同城友约

好长时间没发文了 今天把博客的名字桌面头像统统换掉 换一种两种东西但就是换不掉这种郁闷的调调 最开始我总是追求那种忧伤的基调 在那里没完没了地写一些自己读了都恶心的东西 以为很有修养很强大 但这几天真的静下来的时候 却什么也不能说出来 就像不断地往暖水袋里注水 不会泄露 直到爆掉 倾泻而出

天气变得凉爽起来 我在中国的最北面的省 终于有点北方的东西了 前两天的时候睡觉开窗开门 脱的精光 也睡不着 在床上翻来覆去地 就等着身体里的水分变成汗液虚脱而死 呼吸都是滚烫的热浪 那天就更谁有仇似的 不把人烤死不罢休 连续几天都在为考试奋斗 发现自己没学会什么 都是在现学现卖 今天又是阴天 心情超不爽 见到什么 都是烦 跟热锅上的蚂蚁似的 挣扎烦乱的就是想抓狂

过去心情不好的时候以为找个人聊聊就好了 把自己的郁闷自私地灌输给那个人 就像传递一样 这样自己就会好起来 我知道自己很自私 后来有人抱怨说我太坏了 把别人搞郁闷了 自己在一边凉快 是有点不厚道 所以我学着自己搞定 就是想找个箱子把自己装进去 打包邮到海边 我想海 虽然从未蒙面 但我把海当成了自己最后一个知己 卷起裤脚 光着脚丫 让浪花接踵而至地冲刷我的小腿 那种来来去去地感觉 好像是在快速地放映重逢和离别 海鸥在碧蓝的天空中滑翔 不要太晴天的日子 那种日子会让自己觉得自己太过灰暗 配着几多云装饰 海风在脸上扫过尘土 远处的深蓝色的深邃在说 我爱你 我的朋友

过惯了幻想的生活 小时候有过理想 理想是能实现 因为时间还允许我放肆地说大话 现在理想变成了梦想 梦想就是遥远的纪念 对曾经冲动年少的纪念 时间洪流所到之处都是哀鸿 我站在岸边庆幸自己还有这个梦想可以抱紧 最后梦想变成了幻想 幻想就是最后的安慰 跨过生命的分水岭 我已经成了年华已逝的虫豸 在世间红尘中纷纷扰扰地悼念可悲的人生 悔恨的泪水中被泡得肿胀的幻想 堵塞着我的每一个毛孔 我在残喘着星火般的人生 最最后幻想变成了空想 当我没了气力去追逐 只剩下年迈的臃肿的老态 三条腿的生命就此划上句号 躺在床上 隔着窗看午夜的星星 空想自己死的时候 也会有星星陨落吧 吹熄灯火点燃蜡烛 在那些神像面前 久跪念诵 我的来世会是灿烂的明星 但今世却早已经浸没在黑暗的潮水中 空想也结束了 因为我没了思考的能力 身上的尘土 终究也会是自己身体的一部分 春夏秋冬 都在逝者眼中变成静水 

现在我还是年轻的 但心态却老了 我无法那样朝气蓬勃地畅想未来 也对未来产生了恐惧 明天 又一个明天 明天的明天 会是什么样子 在我的生命里 还有多少个明天 我还没有接受过多么沉重的打击 也许我还在期盼着某一天 会有一个晴天霹雳 给我一个开窍 

不努力 不去奋斗 不去分担 不去积极争取 这就是我吗 我欠未来一个辉煌 欠关心我的人一个骄傲 欠父母一个自豪 也欠自己一个珍重