松.下午和帆哥去了名典喝咖啡,和帆哥在一起的时候,总感觉到自己挺小资的,但我知道这并不是小资,这个叫做偷懒.我维持着自己的骄傲和情调,妩媚,毫无顾及的展露在大街小巷里.外人总是会觉得我这样的生活挺好,在这个城市里,薪水高,福利好,有固定的休假和年假,有个疼爱自己的老公,会赚钱的老公,殊不知内底苦涩,只有自己知道.

    回到家,匆匆洗个澡,等吃饭,然后上班,趁着刚才和FB群里的几个女人讨论<奋斗>,暑假去汕头游泳,下载了几首能让我重拾当年自信的歌曲.能让我上班的时候,也让我维持维持骄傲.我没啥资本,真的,我只能够在自己的过去寻找一些自信,然后再综合我现在的外在和工作,继续骄傲.压抑下自己的焦虑,压抑掉很糟的感觉,继续走继续走..

    昨天和小徒弟还有晓兰说,生活就像一沱大便,能有多恶心就有多恶心.

    我想,这个也就是我回到揭阳的一个想法,在过去我绝对不会有这样的感悟.在广州,在深圳,我总是感觉到自己很拼搏,很有精力,我能够连续工作10个小时以上,如今我好像一个快临近退休的妇女,明显的感觉到自己累了.很累很累..看着别人那么拼搏,不禁开始感叹自己是不是过去拼得太猛了.我很出离的让自己的尖锐,让自己的拼搏,让自己的头脑收藏在N年尘封的盒子里,让自己变得俗气.这话说的有点矫情了,不知道让我朋友知道,多少人又要该教训我一顿了.

    我认为这也是为了老公而改变了,我如果太强,会很伤他的男性自尊.他曾告诉我,他其实是个很大男人的男人.尽管我看不出,但是入乡随俗,我也就随着潮流而转变了.呵呵,我竟然对自己的家乡用上"入乡随俗"这四个字,太悲哀了吧...这两天看到的新闻,四川的地震,再一次告诉了我,生命其实很可贵,对于时常冒出死这个念头的我,其实没啥作用,唯一的感触是原来我还活着,那是一件既痛苦又是一种幸福的事情.只是,生命,说漫长有多漫长,说短暂也很短暂,我能够为我身边的人做些什么,我能够为我自己做些什么,我到至今,竟然茫然起来了.