闻博识女人

零六年前期，在一个论坛上玩耍时给自己取名“貌不惊人坏女人”。在那之前，我的文字总是灰暗忧伤的，那时也从不会想到自己会像今天这样写字难如天。我总觉得，我对文字是无师自通的，没有任何征兆，没有任何人带领，当我想以写字的方式来宣泄自己的时候，就写了，然后就被很多人称好。从写字最初到现在，我从没肯定过自己写的字，总觉得它们是有些不伦不类的，上不了台面，只能作为我自己一个人消遣的玩具。可是，写出来之后被很多人阅读，听人夸赞，那种心情还是很愉快的。

今天写字，主要是概述一下这篇博客的标题。

九三年，我随母来京。94年进入小学跟读三年级，那时我已12岁。在我14岁的时候，已然青春少女模样，虽然不算美丽，可也是干净纯洁的。继父......现在我已不承认他是了。他在某日深夜里偷摸了我的身体，从此一发不可收拾。后来，我学会了反抗，学会了咒骂以及抽打他。然后，我又学会了逃开。离家出走，露宿街头，与不同的男人回家，这些事情是我在零二年至零五年一直在做的事情。

零二年，我喜欢上了一个男孩儿，我们相隔两地不得相见，最终还是分手。短短的三个月，他留给我的记忆是一双休闲翻毛皮鞋、王力宏的歌、数个黑夜中抱着电话说也说不完的悄悄话。还有许多梦，那些属于年少无知时对未来最青涩的幻想。我们的结束，是我所不愿的。可是，我已经知道，我只是他伤心失意时的一个缓冲站。他恢复了，就离开了。

他走以后，我开始写字，因为写字，又从网络上认识了许多人，有女人，也有男人。

零三年末，在网络上认识了一个男孩儿，那时我抽烟。上网，写字，出门在外无人窥见的地方都要抽烟。那时觉得，只有烟能在任何时候陪伴我。可是在人前，我鲜少抽烟，因为怕很多人都注视自己的眼光。那个网络上认识的男孩儿曾经说，在我生日时他要抽有20米长那么多的香烟，算是对我的惦念。我有点感动，因为我的生日就在每年最后一个月的20号。那时，他说我是国宝熊猫，因为在他看来来，一个已经21岁的女孩子还没交男朋友，还没被人碰过，是件很稀奇的事情。我一笑了之，我觉得他是一个很痞但还算真诚的朋友。于是，生活依旧，故事延伸，在某一日他说喜欢我。我是一个不懂得拒绝艺术的人，直到现在，我也不知该怎样拒绝一个人才能不损伤彼此无论深浅的关系。他说喜欢我，我就答应了。

零四年春节，那天是大年三十。我不知道说了怎样的谎言来蒙骗我的母亲。时至今日，面对母亲我已撒下太多谎言。所以老天报应我，对她说的真话她也都不再相信。那日，我一人坐车去了师大。冬天，很冷。他发短信开玩笑说，站在天桥上等我呢，让公交车司机开快点。我回说，这可不是我能做主的啊，干嘛要站那么高的地方呢？他又说，因为站的高，可以看的远。

因为站的高，可以看的远。他确实找到了我，然后一路领我进了那空无一人的宿舍。在我去之前，他说只是在一起聊天，不会对我做什么。我信了他的话，可是我还是做好了一切的心理准备。上下铺，那一晚我就是在某一张床上被他吞食掉的。当我皱眉喊疼的时候，那轻飘飘的一句话，至今仍能响在我的耳边。真的是第一次啊......我哭了。他说，如果疼就让我咬他的肩。我狠狠的咬了下去。第一次......没有了。而那个人，他说如果下次还找我，我还会不会答应。那一刻，我才明白了何谓一夜情。而我的初夜，竟然奉献给了一夜情。

零四年初至零五年前期，我很滥情。没有了第一次，谁还会介意第二次，第三次？在那一年中，我认识了不同类型和性格的男人。类型与性格，那是对于熟悉他们的人而言的。对我来说，他们都一样。无论是年轻的，或是成熟的，无论是普通的，或是事业有一定成就的，在床上，他们都是一样的。只是，可悲的是，与他们在一起，肉体上我从未得到过真正的快乐。我贪恋的是他们的体温，他们的拥抱，他们暂时的宠爱。我求的是心灵上的片刻畅快与安然。

曾经，我把每一次寻欢都用文字记录下来，把它们变成一个又一个似真似假的故事。那时，还不在网上写字，把所有的文字都记录在一个又一个本子上。母亲不知我糜烂的生活，可她偷看了我的字，说我不知羞耻，竟然写那样的东西。从那之后，我不再把文字留在纸张上，我把所有的本子都烧毁，一点痕迹不留。

零五年夏季，我又爱上了一个男子。是他说爱我，我才去爱他的。他有妻有子，还有至今我都不知道是什么病的病。现在想来，他是一个可怜的男子。儒雅，善感，眼睛里满是忧郁。他住在一个美丽的城市，因为他，我也曾亲眼目睹了那个城市的细雨和美丽。至今，我仍然喜欢那个城市。只是，再也没有去过。他是唯一一个在我身上畅快呻吟的男子，他是唯一一个对我说要把我缺失的父亲的爱都统统帮我补回来的男子，他是唯一一个希望我再进校门接受更高教育并真的为此奔波过的男子。他亦是唯一一个让我感觉到温暖的男子。至今，我依然怀念他，像是怀念一个远方的亲人或是朋友那样的怀念着。

零六年春，在论坛上遇见了一位多情男子。他爱我，我也爱他。可是，他有老婆，有孩子，还有情人。爱他的时候，我曾想过一辈子孤身一人，只会爱他。爱我的时候，他曾想过把我留在只有他一人知道的房子里，让我一辈子只属于他。那时我们已经协商，若我们的感情能够持续一年，一年后他就来接我。一年......多漫长啊。最终也只维持了短短两个月，那年七夕时，我先说了结束。我怎敢妄想，他的多情会在我这里停止，从此只爱我一人。事实证明，我接受过的教训正在一点一点的回报于我了。短暂的时间，他又爱上了别的人。我们，成了好过陌路的点头之交。在我看来，不如陌路。其实，已是陌路。

后来......依然在零六年。那日是中秋，我把自己出售成功了。我说，我把真心卖给你，换来你的关心以及疼爱。我说，我可以为你洗衣做饭，可以不要婚姻，不要很多的钱。我只是，想过一种生活。我只想让自己安定下来，不再让灵魂以及肉体四处漂泊。我成功了。他答应下来。从此，我们一起生活。

他单身，并与我同年。人好，心思还算单纯。有着自己专长的技术，有一份还算稳定的收入。有车，没有房。从零六到零八，一路走来小吵小闹，从最初的单纯男女关系，到现在的恋爱关系。到了最后，我想离开时，他却很坚持。我知道，是我最初付出的努力得到了回报，可这回报来的有些迟。在我伤过，痛过，哭过又平静了之后，他却要坚持......我知道，破了的衣服补过之后还可以再穿，可是心灵上被伤过的痕迹是怎么抹也抹不掉的吧。

昨日，在人来人往的街市上吵了一架，我骑着电动车在人流里穿梭，他开着车在车龙里打着双蹦尾随在后。走到中途，我迷路了。自从与他一起之后，我再也没有刻意记过路标。回了家依然气，可不到半夜，竟又好了，有说有笑。我都不知道自己是怎么了。

今晨还在半睡半醒中，被他亲吻并且压住了。貌似有两个月了吧，两个月后的今天，我们有了一次欢爱。我不知这是幸还是不幸。

之所以写这篇博客，是因为近几日一直有人或深或浅的刺探我的生活。也有不少人张口就问我到底有多坏。其实这些，都是我极其不喜欢的。我上网，写字，开博客，进圈子，是因为我想结交更多要好的，谈的来的朋友。我并不是要以此名去到处招蜂引蝶，唯恐没有人来挑逗我。其实，我只是一个很普通很普通的女人，没有妖娆的身材，更没有可称绝色的美貌。走在街上，如果你我相遇，相信你定不会被我迷得寻不着三魂七魄。

如果我长的美，我一定会给自己取名叫“美丽坏女人”。可，有残酷的现实作证，我为自己取名为“貌不惊人坏女人”。在我心中，早已对网络不再痴迷，我上网，只为能在这小小空间里诉说一点我自己的心事。

不论你们怎样看待我，我只是我。