闻博识女人

  韩寒说回忆能为你保留的只有两样东西，那就是快乐的和痛苦的，而容易丢掉的，也是更多的却是无聊。如果是这样那我现在所谓的记录还不能称之为回忆，至少还不能算是醇香久远的回忆，因为我的脑袋里长满了无聊。

  很多人回忆大学生活时，总会说自己大一很有理想，大二非常迷惘，大三开始绝望，大四开始为逝去的青春疯狂。我也在思考我的大学，按照上面的话，基本可以给自己下这么个定义：我属于早熟和顽固型，因为我中间两年都符合常规，只是不同的是我大一就开始迷惘，大四还在绝望。

  来这所学校真的是个错误，当年我带病高考，不想成绩高出重点线五十五分，那一年我十八岁，却没来得及行使法律赋予我的权利时，父亲便以我太小不能离家太远的名义替我选择了我的象牙塔。我当时没有任何感觉，因为我的意识里高考是我的任务，择校是他的义务，一切就像是上帝安排好的，没有任何疑义。

  我不知道自己高中为什么会那么擅长做数学和物理题，我不喜欢那么枯燥的纸上谈兵，可是没办法，我的理科成绩一直在班上最好，虽然不喜欢，但也不至于像愤青们那么痛恨数理化。之所以恨，是因为他们自觉无法在题海战场里取胜，而我似乎不存在这种担忧，所以，我没有理由恨它们。当然，这是在从前，忽然有一天我发现我开始痛恨这些东西。我清楚地记得那一天。那是一个寒冷冬天的下午，我很冷，冷得不想思考，只想躲在被窝里冬眠，可是我要考试，所有同学都潜心的埋在图书馆的自习室里为考试修炼，我被舍友拖着去了，理由是她费了老劲才给我占到位子，我没有权利亵渎她的劳动成果。我去了，硬着头皮 心存感激的去了。

  艰难的翻开书，一种感觉像是春后萌发的新芽死死的攀住我的灵魂，让我无力将精力放在高数课本的积分微分中，那是我上学十二年来第一次被这种感觉擒获，并打了一场毫无抗争的斗争，结果是我把书丢在桌在上，一个人跑出去，在刺骨凛冽的风里拼命的奔跑，我想摆脱那种怯懦的心理，可是遗憾的是，徒劳无功，它殊死缠绕，直到现在我仍然无法丢掉这种束缚。

  事实上，虽然我不怎么上课，更不怎么上自习，可是我从来没有因此而被挂科，这主要是托我们班某些同学的福，因为每次考试都有几个旷考的，作弊的，而老师们似乎对我这个看上去温顺乖巧的小丫头不忍刁难，所以一路走来，也还算是绿灯照我万里行。