星座命理

我知道，我不应该想起……

那个在我的生命中划下最重印迹的男人S，我知道我不应该想起你，但是我还是想起了，不光有你，还有那些伤心的往事。

我是一个学广播电视传播学的大学生，大二的下学期，我要写论文，我选题是网络传播环境的净化，提到了网恋，提到了网络罪犯，我不应该选择网络传播的，我不应该提到网恋的，因为我想起了你。以前我写文章，每次都是三个小时之内一口气写完，但是这次我拖到了最后，因为我真的写不下去，一提起笔我就想起了你。虽然我身边一直有Ｌ，虽然Ｌ也走进了我的心里，我不恋旧，但是我还是想起了你，想起了那些伤心的往事。那是一场倾城之恋吧，我满心幸福的淋浴爱河，在爱的阳光里憧憬一生。但是我的爱情毕竟还是一场童话，我的泡沫还是破了。

你和我说过：你是一个聪明的人，应该知道我在网上不过是玩玩，如果当时你不是那么介意的话，也计我们现在还不能分手。

老实说，我不想说你什么坏话，在我看来，分手后说你曾经爱过的那个人的坏话，就是在贬低自己，更何况真的爱过，怎么可能说出那么过分的话。但是我真的忍不住，你说那话的时候你还要脸吗？

一个背着我，背叛爱情的人，有什么值得我留恋。我的全部都给了你，当你和他甜言蜜语的时候你有没有想过我，我有什么理由要给你这次机会，你又有什么资本可以让我相信你这是最后一次。抑或你和她真的有感情吧，不然你们怎么会在见面后真的在一起。又或者我和她的角色一样，不过是你玩弄感情的伙伴之一吧。我看人很准，就像你一个眼神不对我就可以发现她的存在一样，但是我还是没有看透你，但是我谢谢你让我不再相信爱情。什么是爱，那不过是两个寂寞的人一起在寻找新的寂寞的游戏。

今天看江苏卫视的情感谈话节目，本期的话题是《丈夫的网恋情人找上门》，那个女人很无奈，我好像又想到了自己，但是我想我不会那样，而且我也觉得那女人的无能。现在的女人不是六十年代了，我们为什么要当男人的附庸，为什么不能活得有点骨气？一个那样的男人有什么值得你留恋。节目结束后主持人说：不光要决定离婚，还要学会坚强，是的，女人要学会坚强，有什么比活得有尊严更幸福呢？

还有我一直以为离不开我的Ｌ，一天没有联系我，真的是一天了。表面上我说我不在乎，但是我之所以提起他就是因为我想他。很多次我问我自己是不是真的爱他，因为我自己好矛盾。我知道我们不合适，我知道他有好多地方不让我满意，我告诉自己我和他到最后一定没有未来。但是我还是习惯了他在我身边，甚至让自己去改变来适应他，我怀疑自己是不是真的爱上了，但他真的走进了我的心。但是我最不能忍受就是他的一次次不满足和欲望，让我觉得好恶心，我说过我应该生活在保守的六十年代，所以我想，如果我和他可以谈婚论嫁，那么在之前，我永远不会让他满意，他也会越发让我恶心，也就是说，也根本不可能有谈婚论嫁。但是我没有想到这次他会这么痛快，昨天晚上吵完后，我们就彻底断了联系，就像我和Ｓ，甜甜蜜蜜的，毫无征兆的走向了分手。都是一样的假期，假期是个好时间吧，可以让情侣们把不纯净的感情全部滤掉。

还有ＪＪ，一个在我身边走来走去快四年的人。对不起，这个假期我依然不想理你，尽管你已经自己找到了我妈妈，但是我还是不想和你在一起。在我身边的男人没有停止过，但是我一直有自己的原则，朋友就是朋友，有恋人时就一定要有分寸，我不能伤了恋人的心。我是一个很中性的人，我不是小人，但是很多往事都会有合适的时候出现。还记得我高考回来复读的时候吗？很多人不理解，我为什么要放弃军校，但是我就是那样的人，我喜欢活的有自我。我心里一直都在承认着，我复读的生活很苦。教材改了，高考制度改了，时间又只剩五个月了，由大综合改到文理小综合不说，五个月里，我要重新学习十本书。我理科是强项，但是没有办法我只能选择文科，我不能再想象我高四的半年是怎么熬过来的，很苦很苦，但是我最苦的时候，我身边没有一个人。我的高中前三年很风光。班长，团支书，校学生会主席是我，高三我又入了党，我风光的时候谁在我身边我都不会领情的，我最珍惜的是，在我最苦的时候陪在我身边的人。但是那时候一个人都没有。我不知道ＪＪ你到底在找什么，是在找你爱的人吗？我想如果你能和我一样想到这些，就不会再问我为什么不理你了。

Ｚ，你知道吗？在我心里你和ＪＪ是一样的，我不知道该如何定位你，恋人？朋友？知已？陌生人？怎么都说不好。第二次高考，我又被命运给开了个玩笑，我终没有去了武大，我感谢当时你的帮忙，但是这已经是我第二次高考了，我不允许自己再冒险而失败了。而后我们天各一方了，各自又有了新的生活，但是我们还有联系，会谈些心事，会商量些问题。是知心朋友吧，我想当时的定位最合适了。我失恋了，在我最苦时你又陪在我身边，我们说好再续前缘，但是我们终没有，因为到现在你没有让我见过你，你给我的承诺没有兑现。我无法告诉你，其实我喜欢精神恋爱，一旦我们商定好蓝图我们可以各自打拼的，我不介意不见面的，但是为什么要连最起码的联系都要时断时续呢？我是一个喜欢安定生活的人，我想我必须和你说再见的。

我说过我最珍惜的是在我最苦时陪在我身边的人。Ｌ，也许我最开始可以接受你就是因为这个吧，你是个在最合适的时间里出现的那个人。我很痴情，为爱憔悴，你在安慰着我，陪我上自习，给我温暖和快乐。无论到什么时候我仍然在感谢你。但是是我遇人不淑吗？你也是个感情经历很丰富的人。我是一个慢热的人，我满足不了你的激情。也许这个假期，你又有　了新的伴侣，祝你幸福吧，我永远感谢你，在我最苦的时候你陪在我的身边。

北京的Ｆ，天津的Ｙ，你们在他乡还好吗？我知道我欠你们一份情，谢谢你们爱过我，但是你们能给我温柔却给不了我一生，对不起。

我不是一个坏女孩。我没有背叛过，我是真的爱过。我不知道为什么自己要找份真爱要那么难，在这个已经被铜臭腐蚀的社会，难道真的就没有爱了吗？是的，我的梦幻的童话般的爱情真的不再有了，化作云，随风散了。

我想，在以后的生活里，都不会再恋爱了吧，我从不将自己的感情生活写出来，但是这次我把所有的事情都说了出来，就是想告诉自己，历史都过去了吧，而且我的未来里不想再出现任何其他男人了。到三十岁之前，我只允许自己再谈一次恋爱，那个人要是我一生的老公，如果三十岁之前还没有，我想我一生都会是一个人了吧。我还是向往童话般的爱情，两个人会傻傻的爱，纯纯的感情，没有杂质。规划好了明天后两个人执手一起打拼。不自私，不虚伪，还有吗？我是一个重感情的人，一旦我真的爱上了那个值得我爱的人，我愿意为他放下任何东西，我一定会给他幸福的家庭生活。过去的人，谢谢你们让我长大，但是你们真的深深了原来脆弱的我，或者我没有资格说这些话吧，因为更多的你们只是我的考查对象。我永远都无法告诉你们，我不是在选男朋友，我是在选老公，选那个陪我走完一生的人。我的想法很少有人理解，我不渴望激情，也不需要新鲜。夕阳下，我只想和一个志同道合，相亲相爱的人走完今生。把所有感情抛开，我要让我的爱愈合，我在城堡里等我的王子，我的感情还在，我的爱为你保留着，公主和王子的爱情童话，我相信一定还在，是的我一直相信着。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　七月十九日二十三点五十七分　随笔！