同城友约

    看完陈艳青的举重才想起今天周一得去结账，对方比较远， 我在手袋里放了两万三千块钱，然后把手袋放到一个斜挎的软皮包里就出了银行门，一路很小心，结账后大家商量一些事情比较晚。到五路口转车已经是夜里九点半了，也许是心里放松了，我一手抱了别人送的设计手册一手拿了手机给朋友发信息，就这样慢慢走上了五路口的天桥，不知不觉中挎包被甩到了背后，就在踏上天桥最高台阶的一瞬间我觉得背后有些不舒服，迅速转身确实是一个贼！手触到包里的手袋，原来包包拉链已经拉开了一半，手袋就在包口，大概因为手袋偏大不好掏的缘故，我的呼吸瞬间粗重：“你干嘛呢，没看到收集在我手里吗？包里什么都没有！”那个男孩子年龄似乎很轻，一股很文气的感觉，他举起双手歉意的笑，“你看什么都没有！”“我胆子很小的，你干嘛吓我？” 他再次举起双手歉意的笑而后消失在天桥上，我伏在天桥栏杆上双手一直发抖，我才知道自己浑身战栗，我不敢想象结果，手袋里有我的身份证和所有的银行卡，还有一张我从不离身的24K护身金卡和现金，如果他得手我几乎就...要是他出现在我结账之前....实在不敢想  

    来到西安后在解放路我的包被拉开至少三次了，每次都是斜挎包！好在我比较敏感，只要有人接近我身体我都有感觉，所以每次都是有惊无险，都是在贼拉开包包一半后察觉，只有上次丢手机实在是我很着急没有在意。缓过精神从天桥上下来突然觉得很累，眼泪似乎都要掉下来，总是觉得很辛苦很辛苦，从小到大无论任何时候我都是叫家人放心的小孩，可是我一个人真的很怕。

    慢慢走着，不要回家，逛街吧。从五路口一直走到东大街，再走到钟鼓楼广场，路边肢体残疾的成人乞丐，摆地摊的生意人，淘货的少男少女，弹吉他唱歌的少年，醉酒的男人...我慢慢行走，看他们形形色色穿梭，广场西边那个中年女人还在，我总是喜欢到她那里，她很职业的给我一瓶百事可乐，也许她一瞬间记不得我了吧，反正三年来我只要去了钟鼓楼总是去她那里买饮料，有几次她都说出我上次买东西的细节，也许只是为了些许熟悉的感觉吧。在广场上坐了半天心情平静下来，觉得自己还是幸运的，我很久都是失眠而不是为了工作熬夜，这就是进步吧，我屡屡有险却都逢凶化吉，人吗，还是知足得好，想通了，天晚了，205路公交回家，否则要打的回去了，不想却遇到了真正的泼妇.....外加一个“李莲英”的男人！

   特别不幸我上车就挨着那个矮矮的女人，她身高到我肩膀，胖胖的，很壮的那种，车厢太拥挤，我和她并排站着，一个男人和我一样的高在她的另一侧，她反复使劲地抗我，我觉得很烦恼，倔劲上来了，两脚站稳，纹丝不动，从钟楼一直到了电子商城，一个急刹车我的身体不由得往前倾，她本来直着的的胳膊突然曲起死命的向后抵着我胃，后面的女士也倒倾在我身上，真是不悦，想不到争吵开始了，是我先开口：“你干嘛顶我？”也许她一路的使劲都是为了争吵吧，瞬间连珠炮的震天雷开始了：“你说谁呢，你是不是有毛病，你不挨着我我怎会顶你？......”“你骂谁呢？车子紧急刹车任何人都会往前倾。”“我就骂你，我就是骂你脑子有毛病！....”不晓得这女人今天和谁呕气了，我成了出气筒，不想和她争吵，在公共场所真的很丢人，于是不耐烦的说道：“对，我脑子有毛病，要不怎会接了你的话往下说？”那个女人没有因为我得不耐烦和不屑而停止，反而说了一大堆脏话，那男人竟然用手拍了我的胳膊说：“瓜皮（陕西的骂人方言），你就是有病！”车里突然有好几个人劝起来“干吗呢，都让让，人多，都是难免的，骂啥呢”，我觉得很羞愧，是自己不满开口导致了车厢这样的争吵，我决不能叫人笑话，“好了好了，我知道你俩厉害行了吧，我由得你们欺负好了吧！”，不想这话惹恼了那个矮矮壮壮的女人，所有能说的羞辱话一起从她口里出来，“他那里厉害，他摸你了吗？他咋的你了？你说呀！.....”突然觉得想吐，终于知道了什么叫半斤八两，大概就是这样的一对才般配，我再不说一句话，任他们一句一句地说，觉得丢人的不再是自己了，强势也不会给你发个金牌，任你当小丑吧，安静的车厢里只有他俩“你就是有病！你就是瓜皮！你咋不说了！你就是有病！”我竟然不由得笑了笑，似乎自己不是当事人，他们的谩骂和我无关，我记得我在大学时候对同宿舍的一个正在撒泼的女孩子说了一句话“生气伤肝，发火肠易断”。估计她俩要是不骂够是要憋出内伤来的，那就任他们好了，何况我也没有办法啊。窗外紫薇花园到了，有一个人下车，就在我旁边，我突然不愿意下车了，坐下来慢慢休息双腿双脚，由得他俩站着生气！座位旁是我，我旁边就他俩，要是他俩不过份我肯定下车，她们就可以座了，今天我偏不（阿Q精神），我今天有心情逛大街!一直到了终点紫薇城市花园，大家都下车了，我慢慢散步回家弥补在钟楼必须回家的遗憾！

    我其实也不知道自己是怎么了，我很不喜欢彪悍的女人，孙二娘那样的更是厌恶，我喜欢女孩子温柔可人；我向来对小个子的壮实男女没有好感（大概是我家人都是细长体形的缘故），特别是不讲理的那种更是唯恐避之不及。心理学家分析身体的劣势会叫人产生自卑感并且潜意识抵制劣势的对立者，去年的时候我就在公交车遇到了一个这样的胖锉男人，记得还写过博客。人可以叫自己很优秀，从而以优势掩盖劣势，现代社会人之所以可以分等级无非是因为能力以及能力创造出来的社会价值不同，何必盯了人家猛咬呢？我只当压马路遇到两只疯狗而已，但是她们今天未必开心，拳头打在棉花上的感觉其实很难受，在我年少无知的时候曾经切肤的感受到，我想我不会再叫自己体会那感觉了，事后的怨恨更深，自己更不好受。我本是性格很安静的人，不是我好朋友的我是全部当客人，多少年来能叫我称为朋友的就是那六七个人，在他（她）们发脾气使性子耍赖皮，因为我知道她们爱我，我在她们面前不设防，我性格的两面性在她们那里不需要掩饰。对于别人，我做不到，有的说我热情开朗大方，有的说坦率诚实没有心机，有的说我冷漠无情叫人厌恶，有人说我心狠手毒不留后路，我想只会叫她（他）们永远看到我的一个面，因为她（他）们需要那一面，只值那一面。

    有的时候我会很乖，有的时候会很暴戾，只是她(他）们值得我那一面！因为我是镜子而不是弹板，《无间道》里说出来混迟早都是要还的，我会叫她（他）看清自己在我面前到底是什么样子，如同今晚对那一对男女，我可以甩她耳光以泄愤怒，只要我不顾后果我甚至揪了她的头发把她推下车，能够我知道只要我想就绝对可以迅速控制局面，不管那男人如何动手，我占不了便宜也绝对不会吃亏，可是至于吗，我说过我是脑子有病才会和这样的人接上话，那话不是畏惧，而是我心里真实的感受，人说棋逢对手，我要是动起手来绝对是个和他们一样的“二百五”。女同事上次为了报复打她女儿的那对夫妇把那男人的脚筋弄断了，并且把女人打成脑震荡（原因和我一样，因为拥挤而相互有了矛盾，那男人揪了她女儿的长发踹了她的女儿一脚），对方索赔8万医疗费，还不含别的费用。同事是出了气，但是我真的不想在大庭广众之下和一对那样的人争吵，何况根本不是争吵，是比谁更下流恶心，比谁更能把脏话说出口，我承认我做不到，我比不上她们，所以我不说话，只当被疯狗咬了一口。

   继续失眠，为了我头痛的工作想办法，想出路！....