同城友约

1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

 
4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

5.避孕的效果：不成功，便成“人”。

 
6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！

7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

 
9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.

10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……

12.走别人的路,让别人无路可走!

13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.

14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！

16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

18.三过女厕所而不入！

19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”

21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

 
22.现在最“损”人的一句话是：“你真****呀”

23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！

 
24、男人靠的住，母猪能上树。

25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！

26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。

 
27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

 
29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。

 
30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。

31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。

 
32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、

34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。

35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

 
37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。

 
38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

 
42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

 
44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

 
45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

 
46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。

49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。

 
50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

51、上网不聊天，气死活神仙。

52、此人已死、有事烧纸。

53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。

54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。

 
55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。

56、人老皮肉松、干啥啥不中。

 
57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。

58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

61、低头要有勇气，抬头要有低气。

62、不怕被人利用，就怕你没用。

 
63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

 
64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。

 
65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。

 
67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。

68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。

69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

70、小树不修不成材、小孩不打不成器。

71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。

73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

 
74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。

75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。

78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。

79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、

80、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。

81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。

82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。

83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。

84、光说不练假把势、真材实料真功夫。

85、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。

86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。

87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。

88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉

90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。

 
91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。

92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

93、不蒸馒头争口气行吗？

94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。

95、忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。

96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。

97、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

100、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

名花虽有主,锄头更无情.只要锄头挥的好,哪有墙角挖不到


101.男人没本事就别说女人太现实,女人没实力就别说男人太花心.

102.某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸--手机和贞操都在,放心睡觉!

103.中午在食堂叫了两个菜,吃第一个我震撼了:世上还有比这更难吃的吗?吃第二个我哭了:还真有啊!

104.谁说我白、瘦、漂亮，我就跟谁做好朋友。

105.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。 

106.一次看见二舅买菜，脱口而出：“二菜，买舅来着？”二舅说：“那么大的话了，连个人都不会说。”

 
107.在人之上,要把人当人;在人之下,要把自己当人。

108.还能冲动，说明你对生活还有激情；总是冲动，说明你还不懂生活。

109.铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

110.当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你远去的背影，我恨自己，都是我的错--早起一会儿就赶上车了。

 
111.小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同学给我拿出了一面镜子。哦，突然间我明白了！

112.同志们：别炒股，风险太大，还是做豆腐最安全--做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏。

113.生活的理想就是理想的生活。

114.你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。

115.使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋里面的一粒沙子！

116.开车无难事，只怕有新人。

117.新生开学，一哥们背着行李来我们素谁，问躺在下铺睡觉的小张：“你上铺没人住吧？”小张迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺--结果上铺没床板。

118.五一体验家庭一日游：活动包括清洗我家地板和厨房油污、刷洗锅碗瓢盆、洗涤衣物和床上用品，公车往返，自备午餐，二百一人，报名从速。

119.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲。

 
120.别和我谈理想，戒了！

121.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

122.什么是压力，老婆孩子是压力，什么是动力，老婆孩子是动力。

123.三人行，必有我师，
    三剑客，必有一强。
    三角恋，必有一伤。

124.男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。

125.我想早恋，但是已经晚了。。

126.也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。

 
127.成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。

128.动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。

129.幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了.

130.别人都在花前月下,我却花钱日下.

131.很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡,谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。

 
132.人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。

 
133.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

134.本人不但有车，还是自行的。

 
135.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

136.如果看到前面的阴影，别怕，那时因为背后有阳光！

137.问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！

138.爱人是种无奈，被爱是种期待，无爱是种能耐。

139.女人之美，在于蠢得无愿无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

140.武功再高，也怕菜刀。

141.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

 
142.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

143.生活中一半麻烦是由于你说YES说的太快、说NO说的太慢。

144.留了青山在，还是没柴烧。

 
145.纯，属虚构，乱，是佳人。

 
146.红杏不出墙，坚决拽出来

147.圣诞快乐，说明平时不快乐。

 
148.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

149.吃自助餐最高境界：扶墙进，扶墙出。

 
150.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

151.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。。。

152.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

153.你以为我会眼睁睁的看着你去送死？我会闭上！

154.看了神雕侠侣知道年龄不是问题；看了断臂山知道性别不是问题；看了金刚发现原来物种也不是问题；想起人鬼情未了才真正懂得...死活都不是问题！

155.做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了......

156.书是越学越厚,人是越坐越肥.

157.我不是你想象中的那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!

158.伤害人的东西有三种:烦恼,争吵和空钱包.

159.我的意中人是个绝色大美女,传说有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我,但是我只看到了她的坐骑.

160.春天，我把自己埋在村口的土地里,秋天就收获了好多帅哥,然后我把村名改成"帅哥村",我也如愿当上了村长.

161.男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深.

162.女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种.

163.生,容易.活,容易.生活,不容易.

164.过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾.

165.经济学家说:资金流动才会增值.后来我发现了,是我的资金在流动,别人的资金在增值.

166.物理课上,老师讲到放射性元素时说:"放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!"

167.经理开会时对抽烟者说:"抽烟的全都掐死!"

168.同事问人民币对日元的汇率,开口就说:"人猿(元)跟日元怎么兑换?"

169.一次向朋友借钱,本来想说"等我取了钱就换你",结果说成"等我有了钱就取你".

170.朋友结婚,给他红包,朋友客气不肯要.我说:"那哪行,一年就一次,一定得拿着."

171.初中时分角色朗读<白毛女>,一男生(扮杨白劳):"扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来...."老师:"又不是包木乃伊..."

172.四六级败考者的心声:等咱中国强大了,全叫老外考中文四六级,文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们.惹急了一人一把刀一个龟壳,刻甲骨文.到了考听力的时候全用周杰伦的歌,<双截棍>听两遍,<菊花台>只能听一遍,告诉他们这是中国人说话最正常的语速.口试要求唱京剧,实验就考包粽子.

173.鸟大了,什么林子都有.

174.流氓不可怕,就怕流氓有文化.

175.世上有很多路,走的人多了就没了路.

176.上班如果无聊的话就抛硬币,正面就上网聊天,反面就趴着瞌睡,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那,那就天天摔!

177.阿花跟阿狗说:今天考试的时候,我踢你一下,你就要给我瞄一下.到了考试的时候,阿花踢了阿狗一下.阿狗便回答:喵..

178.一位老兄因要搭船,所以用最快的速度赶到码头.当他到达码头时,见到船已经离开岸边了,于是他立刻以百米赛跑的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿.他的举动吓坏了全船的人,船长很奇怪地说:"先生,船还没靠岸呢!"

179.婚姻就像吃饭,你点的肯定都是你爱吃的,可等菜上了桌,你还是忍不住先看看别人的盘子.

180.我们不会飞,是因为我们把自己看的太重.

181.早起的人有饭吃,晚起的人...有晚饭吃.

182.人生就像一场牌局!并不是要抓到一手好牌,而是要打好一手烂牌.

183.找一个像EXCEL一样的男友--想隐藏隐藏,想筛选筛选,想删除就删除,一个不高兴,我还不保存了!

184.睡觉是为了塌实工作,工作是为了塌实睡觉.

185.怀旧--不是因为那个时代有多好,而是因为那个时候你年轻.

186.到医院体检,路过五官科,仔细检查后,医生在我的体检表上写了一个"帅"字.

187.在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!

188.男人没钱,犹如菜里少盐,多少欠些味道.温馨提示:食盐过多,不益于身心健康.
189.现在的梦想决定着我的将来.所以还是再睡一会吧.

190.不要逼男人撒谎,他会恨你;也不要把他的话当真,你会恨他.

191.有一天绿豆和他女朋友分手了,他一直哭一直哭...结果就发芽了..

192.男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人叫勾引;男女互相忽悠,叫爱情.

193."人为什么有两只耳朵呢?"奶奶说:"可以一个耳朵进,一个耳朵出.光进不出就装不下了."

194.妈妈:"火柴买回来了吗?"
    儿子:"买回来了."
    妈妈:"好用吗?"
    儿子:"好用,我每一根都试过,全都划得着."

195.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你!"
    夫:"我才是瞎了眼踩到狗屎才会娶你!
    狗屎:"我好倒霉,好好躺在那里却被你们俩踩到!"