文学艺术

从今天开始，连载中篇小说《难以抗拒你的容颜》，笸箩早就怂恿我发上来，可我一直想在写完之后再说，看来，动力性实在不强，只好硬着头皮先发部分，逼着自己写完。今天先发第一部分，之后将会每2-3天更新一部分。

序

容貌很重要吗？尤其是在这个年纪，是的，对于22岁的我来说容貌可以说决定了我的所有。很早之前就听说过一个公式：相识的时间对容貌而言是成反比的。然而对于我来说也是如此。
可能这就是我在20岁时的真实感受，尽管我现在已经22岁了，可依旧没有太多的改变。我一直以来都没有分清这个年纪意味着些什么，比如什么对我来说才是最重要的，我相信除了必须的金钱之外还有许多我所渴望的东西。我懂得爱情吗？我想我是不明白的，至少到现在为止依然没搞清什么是真正的爱情，我承认以前对爱情的理解是盲目的，有些不知所措，但在我以为我长大了，也应该成熟了的年纪，我依旧如此。
男人的天性就是欣赏美丽女性的容貌，到如今我还认为这是男人最重要的“事业”。我并不想用那句“爱美之心人皆有之”来掩饰我内心的真实，承认它也绝不能说这个男人好色，因为所有的男人都是如是。
我喜欢探讨一些深层次的问题，比如人的本性，无论是男人还是女人，一直以来我都认为：对人的研究是一门最深奥的学问，可能我还没有这个资格，可我毕竟在这个世界生活了22年，我觉得有这个资本。


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20岁时的我还生活在校园中，我喜欢那个并不是很优秀的学校所带给我的东西，其中最主要的并非我所学习的课程，而是我在那里所经历的一切。


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我今年22岁了，刚刚从大学毕业来到北京工作。尽管在这儿的生活和工作都可以用优越来形容，尽管我有一份收入不菲的工作，但这并不是我一直以来的理想，我在1年前失去了继续留在了我的本科学校继续读研究生的机会，这对我来说真是很严重的打击了！

几个月来，工作忙得我焦头烂额，使我无法有时间想一些我想思考的事情，虽然说这并非坏事，起码我可以不用为一些事而烦恼了。刚开始时，我并非一个成功者，我只不过是一个刚刚走入社会的毛头小子，就像那些在9月新近走入校园的新生一样，一切都要从头开始。

在几个月后的今天，我身边的事物都已走入正轨，我搬进了公司给我安排的两居室，手下有了公司提供的HONDA雅阁。可以说一切我这个年纪所向往的东西我都有了，然而我的内心却是一片空白。

理想中，我现在应该还在我的校园中，攻读我的研究生课程，而不是来到一个什么公司、给什么人打工，或许有的人会说我不知足，的确，在我内心始终有什么东西依旧在那个城市，在那所学校，那种诱惑那种牵挂，我始终无法释怀。


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终于有一天，我决定了，我决定放弃我手中的一切，来寻找我所渴望的东西的时候，我发现我是那样的快乐，义无返顾。

也许你现在还不知道我所指的一切包括什么。

我之所以有一份不错的工作，之所以有现在的房子和车，之所以到北京工作，完全是因为兰欣。她是我的女朋友，我到现在还没搞明白我们为什么在一起。在大四的那个春天，我考研失败，万念俱灰，而接下来的就是找工作了。即使我再不愿意面对，可这毕竟是事实。

我和兰欣很早就相识，可以这样说，从大二开始我就发现了她对我的关注，而我一直无动于衷。是的，她有很优越的条件，她的父亲是我们共和国的高官，母亲是一家企业的老总，也就是我现在的上司，她就是新一代的“红色贵族”。而这些带给她的就是那种性格上的扭曲，所有事情上都认为很简单，一意孤行。或许她从来都没有碰壁的感觉，因为她的出现几乎什么事情都迎刃而解。我不知道这样的家庭环境所熏陶出来的人的内心的真实感受，而我面对她的时候是厌恶。

我，没有这样的家庭背景，所以我要为自己的未来而自己奋斗，我喜欢自己这样的性格，至少我知道许多事情我要自己解决，从而我会加倍努力。或许这样说好一些：我和她的区别就是生活中是否有激情。

在考研失败的日子我把自己沉浸在酒精的麻醉里，几乎每晚都到校外的酒吧去麻痹自己的灵魂，我不知道这是否叫做颓废，我只想放纵一下自己的内心，在此之前我由于胃病从不饮酒。

而那时困扰我的不仅仅是考研，还有陆莎。她也许才是我考研的真正动力。在我的脑海中，只有考研才能使我继续见到陆莎，如果我不能继续留在这里，陆莎就将从我的生活中消失，这是我不敢想象的事情。

每次当我酒醉后的迷茫状态下，陆莎的面庞就不时浮现在我眼前，是那样的清晰、那样的迷人。