闻博识女人

 小朋走后，那个小混混无限的献殷勤，和他的“绯闻”让很多圈子里孩子都用异样的眼神看我。别的男孩子也开始对我感兴趣。自己浑然不知。在走廊里，一个怪怪的别的班的男孩子拦住我，诡笑着。我羞涩不知所措，想跑出去，却被他抱在怀里。我吓哭了。他放我走了/

 作了一夜的噩梦。第二天，那个小混混，气呼呼的过来问我，他抱你了么？我看着他点点头。他说，你怎么不告诉我〉？我摇摇头/然后小混混就跑了出去。没有五分钟，那个怪怪的男孩子来低着头向我道歉。但是我看见他嘴角的瘀青/或许就是那次，女孩子的虚荣心，青春期孩子的叛逆都得到了极度的膨胀。小混混也开始名正言顺的叫我媳妇。

我从性格内向开始发展成疯疯癫癫/经常和不学习的孩子在一起。和一个女孩是这圈子里的两朵花，这个审美我至今不懂。那个女孩会讲黄色笑话，一个老头拿了一筐鸡崽上公共汽车，一个女人坐在那，那个老头说，姑娘你把腿劈开，我把小鸡放进去。我也会装懂的大笑。但是总是熏染，我也对男女之事开始感兴趣。

放学的时候，淘孩子们总是把灯关掉。那天小混混趁停电的时候，吻上我的嘴。那是我的初吻。他的舌头很软很温柔，他托着我的脸，我呆呆的张着眼睛。他小声命令，闭上眼睛。我紧紧地闭上眼睛，他把我压倒在椅子上，我也开始享受嘴唇舌头间的蒸腾。滑滑的，暖暖的，麻舒舒的感觉串遍全身。

经常坐在他的车后座上，听他吹牛怎么砍人，听着他大声地骂别的小混混，聚集一群学生抢地盘。我神气的跟什么似的。学什么习哦，我的男朋友很照的，愚蠢的虚荣再一次蒙住了我的眼睛。后来他因为故意伤害进了少管所。临走前，还托兄弟照顾我。不久，他的兄弟也进去陪她了。我开始发愤学习。没有一丝感觉。

这就是我的第二个男人，义气愚蠢的小混混，

   小混混走了，可是我的名声已经不好了。什么前大嫂、什么大姐大 、什么 女流氓。但是年少轻狂的我，什么都不觉得耻辱，我突然发现学习是个很有意思的事。喜欢背着课文上学，在课堂上是唯一一个不睡觉不溜号的好孩子，英语课所有人都不懂， 我总是抢着大声的回答问题，不需要记笔记，只要在扉页上写几个字母就能把一册英语书的知识点穿起来，数学可以得满分，语文的作文总是范文，在一个师资力量最弱的班级，可以和其他好的班级的孩子争争风头。家人很高兴，老师也找不到我犯错误的时候。

    坐在我后桌的男孩子李开始找我攀谈，总是问我英语单词，我也很乐意回答，喜欢他在我耳朵边说话的感觉。别的女孩问我问题，我就特别不耐烦，那个女孩不平的说：啊他问你 你就回答 我哦一说什么这个费劲，不问你好不。我和李相视而笑。一起去吃中午饭的路上，我们恋爱了。一样黝黑的小男子汉，但是性格其实很娘。

    与此同时，一起放学回家的小军经常和我很甜蜜的笑。于是我没有取舍，我选择了脚踏两条船。一个班级，一起对付两个男孩子，都是精神恋爱，传字条，一起说笑，掩盖起来似乎很容易。他们都甜蜜的冲我笑，但是几乎连手都不碰一下，我好喜欢阳光明媚的天气。端午节是我们这很重视的节日。爬山采艾草，吃凉糕，两个男孩子的约会都是早上五点在公园门口，我还在考虑答应谁，他俩闲聊的时候，才知道他们约的是同一个女孩。两个愤怒的男孩从此开始了仇恨和对我的厌恶。

    班级里新起来的老大和他的女友对我很反感，总是想办法坏我。我却在忙着想把两个男孩子再搞到手。我甩他们可以，但是他们甩我我就很呕。正好感冒的时候开始装着很可怜的样子，他们怜悯心上来了，给我写字条问怎么了。 我说我第一次打针很痛。但是第二次回条时，我就只说了，其实没什么，只是第一次比较疼。这个字条就被那个后续老大交给了老师。所有人都认为我不再是处女了。家人像天塌了，老师说我不自爱。百口莫辩的时候，李却躲了起来。小军的妈妈却找到我，说他家很穷，他儿子上不了大学。我妈妈很屈辱的听着老师和小军家长的句句难听的话。真恨自己，天真的塌掉了，用一个青春期孩子该有的傻办法解决。我留下了遗书，走向江边，妈妈冒着大雪没穿外套，在江边跪在地上哭着，姑娘，你吓死我了。我又一次伤害了我的妈妈。带着无限的耻辱，很多人对我指指点点，我就这么离开初中。一次畸形的恋情却没有结束。

   我 第四个男人李和第五个男人小军，教会了我第一课，男人不懂冰释前嫌，也不懂帮助，更不会为你做什么，何况牺牲自己的利益。妈妈是我伤害的唯一的人。

   就是按照每个人所希望的，一个不专情丝毫没有廉耻心的不自重的女孩，被家人指责被朋友疏远被老师贬低， 因为毕竟自己做了令人不齿的事情。浑浑噩噩的过完了我的义务教育。毕业那天自己哭了，不是舍不得学校老师和同学，不是怕分开，是怕未来的日子。同学们的散伙饭，平生第一次喝酒，吐的一塌糊涂，一样的没人管。晚上去同学家住，和李在路边聊天，靠在他肩膀上听着他的呼吸，没有触碰没有接吻。就那么靠着，听着火车的汽笛声。就这样我以为我结束了这段不齿恋。

    愚蠢的女孩子总是能碰到狗屎运。上了当地数一数二的高中，昂首挺胸的走进校园，坐在靠江的窗子前，看着湍急的江水，心里如冰一样平静，一样纯净，我知道我不是他们所说的那么坏。我只是犯了一次错误 ，我以后不会犯错了。热情的对待每个新同学，冷漠的看过去 。向右边随便看的时候，发现一双很白的袜子，和一个和我一样的书包。看那书包的主人好像似曾相识，好像是我从小的校友，初中也总是见面的。黝黑古铜的肤色很亮，直挺挺的鼻子，整齐的剑眉。没多想，开始了我忙碌的高中生活。

     开朗和热情的性格很快有了很多好朋友，男孩女孩都很喜欢我，我坚信过去的已经过去了 。我将会交新的朋友，给新朋友我新的形象。几个漂亮的男孩子喜欢我透白的皮肤，觉得我很天真，不说恋爱，而是认我当妹妹。我和他们一起去吃煎粉，在马路上唱歌，在江边一起背书，背着书包在公共汽车上一起照黑白相片。我二哥的一个女迷一天轻蔑的站在我的面前，抱着肩膀说：还在装清纯啊，我朋友和你是初中同学。一句话，我的心被冰封起来。他无非就是要我离我的二哥远点，我真的就想多几个可以说话的朋友。懦弱的我选择了顺从。那个女孩很快把我初中的每件事都当成了笑谈，跟每一个她认识的人。

    天又塌了，我再次封闭我自己 。开始联系之前的两个男生，我还是继续错误来的容易。李会用很香的纸给我写信，让我猜一些谜底是想你的谜语。 也会收小军的生日礼物。开始在一次的感觉男人都是祸水，是害人精，骗他们是高尚的。第一个高中时期的寒假，我穿着黑色的露脐短袖和白色的长裤在江边走路，不是希望别人搭讪只是让打扮和我的身份很符合，大家都说我很坏，我就是应该这么打扮。看起来嗷嗷的，但是内心很低迷。不符合年纪的打扮换来很多年老人的白眼，我的目的达到了。一辆黑色的车子停在我的身边。我吓坏了，却没有表现出来。像一个妓女一样高傲的看着车窗里的人。竟然是我的初恋情人小鹏。或许我的春天来了。

    从那天开始我快乐的假期和小鹏有关。他会去家里接我到江边很神情的跟我说话。最重要的是他知道我最纯真的样子，我不怕他知道之后发生的事。最后他会轻轻的揽我在怀里，我憧憬已久的那种安全感，让我开始想要好好学好我的高中课程然后考个喜欢的大学然后嫁给他。他温柔、宠爱的抚着我的头发，面前他的脸越来越近，最后嘴唇被他含在嘴里。情欲的声音似乎过早的唤醒了我身体中的情欲因子，尽管我才16岁。但是这一切都这么自然这么美好。他还是只是吻了我，隐忍的很难过，还用手抚着我露脐装裸露部分，痒的我咯咯笑，两个人可以暂时忘记那件很充满诱惑的事情。他小声说，以后不准穿这个，要么我吃了你。好好回家乖乖学习。快乐的学期,小鹏只是假期的时候带我去吃好吃的，去江边约会，他忍的很难过，在心理上我过早的成为一个女人。渴望更深刻的接触。但是我知道那些是不应该做的。

    高一的排球节，我发现了那个开学第一天注意到的男孩小几。雪白的短袖、雪白的球鞋、好看的肤色，帅气的扣球，高强的场上组织协调能力。救球时候情不自禁的一声吼，很男人很帅气。加上慢，慢恢复的自信带着应有的纯真，我开始和他尝试着交朋友。阴差阳错的成了右边的同桌。经常在晚自习休息的时候，看他训练，在偷偷上厕所的时候欣赏他跨栏。一个高中男孩子的阳光、幼稚都体现的淋漓尽致。但是还是朋友。每次我休息的时候，小鹏会给我电话让我好好学习，但是关系还是深吻。他也慢慢的会居高临下的对我说话，穿的不再是运动服。而是冰凉昂贵的冰丝衫，不会送我音乐盒钢笔，而是送个红包。青春正在迸发的我们哪里又金钱观，只有对青春对活力无限的渴求。这段和小鹏的感情开始变成鸡肋。

    十六岁生日的那天，我在班级和同学在因为一个赤木刚宪的滑稽照乐的前仰后合。小几大声的叫我。我傻傻的到门口问他，叫我噶哈。他说，傻子，看谁来找你了。话语间酸酸的，又有点嫉妒。没想太多，我回头看见李，他傻笑着说今天是你生日》？我们一起去江边，听着雨声，我问他拿我当什么。我不记得结果，但是我记得我主动吻了他的脸，自己对自己说这是最后一次见他。回去后，小几领着几个体育孩子起哄。我竟然有点愧疚。从那开始，体育队的男孩子见我面都打招呼，或者暧昧的笑或者很真诚的问好。莫名其妙的我每次都摸脸上是不是有饭粒。放学后我自己走着，突然身后传来他的声音，傻子，你家在哪啊？然后他就下了自行车开始陪我走。一走就是一个冬天。他还承诺，以后我也不汽车，我陪你一起走着走。于是我和体育队那群风风火火的小子们打成一片。他们见面的热情和尊敬让我的虚荣心膨胀到极限。

    高一的其中考试前，大家把书打包回家，打扫卫生。我要走的时候，发现笔袋没有了。到处找的时候，看见小几的坏笑，我点着他，说是你，还给我。他还是坏笑着，挥着笔袋，就是不给我。一起回家的同伴见他没有给我的意思就先走了。

   屋子里只剩下我们两个，我的脸红红的，说，不给我我还不要了呢。要跑，被他抓到靠窗边的座位里。他坐在外面，我坐在椅子上，他坐在桌子上，把脚放在桌子上，看见他红色的运动裤露在西裤外面。很喜欢的颜色，很滑稽的穿法。他说，你能答应我一件事么，我说你说。他红着脸说，别和别的男生闹了。我说，我闹着玩碍着你什么事。他咬着牙说，我看着闹心。我正要顶嘴气他，他狠狠的吻上我， 他吻的很认真，很男人，很阳刚，软软的舌头舔着我嘴唇的边缘，一只手饥渴的摸着我胸的轮廓。触电的感觉让我全身酥软。然后，他顶着我的脑门说，以后你是我的。走吧，回家。

   于是我第六个男人改变了我可悲的爱情。小几也是我一辈子亏欠的 爱人。

    喜欢和小几一起在江边散步，他会背着我走完整段路程。我习惯迟到，他会倒挂在假山上等着我，见到我时他会腾一下子跳下来，把我抱起来。说，一个小时值得等待。在这个学习的高危阶段，我独自品尝着早恋的果子。假期的时候不再期待小鹏的电话，我想给他打电话说明白，尽管不知道该说明白什么，但是我第一次意识到，这种关系是需要有它的专一性的。电话是小鹏妈妈接的，他妈妈的蛮横和口不择言，让我很尴尬。我对自己说，他从没让我做他的女朋友，我们没什么可澄清的。因为我们只是暧昧。我是自由的。我可以自由爱小几。或许那天我真的知道了什么是爱。爱不是简单的两个人的相加，而是两个人生活的交叉，是要有唯一性的。

    一头帅气的短发下的我已经开始知道女人、知道爱情。但是高压的学习环境，总是欺骗家人出去约会的愧疚、对小几的恋恋不舍，都让我尝到了苦恋的滋味。尽管口口声声说爱说在一起 ，其实还是小孩子瞎胡闹。

    高二阶段短暂忙碌，面临高中的会考。但是小几已经不坐在我的身边，也不和我说话，也不说分手。我不断的问他怎么了，为什么，他就是不回答。我很伤心的哭着考完了我的会考，听着路边音像店许茹芸的那首阳光总在风雨后，眼泪扑簌簌的流着。

   那个假期生活在黑暗里。因为年纪小，还不懂手段和死缠烂打，只是默默的想念他，在家里又不能说自己失恋了。把家里的家具擦得亮亮的，接着擦第二遍第三遍，精疲力尽，下楼去倒垃圾。却看到小鹏的车，他靠在车上，我们就那么看着。他说，走我 领你去吃好吃的。失恋的痛苦似乎好了好多。这就是不成熟的恋情，更多的是赌气和好胜。

   高二下学期，我刚要发奋学习，小几一个纸条给我约我去江边的假山，他很诚恳的说，他习惯了一个人日子，有点不适应爱别人照顾别人和别人一起做这个做那个。但是分开的那个假期是有史以来最差的假期。他说他不会了。我没有发疯的问他，为什么他让我那么不堪。我太渴望和他一起看太阳一起看江水了。很容易他又一次得到了我。

   会考结束他不再和我相约在天晴水蓝的江边，游泳后他带我去了一个录像厅。那时的录像厅都是为青年男女提供的方便场所，也是一个很暧昧，几乎好孩子尤其是个好的高中生不去的地方。在阴暗发霉的破屋子里，几对蜷缩在几个角落，没人注意屏幕上的啊啊呀呀，很烂的片子。小几一改平时阳刚谦逊的样子。拥我在怀里，炙热的皮肤、嘴唇、滚烫的手和紧绷的肌肉都诉说着他的需要。他的手引领我的手向他的腰间走。突然服务员说：哥们，去包房呗。我们都还迷迷糊糊的，就进了包房。木板隔出的小房间，一股恶心的霉味和汗水味，一台电视在演着一样无聊透顶的片子，我们却兴趣昂然。毕竟是未经人事的少男少女。他的唇和手在我身上游走。触碰到他的坚挺，于是我犹豫了，我是不是要把自己交给一个毛头小子。他脸上的青筋紧绷，肌肉的线条越来越明显。我拒绝着，我很怕。他说着：爱我就给我。撕心裂肺的疼过，我还是没办法继续，他只是默默的给我擦眼泪，自责说不知道我会这么疼。

   回到学校，我因为旷课被班主任一通狠批。他含沙射影的说着我和小几的关系。由于小几是体育队的队长，受学年主任的庇护，他只是折磨我，找家长说我恋爱。由于我以已经不是纯洁的女孩，自知理亏，听着家长声嘶力竭的骂，听着班主任的冷嘲热讽，我还是选择沉默。班主任一句话：小姑娘家家不要脸。我的神经紧缩了一下，我残存的那点愧疚飞灰湮灭。我本来也是坏孩子，怎么了？妈妈成夜成夜的不成眠，爸爸天天的黑着脸，那个年纪怎么懂得体会家人的感受，只是自私龌龊的做着错事。但是其实希望自己可以是家人引以为傲的好女孩，这个脆弱的时候，小几陪在我的身边，自责着安慰我关心我，跟我说，等我们长大了，这些都是正常的事，我们结婚了这些都不是错的了。江边的微风吹开了我的心结，他的吻也融化了我的愧疚，我们在草地上享受第一次完整的性爱。让我知道原来这个事情这么美好。得到了，不那么好奇了，心竟然安定下来。一起高考一起上大学。

    毕业的时候，我妈妈说，我知道你有男朋友，处吧，他也是个好孩子。但是爸爸却一直因为班主任对小几的评语恨着小几。什么体育生什么总是旷课打架之类的话，让爸爸恨小几足足10年。我们考上了一个城市的大学，一起去自习室，在食堂一起吃饭，他会去我的学校给我打水，一起去公园。就那么爱着。这时，我懂得，以前的一切是自己不对。别人苛刻的说那是女孩不自重不要脸，贱，尽管难听却道中厉害。但是我没办法改变发生过的事，也没办法预测要发生的错误。

   不是相爱就是会相处，也不是爱的过程只有浪漫和完美。其实可以想象两个完全幼稚的两个不懂事的孩子一起过早的发生了过火的关系。不懂得互相谦让互相包容，一起解决钱的问题性的问题异性的问题。积怨似乎随着感情也在打滚一样增多。

    由于两个人的生理知识都很少，激情澎湃的时候，那个小小的套子总不能及时出现，不到二十岁，我怀孕了。对于两个只知道享乐的笨蛋，简直就是末日。人生第二次撕心裂肺的疼，撕毁了我对完美爱情的憧憬。一天都没有休息，做完手术后马上就去上课，只能感觉风直垂到我的小腿。晚上只是泡了个脚，谁会在乎几十年后我的身体会因为这个手术会有什么毛病。小几在这个时候就是显得手足无措。我有些许失望。那一周简直就是在地狱煎熬。两个人一起上大学，家里给那么点点钱，两个人想吃好吃的，买漂亮的名牌，生活想尽量的滋润点，欲望总是水涨船高。

     看着身边的男男女女开漂亮的车子，我的公共汽车费还要算计着花，别人都花上千元买化妆品，我的郁美净都要省着用。 女人的虚荣心似乎淡化了我来之不易的爱情。三年的爱情只给我留下了齐肩的长发，愈发发育完全的身体也给我了足够的自信，白皙的皮肤，黑亮的长发，丰盈的身体，稍长的腿，黄金的年纪让我也有了挑选的余地。我似乎有点想念小鹏，毕竟虚荣心是多样的。

     我有了自己的第一部手机，频繁的换着手机号。一次逃课在 寝室“考言（情小说）”，听着英文版的老情歌，电话闪着一个陌生的号码，接起来，小鹏的声音让我哽咽。他说你怎么一消失就是一年多，你在哪，我去找你。我调侃的说，我在长春。他沉默了几秒钟，说，你怎么样，过得好么。我随便的攀谈着。他落寞的放下了电话。我 抱着那本小小的言情小说，出着神，想着自己的愚蠢，难道我就处理不好与男人的关系么，难道我就注定守着一个小几的不知疼不知热。心里的澎湃也实在待不住了。我拿着饭卡去校园里散步，然后打算把晚饭解决了。校园里的男男女女，都神经的打闹着，连体婴似的粘着，不成熟，哼。绕着校园走了一个多小时，正好到学校门口，打算向食堂进攻。穿着纯白的T恤和裙子，白色的鞋拖，自娱自乐的自己和自己赛跑，自己喊着预备===，开始，有个声音喊了句。谁啊，我刚要骂，转头看见小鹏，一样倚在车边，抱着胳膊笑话着我。他说的第一句话是，你饿了，我领你去吃好吃的。一起去了个大馆子，餐巾有人给铺，酸奶有人给续，踩着厚厚的地毯，用柠檬水擦手。对金钱的占有欲对物质的满足让我心里很是受用啊。吃饭的时候，我发现小鹏已经不只注意我了，他会很注意包房门口路过的美女。大家都长大了。

    我心里五味杂陈，我开始向往新鲜感情的刺激。去自习室，留个电话，交几个体育系的男孩子，但是都没有什么交集。后来，发现有网络啊。申请了QQ号，两个手指头缓慢的打着字。很受网友的欢迎，一个网友约我在学校门口的饭店见。自己应该是毫无气质、没有内涵的农村丫头，来了四个男人，都比我大点，目的跟现在的见网友比还算单纯。他们请我吃了顿饭，只是想和我认识。那个和我聊的网友，我不是很喜欢，但是他的那个很斯文的朋友很适合我的胃口。他回去后单独和我联系了，我隐瞒了我有男友的事。

    焕再约我玩成套的，我很好奇，我好好奇哦。背着小几，我去和焕出去放松。第二次喝酒，别人都调侃我们的关系，但是现在想来，就是我们在朋友领情人的那种调侃，是没有丝毫善意的。第一次去迪厅，闪耀的灯光，死板的表现，让那个焕很失望。晚上大家都在商量住处，我很无聊的等着，然后丝毫不想后果跟着焕走了。他有笔记本电脑、有自己的房子、有余钱去吃好吃的，我很羡慕那个日子，现在想来简直就是蠢蛋。跟他在陌生的床上聊天到天亮，尽管我已经有所经验，但是真的要和一个陌生人做爱。新鲜是性爱的血液，他是调情高手，每个动作都挑战者我的忍耐，他等着我崩溃，他的器官很可怕让我很犹豫，最后，我还是拒绝了，他很气。总是电话联系，不说爱，不说情，只说他的能干和高贵。最后，他提起说，那天一起出去玩，我们是AA制的，你那份。。。。我能听懂，但是气愤的放下电话，要是我自己花钱，你晚上的钱是不是也应该给我呢》》？既然都这么尴尬，我没有辩解，我放下了这段日子。

   这就是我第七个男人，掏枪不掏钱的长春爷们焕。这个男人教会我爱情永远和钱有关。

大学的优越感很快被社会的舆论压在身下。什么象牙塔下的垮掉的一代，什么女大学生陪游，什么师范学生白天接课，晚上接客。在庆幸自己结束十年寒窗终于熬出头的时候，看见众多学长学姐在人才交流会的门口满头大汗，手里的简历，尽管精美却无人问津。危机感很重，已经成年，却月月向家里人伸手要钱。很尴尬很郁闷。放下手里的男人们，开始出去找兼职，好多大学生在国贸门口拿着牌子去找家教，影楼的店庆场周围好多小蜜蜂都是大学生，拿着手机商场的牌子到处走，看着很心酸，我真的不知道我交的学费里能产出多少价值。经过朋友介绍我在一个外语学校教孩子英语。双休日在郊区和城区之间穿梭，一日三餐都在郊线车上解决，回头土脸的在生活底线挣扎，我终于知道钱是怎么赚的，也体味了父母拿着血汗钱供养我这样的不仁不义不廉不耻的闺女的无奈。尽管吃的是街边摊，看的是乡村街道，体会的是底层人挣扎的快乐。忘记虚荣忘记相貌忘记男人，只记得我可以赚钱给妈妈买件衣服，为爱人添双球鞋，这就是幸福。比和男人周旋要快乐的多，比空羡慕别人的宝马来的实在。在与人交往的过程中也开始对世俗的潜规则开始在乎，开始在乎别人的眼光，也基本结束了自己的叛逆期。

    一次假期妈妈和我推心置腹，说她老了，特别心疼我天天无所谓的样子，她希望我生活的很精彩，没有钱也要有血有肉。看着她的脸，我真的不知道该怎么骂自己。与人为善、对每个人微笑、专一热烈的爱着小几，努力改善小几在爸爸眼中的形象，自己努力的工作和学习。但是一个冰河期毕业又打乱了我的阵脚。想找份体面的工作难于上青天。一次在长春街上走的时候，又意外的接到小鹏的电话。没有了幼稚的跋扈，就是个老朋友，我很客气的说，你还好吧。他喝醉了，他给我两条路，一条，嫁给他，他供完我剩下的学业；一条，我不嫁给他，他结婚。我苦笑着，谁让我们没有缘分呢。我曾经也想快乐的只爱一个人，但是我们太小啊。我走过的弯路 太多了，我自己实在不再相信自己的判断了，我不能允许自己在婚姻上走弯路，毕竟我不能让我家人再流泪。他酒醒了一半。我听见，他哭了。他说，你不会嫁给我么，看着你左右逢源，我知道你心还是我的。我这次求婚很有把握。我笑了，祝你幸福。我希望你幸福。很老套。但是我这个心智不成熟，一直在犯错的坏女孩不能再犯错了。没有道别，只有死静。这样我告别了我的初恋。他的婚礼很风光，去法国度蜜月，他甚至不知道她喜欢什么花。但是却花掉了一幢房子的钱去给那个新娘买了一套首饰。

     毕业两年我还是在迷茫在彷徨在奔波。我依旧一事无成，只是上多少课，赚多少钱，没有房子没有体面的工作，没变漂亮。又是一个夏天的晚上，我在楼下联系工作的事，因为楼上工作太热了，边打电话边上楼，一个声音在我耳边说，别动，我捅死你。一个拿着白东西的手就捂上我的嘴，胳膊勒得脖子根本喘不上来气。绝望的看着自己住的楼层，真想哭。我的愤怒，对生活的愤恨对毕业后的坎坷，全都涌上来。我发疯的喊着，滚，你别伤害我。试图把他背过摔在地上，但是失败了，他要把我按在地上，还念叨着，泼辣的，我喜欢这个口味。我听着毛骨悚然。拼命反抗，他身高也就才172，和我差不多，他没办法得逞，最后就只是抢过我的手机跑掉了。指甲断了，头发乱了，身上都是土，脸上还留着那个家伙的口水。蹲在地上大哭。这个时候，男人能做什么？？？？？我依然寂寞。同住的朋友和她的男友，只是轻轻的问，咋的了，听邻居说你被抢了。然后他们就回自己的房间大笑着。原因是，那个人的男友觉得我不是好女人，不想他的女人和我这样的人总在一起，其实他的女人是十成的闷骚型，不比我好到哪去。呵呵，男人，女人，爱情友情。

    在繁华的市区忙碌着，看见一辆很漂亮的奔驰，我对着车窗整理自己的小脏脸，车窗摇下来，是小鹏。他哂笑着，然后说，上车，你饿了吧，我领你。。。我拒绝说，我不饿，谢谢。他笑着说，我给你联系工作了，明天去签约。我实在绷不住了，我上车，一起去吃饭一起去唱歌，我不再喝牛奶，而是喝啤酒。我说，工作需要多少钱。他一愣说，你长大了，知道社会上的事了，大家都苦笑着。说了很多，我很期待这是我的人生专机。晚上他送我回去的时候，他说亲爱的，我爱你。他要吻我，我挣扎着，他冷冷的说，我连你身都没近过。我要你，不要钱。扔给我一把钥匙，告诉我房间号。我发疯的拽着锁着的车门，指甲断了，他无奈放了我。我没有要那份工作，我依旧没有一份体面的工作。但是我还残留尊严，我还有我自己的原则。我不会用自己去做交易。

一个曾经那么容易上别人床的女人，竟然面对一份很体面的工作，又开始装紧坚持原则。很多朋友背后议论我说我是别有所图，其实我的理由很简单，我不喜欢，我不需要，我不想上那个床，就是因为一份工作，我以前的错误在于我不懂得爱情和名誉及女人尊严的分量。图谋不轨的男人不值得我为他们付出自己的思想和身体，我珍惜那个一直默默陪我的小几， 我不希望，别人看到他的时候侧脸说，他的老婆咋么怎么。曾经的经历是代表我一个阶段的选择，不是我永久的选择。

     慢慢找到社会定位，爱人也买了几套房子，他忙于奔波的同时也会不忘记各种纪念日，偷偷亲他一下下，他还会像十八岁时一样害羞脸红，然后开始往身上爬，精力还是不减当年。而自己已经学会安静的过日子。孝顺未来的婆婆，帮爱人准备出公差的行李，爱人不在家的时候，自己上网，和同事吃斋，约好朋友去爬山，规划假期的行程。在爱人提出结婚各种提议的时候，倾听和提议。

    很多以前的朋友都跌破眼镜。

    上网，习惯性打开QQ。竟然有个陌生人跟我说话，聊聊么。我说我在备课。他说那开视频吧。我说我没有啊他说没事，我有。打开后，我看到一个赤膊的男人。怎么这么眼熟呢？？他说不会的，我是在在线人里面随便找你的，我说 你是那个班的小龙么？？他惊讶着，我打开视频。他坏笑着，于是他说，他的爱人也在外地，我们同病相怜。我觉得也是，他约我去足疗，我就理解成按全身，我说，我要给我爱人买洁面乳，让他陪我出去买买东西，然后去喝点东西，最后没时间足疗了。他很落寞，我不知道为什么，他最后说，你直说吧，是不是不想和我、、我才明白他要的是尝尝当年女流氓的味道，呵呵，这个男人

   和同学们一起吃饭，大家开始拿家人的职务开玩笑。把爸爸的级别一升再升，我们就是互相调侃，竟然有人开始相信那些吹牛的话。肌肉男开始对我的家人对我家的财产开始感兴趣。试着和我交很密切的朋友，不管我是不是有男朋友，只是想少奋斗三十年，我真希望我家的实力像他想的，呵呵，他觉得我会把他当成宝一样的时候，要和我换手机，看着我自己花钱无禁止，他竟然开口借一万块钱、然后想让爸爸利用职权帮他牟利。冷眼看他这个现实的东北男人，可笑呵呵有意思。

  这是两个很自以为是的男人。第八个 小龙第九个肌肉男。