同城友约

    我不该恨你的，可是忍不住要恨。我也知道你想我死，你又怕拖累你。所以我活着是错，死了也是错，哭闹是错，连静默呼吸也是错。我不知是前世欠了你多少，以至于今生要受这样的折磨。我现在情愿用我的生命去偿还，其实这也是我目前最想做的事，我只要你明白，我有多在乎你，有多决绝，并不只是说说，尽管你会不屑一顾或者会说我死得其所，可是我愿意。而且这样对我来说也真的是解脱。

    而我又真的不忍心伤害我的亲人，我知道他们需要我，也不敢去想象对他们会是怎样一种打击，事实一直在想这个问题。我一直都是跟着感觉走的 ，爱过，恨过，已经够了，我愿意生命到这一秒钟结束，下一秒发生什么都再与我无关。红尘中的琐碎我是永远不堪入目的。可是我能那么自私吗，良知好象不允许我那么做，所以我痛苦，我倍受折磨，这恐怕是我唯一不能按我的意愿为所欲为的时候。连死都不能够自由的去死，这是我现在最最无法忍受的，再活一天都仿佛是借来的日子，那不是我的，真是去日苦多。整日面对分成两半的心，人不疯了才怪呢。也许到了一个极限，我真的能够完全放下自我，不再管我是谁，谁需要我，有时候一瞬间的念头也不需要多大的勇气。

    可悲的是我一直要认为你是个魔鬼，是你毁灭了我。事实上我很清楚那个魔鬼真的只是我自己，当你一遍一遍的说你看不起我时，当你每一次都那么恨心的对我时，当你用你的冷漠去惩罚我时，我怎么可以做到一直一直的受你所有的侮辱呢，是的，只因太爱，我早已失去了自我，甘心被你控制我的喜怒哀乐，放下所有的骄傲与自尊，低到尘埃里去。总是你想让我上天堂我就上天堂，你想让我下地狱我就能下地狱。我知道我早已完全输给了自己的执着，也不是不清楚该怎么去做，可是是不能够，仿佛不受够了你的苦自己会不心安似的。连你反复说那句你这是想逼我离婚吗，我离了婚也不会要你这样的让人跳楼的话，我都在想你这样也没能影响我的心，它是一颗多么卑贱的小东西啊，被别人踩来踩去的还是要觉的踩的人可真会踩，甚至还要去闻闻那是不是自己熟悉的味道。只是你对它有太大的误会，只是习惯了被你羞辱，知道你只敢这样对它，心疼你的压抑。而其它，真是你想的太多。

   曾经看别人为情所困的时候常常不可理解，从不认为生命中是有什么不能放下的，可就象网上说女人30岁之前都注定会流产一次一样，你也许注定是我这一生中躲不过的劫数，早知道注定了心碎的人是我，徒自伤悲的是我，被你耻笑的是我，饮恨而亡的是我，我却要眼睁睁的看它降临与斯，还要去承受，忍耐，反抗不得，明明一颗心已经是千疮百孔，还是要不能免俗的揪心的痛，撕裂的痛，这是一件多么无聊且惹笑的事。

   一生中总有些东西会让难以人释怀的，其实我没后悔过，不管值不值得，这样浓烈的，激烈的感情都让人能躲在岁月的后面细细回味。