闻博识女人

       生命走到现在，总喜欢回忆往事，那些亲身经历过的或大或小的或喜或悲的往事会像电影一样在眼前浮现，清晰到触手可及，又似乎模糊到恍如隔世。 1993.7.1那一天，一个无意之间的触碰却被告知得了乳腺癌，接下来的手术活检，手术切除，让我走过了人生最黑暗的地狱般的一段日子，那一年我正好40岁，40岁是一个女人如花的季节，感情事业都处于稳定时期，可40岁的我却在这样的时段走上了一条鲜为人知的铺满荆棘的坎坷之路。

        93年10月4日，在手术后休养了三个月之后我第二次住院了。住院对于我来说不是新鲜事情了，只是这次我有点要上断头台的感觉，都说化疗是生死一轮回，那么谁知道我能不能回来呢？病房里一共住着4个人，她们都在不确定的道路上与死神共舞着，仔细打量其中一个年纪很轻的女孩，那么苍白的脸没有一丝的血色，没有头发，连眉毛也没有一根，年迈的父母蹒跚的照顾着她，她的男朋友在知道她得了病之后，没有等她进手术室就蒸发了，可她竟然在我走进病房的瞬间对我嫣然一笑，然后继续躺在病床上听歌，安然的像是别人的陪护。

        那一瞬间的目光交流，让我懂得坚强不需要悲伤作陪 坚强也不受年龄限制，坚强是所有走在生死边缘人共同的名字。这里是生命强者云集的地方，行走在这里的人们都是值得尊敬的舞者，10月6日 是化疗开始的第一天，也是最痛苦的一天。我的任务是将5瓶剧毒的液体物质注入体内，完全破坏癌细胞的生长环境。为防止化疗药物外渗，在化疗药物使用前先推注生理盐水10分钟，无自觉症状后才可以应用化疗药物，尽管我做足了思想准备，可看见护士拿着套着黑色遮光布袋的化疗药物走进我的时候，还是害怕了，我不知道那些液体进入我体内之后我是否还活着，我怀疑那个护士是死神派来接我的小鬼，我恐惧极了。 生来属蛇却特别害怕蛇，那一刻我觉得那化疗的药物就是一条毒蛇，即将顺着我的血管游走到我的心脏，那种恐惧是无法用语言或者文字表达的

       设想了无数次我是否可以从容的完成化疗，都没有一个答案，然而一旦你走进了那个群魔乱舞的世界，你会顿时发现你的潜在的能力是巨大的，在生死面前你真的就像一只蚂蚁一样的弱小，又像蚂蚁一样的强大。不是吗？对于号称万物之灵的人类来说，没有一个人能举起重量超过自身体重3倍的物体，而蚂蚁能搬运的重量却是它体重100至400倍的物体，能拉动的重量是自己1700倍的物体，求生的欲望会改变你的懦弱。完成你从弱小到强大的蜕变。我要做虽弱小却强大的蚂蚁 

       第一天的化疗终于结束了，当我试着把脚放在地上，结结实实的站起来的时候，没有那种想象之中的艰难。恶心呕吐掉头发并没有光顾我，食欲好极了！我和他沉浸在一片喜悦之中，什么痛苦啊不过如此。其实我并不知道化疗的反应也是需要过程的，因人而异，速度快慢不同罢了。之后的几天，情况完全变了，心情像掉进了万丈深渊，吃什么都吐，看什么都烦，想什么都乱，那个罪真的不是人受的。我也变了，变的不可理喻，每天醒来的第一件事情就是看看枕头上有多少头发，脸也不想洗了，知道什么叫生不如死吗，或许我体会的最深刻。 

       面对我的改变，他一直哄着我，劝着我，可我像是疯了，疾病把我彻底变成了另外一个暴躁无理的悍妇，什么饭菜不合口味啦，身上有烟味啦 脚上有臭味啦 水凉水热啦 总之我可以找到任何一个借口把空气凝固到窒息。我没有发觉我的改变，我只是想把我的痛苦变相的以另外的方式排泄出去，我甚至没有考虑我是否是在制造我的第二场悲剧，因为我只看见我自己的痛苦，我希望把这痛苦用各种歇斯底里的发作冲走...... 

       刚开始的几天，我的爱人用他最大的忍耐承受着我的折磨，他像对待我们的孩子一样极力的稳定我，可后来，隐约之中我发现他在一点一点改变着，香烟几乎不离手，而且显得特别的烦躁，原来我住院的时候他会每天晚上把两张病床并在一起，方便我随时可以叫他，后来他开始嫌麻烦了，找来一根绳子把我们的手绑在一起；再后来他说，我总是在动弹，绳子绑在胳膊上翻身什么的不方便；吃饭也不再那么认真的喂我了；叫他拿点什么东西总得滞后几分钟；我看出他心里的郁闷，读懂了他的无奈，我知道他是有心事了。 

        女人都是细心的，我知道那句叫做“久病无孝子”的老话显身了，我知道第二张死亡通知书可能就要来了。我的婚姻终也逃不过一劫。我开始有意识的端起自己的尊严，我自己能做的绝对不会让他参与了，我要试着没有他在我身边照顾我的生活，生性倔强的我来了脾气，我想让他看看我的志气，与病魔独舞的而强是否依然坚强，依然顽强，依然倔强....我开始委婉的提出让他回家看孩子，让我弟弟们来陪我。我开始自己挣扎着我可以做的事情，自己洗脸，自己梳头，自己吃饭，自己上厕所.....我也不再和他发脾气，更不让他接触我的手....

       既然风筝想飞走了，眼看着线就要断了，不如趁线还在，给彼此一个微笑的理由，还他自由吧。我暗自做着最坏的打算，以前住院的时候，我家里的人曾经多次提出来换换他，轮流着陪床。可他一直坚持着，没有一天离开我，他唯一的希望就是我家里的人把孩子看护好就行了，可这一次他很痛快的答应了，看着他头也不回的急步走出病房，消失在我的视线之中，我感到有一种从来没有的恐惧袭上心头，原来世界上没有真爱，原来男人都是这样，什么山盟海誓都是骗人的鬼话。我像掉进了万丈深渊在绝望中飘荡着。我以为我可以潇洒的离开这个和我走过13年的人，可是，那一瞬间我才知道时间已然把我们变成了亲人，变成了我生命的一部分，说再见，谈何容易！ 

       换了弟弟和弟妹在身边照顾我，我不再那么蛮横放肆了，也时时反省着自己的过错，为什么要那么对待他呢？他欠你什么呢？有几个男人面对这样的事情能做到他这种程度呢？就算他是你的爱人，面对他心甘情愿的付出是不是就应该觉得心安理得，应该应份呢? 我也经常会和弟弟们大发牢骚，怨恨他没有良心，变得这么快，白天不来不说，晚上也基本不见他的影子，可奇怪的是弟弟们都会打岔，我想是怕我过于悲伤了吧，有些话对自己的弟弟是不好说的，我就写在本子上，我要记录一对恩爱的夫妻爱情是怎么样输给病魔的。 

       病床上的我思想着，不再一味的体会化疗的滋味多么难过，我变成了另一个自我，我和他生活了13年了，毕竟是一段历史，相依相偎相濡以沫，毕竟成了一种积累和记忆，特别是那些数不清的隐秘和细节，会常常带着脉脉体温浮上心头，让人留恋回味。 爱情可以产生婚姻，但婚姻本身不会产生爱情，却会产生习惯，我习惯了他的一切，我不敢设想，如果失去了这习惯，我应该怎么办？经常以为自己是独立的，不是依赖他的，那时我终于明白我全身的重量都依附在他的身上，他已经变成我的不可或缺的一部分。我离不开他。 

       那段日子或许是我最难的，不仅身体上承受着难以接受的痛苦，更多的时候我体味的却是爱情淡漠的苦果，原来它比任何的毒药对身体的伤害都猛烈，我理解为什么有人会为情而死 ，有人会为情付出一切。而有的人对爱情却深恶痛绝憎恨已极 。 夜深之时的无眠常常与化疗无关，只是为了我们还有没有以后担心着。 

       那天他来了，我极力让他回去，想不到他还乐了，他说原来他认识的那个女人终于回来了，当时我的头发已经掉的差不多了“干脆剃了算了”他是有准备的，把假发和推子都带来了，就这样他不管我百般的推脱，满头的青丝在他手下飘落，他调侃，“这回咱们省着买洗发剂了，明天咱留个板寸，当哥们吧" 谁知道他以后会怎么样对我，都要和我成"哥们"了。我使劲琢磨着他暗示我什么？ 

       接下来的几天，他似乎又恢复了常态，弟弟们也不来了，为什么呢？可能是他良心发现，还是故作姿态，这个时候和我离婚对他的光辉形象不好吧，我暗自思量着。我对他客气的像同志，我努力做着一切我可以做的事情，我要让他知道，没有他我一样可以看见明天的太阳，我要让他感觉到我的坚强，在他面前我笑着，我使劲的吃着，然后盖上被子，躲在被子里流泪，我再也不想让他看见我的懦弱和眼泪，那些东西是给至亲的，他应该不是了。最脆弱的表情是给至亲的，他应该不是了....

       半个月的化疗很快结束了，医生准许我出院了，可我却没有了一丝的喜悦，我甚至想到是不是应该回娘家了。那一天，他来接我，看他的脸色比以前好看多了，弟弟们也都来了，为了庆祝我的二进二出，饭店吃饭。我没有什么心情吃饭，身体处于极度的衰弱阶段，对他没有了热情客气极了。他看出我的冷淡悄悄的对说：“对不起，我不得不这样做，”弟弟们也都笑了。

       后来我才知道是大家合伙上演了这一幕假戏，因为孩子一下子离开父母的照顾，有点上火了，哭起来没完，又得了重感冒，每天得到医院打点滴，每天哭着喊着找爸爸妈妈，弟弟们看护比较困难，我爱人两头跑着，瞒着，弟弟们实在不忍心看他们的姐夫那么累，也不想让我知道是孩子病了着急，更怕我继续“欺负”他们的姐夫最后把家毁了。所以就换班了，他去照顾孩子，弟弟们照顾我，而他也只是“将计就计”为了我能在困境之中丢掉他这根拐杖，调动我自己内心的潜能，依靠自己的力量战胜病魔回到从前健康温柔的我，所做的无奈的选择。他第一次采用那么残酷的方式欺骗了我。 

       只可惜我那么多的不眠之夜全是想着他的好，只恨我那些弟弟没有一个泄露这个秘密。现在想起来，多亏有那么一场欺骗，不然我不会很容易的度过那段阴霾，它不仅让我知道珍惜懂得感恩，它还在我不知情的情况下分散了我的大部分注意力，在真实的体会爱情消失前的痛苦之中忽视了化疗带来的痛苦，他把这称为刘氏声东击西治疗法。一切都是"歪打正着"

       原来，有时候一种善意的欺骗和谎言，可以成就一个人对生活的无比坚强。他说过：有了病除了主动配合医生治疗，更多的力量还是来自自己，作为患者家属，应该关心适度，绝不应该让她觉得一切都需要别人的帮助，就像对待一个刚刚学步的孩子，你松开她的手不是不喜欢她了，而是为了她可以尽快的学会自己行走，任何人的任何一份感情都渴望是尽量轻松的。我觉得这就是爱的不加修饰的箴言吧！ 

       成功的欺骗竟造就了一个全新的我，更加的善良洒脱，更加的聪明快乐，更加的温柔体贴，也更加的独立坚强。 金色的十月，收获的季节！我和他牵着手，相依的又一次走出医院的大门。虽然前面不知道等待我们的是什么，然而我们会紧紧的拥抱着，感谢命运，让我们通过了这次身体的大考，爱情的大考！