闻博识女人

    夏天，是一个让人想要裸露的季节。我们总是在苍茫的躲闪着，并不是怕强烈的阳光，而是怕裸露这个词，我们习惯了沉默，也习惯了向往明天，我们是如此的不去回忆昨天。
    如果可以假装，就假装没有昨天，也假装没有明天。
    我时常裸露自己的感情，因为我始终觉得我是无辜的，不管是面对他们，还是她们。

    我想到了Gary，我的Gary，他说他永远不会忘记他的生命中有我这样的一个女人存在过。
    是一个晚上，她约我去酒吧，她有着一个我认为不美丽的英文名字：Angela。
    她问我：你跟Gary还好吧？
    我有着一瞬间的恍惚，问她：Gary是谁？
    她说：你忘记啦？就是那个你说他是你的洋娃娃的Gary!
    我想起了。我突然痛恨自己。怎么就这样的‘擅忘’。
    我说：早就不再联系了，很久了吧。
    她说：其实他并没有结婚，我不明白晓萍那个女人为什么在你面前说他结婚了。
    我说：我知道的，我都知道的。
    然后，我喝我的黑俄罗斯，她喝她的格罗娜。
    我问：你跟他还好吗？
    她说：早分啦
    我说：为什么？我总觉得你们可以在一起很长时间，也可能是一辈子的。
    她说：没感觉了，一点感觉也没有了。
    我们相视而笑，我不知道为什么现在的女人都变得洒脱无比，一两句简单的话语就可以曾经的感情遗忘，潇洒的像个傻子。
    曾经，我觉得Angela跟我很像很像的。我与她不常说话的，但我知道骨子里的我们就像是同一个人，一样的人。因为一说话，就仿佛是说给自己听的，它是非常可怕的尖锐。

    我不知道自己什么时候忘记Gary这个男人的。
    但我清楚的知道我与他之间是充满伎俩的。
    第二次见到他的时候，我对Angela说：这个男人是我的洋娃娃。
    我没有想过自己会只因为内心的那些虚荣、那份骄傲，就玩弄着心计去征服一个男人。
    他是第一个我想着去征服的男人，我也深信只要是我想要的，我就一定要得到。
    女人的内心深处有着一种征服欲，这跟男人是一样的。有着这样的一种欲望是无可厚非的，不是吗？
    他给我很多的快乐，那种最简单的快乐，与他在一起时，有着很多的第一次，我不想提它们，因为它们真的很美好，与这个男人无关，与我的初衷无关，与我这个女人无关。
     他很疼爱我，但从不溺爱我。
     他会让我的朋友知道他是爱我的，却不会让我的朋友以“他爱我”的要挟得逞。
     他觉得他爱我是我们两个人的事，与别人无关。
     他像个男人，很清楚的让我看到了男人的优劣性。

     刚认识他的时候，我说：我喜欢男人在我面前为我流泪，我想看到你在我面前流泪。
     他说：我不会的！
     我记得我当时就笑了，什么也没说。因为那个时候他只是说他喜欢我，没有说他爱我。
     他说我调皮，说我像猫。
     最后一次见他时，我一直对他笑，咯咯的笑着。他流泪了，他抱着我说他不愿意看到我离开。记得那天我一直在笑，因为我内心有着太多无法诉说的话语，我只能笑，原谅那个时候我一直在笑，没有落泪。
     他流泪了，我觉得是时候结束那个谎藐的故事。故事？是的，就好像我的小说一样，一样的邪恶。

     我想过嫁给他的。只是一瞬间的想法，就是当故意气他，他蹲在路旁吸烟时，我突然觉得他就像我的孩子一样，需要我的怜惜与疼爱。

     他真的很好，相信女人嫁给他，一定会幸福的。但我不能，因为我与他在开始时就是一场充满着伎俩的拉距战。
     他为了我去申请一个MSN，MSN的好友中只有我一个好友，而我却在他的MSN上设置“阻止联系人”，就是那样的一个举动，一直到现在。每天都能看到他在线，看着他鲜亮的MSN头像，我在渐渐的平静着。
     他发邮件给我，问我为什么不理他了。
     后来，我回给他一封邮件：结束吧，如果可以，请把我忘记吧。
     后来，他回信说：为什么？
     最后，他回信说：你知道我不可能把你忘记的，希望你一直是快乐的。

     其实，我似乎一直都没有爱过他。我是如此保持理性的去对待一个男人。我不知道我竟然可以如此的理性。我知道只是一场游戏，所以我精心的去玩着，然后，我始终觉得自己是无辜的，因为我保留着爱自己以及爱别人的能力，我也在尽力的得到自己以及别人最多最多的爱。

     他之于我就好像是吸完一支香烟后的一根冷饮。
     我与他的情感就像是夏季早晨的一场阵雨。
     我很是对不起他，抑或，他很是对不起我。但最终，这段情感将会被永久的沉封。就好像从未出现过一样。
     他很值得好女人死心塌地的去爱，可能我始终不是适合他的好女人。所以，我宁愿相信他只会出现在我的小说中。

     我觉得最大的玩笑，就是当我一直是理性的时候，遇上了一个感性的男人。

     Q上，一个女人对我说：雪苔，我想征服他，也把他征服了，但却发现他不是一个值得我爱的男人。
     这莫非就是最大的悲哀吧。而我的悲哀呢？就是当我不认真时，那个人很真。
     我说：我也曾经征服过一个男人。
     她说：你是怎么把他征服的呢？
     我说：我在心里告诉自己，我一定会成功的，结果，我就成功了。

     在此时，我留下一声叹息，来忽略那份纯粹。两性中的日后再说，也有选错座位的时候。