时尚生活

天堂里不会饿肚子，

天堂里自此多了一个Oscar。

2年前的梅雨季，我疯狂的想要一只属于自己的狗狗，虽然狗狗没有养，但自此我家多了Oscar。

19岁末的年纪，暑假在家，好像休息了一个月的光景，发烧在家，对父母撒着不轻不重的娇，突然说，不如，养只狗吧。
妈妈对猫狗极度排斥，但拗不过病重的我，几经缓和，买了一对仓鼠给我，爸爸象献宝一样，把笼子拿出来，我看这肉球一样的他们俩，心里瞬间就被喜悦充满了，那么高兴，那么喜欢，趴在地上看他们睡觉玩都是一种乐子。
我叫他们大鼠小鼠，其实我也分不清楚哪个大哪个小，单凭感觉叫他们。
直到两年前的七夕，那天是七夕，下着雨，同时也是我活到这辈子最难忘记的一天，那天我的人生发生了很巨大的转折，发生了让我现在想起来都在想，为什么那天没有死掉的一件事，同时发生的，就是我没有死掉，小鼠死掉了。
大早晨，小鼠瘫痪在笼子一角，身子早僵了，我的心揪着揪着，但被更大的悲伤掩盖过去了，就这样，跟随我不到一个月的小鼠被我匆匆的把尸体扔掉，遗忘。

自小鼠死掉的很长时间以来，我是抱着对遗忘小鼠的愧疚来面对大鼠的。
小时候曾经看过一个叫地狱老师的漫画，里边有一个片段是被主人丢弃或者遗忘的，死掉的宠物，会怀有很大的怨气，不好投胎，这个片段让我记忆犹为深刻，所以我一直觉得，所有的宠物，全是有思想的，我同他讲话，他是听得懂的，我对他好，他是感觉的到的，如果我把他遗忘了，他是会伤心的，就算死掉了，即使已经死掉了。
所以以至于小鼠死掉的很长时间内，我在睡觉前，会从心里边想一想他，就算是自己跟自己说话，也想知道，这样无视他的我，他恨不恨。

时间是一剂良药，悲伤这种东西，早就可以医治好了。

大鼠我也不在叫他大鼠了，我开始叫他BB，象一种昵称。

我也逐渐忘记了小鼠曾经存在过，我上学走去另一个城市，唯一剩下的BB，跟父母一起生活，直到寒假回家。
那个寒假，发生了什么事，遇见了什么人，可能现在的我或多或少的已经有些遗忘，但是我忘不了，那段日子，我被不大不小的强迫症缠绕着，我每天同BB讲话，不停的讲，他喜欢也好，厌恶也罢，睡觉也好，吃饭也罢，我总是趴在他的笼子旁边，一直一直在跟他讲话。
我喜欢他，我喜欢仅仅只有他陪在我身边。
接着就是新年的到来，我拎着他的笼子，无论我在哪，外边人声鼎沸，那一年，爷爷走了，我家里没有别人家的热闹，我身边只有一个笼子里的BB，陪我一起看，别人的烟火。

我总是在想，还好有这样一个你，即使是你愿意也罢，不情愿也罢，被我这样，牢牢的牵在身边，让你离开不得，我开心了，想告诉你，我很开心，我难过了，也想告诉你，我好难过，就算我莫名的对着你哭泣，你也可以仰着你，迷茫的小脑袋，对着我，对着我，让我知道，起码我身边还有一个小不点的你。
就算你记不住我给你起得各种各样的名字，但是我用我最喜欢的称呼来叫你，把我的喜好加在你身上。
叫你傻瓜，对你傻笑。

那一年的冬天，你我相隔千山万水，但却诡异的保持着一致的作息。

你能吃能喝又能睡，我们全家人一起叫你胖胖。

那一年，我在南昌上学的时候，父母给我打电话说得最多的就是BB的近况。
他吃的好多，他长胖了，他每天都要在笼子的小圈子里转很久，他好能睡啊，他天天晚上就精神了，最近老给他洗澡了，他好享受啊，你妈跟他关系处的还不错。
我就在电话那头傻笑，感觉莫大的幸福。
这样的幸福，是从心里边发出来的。
我真想快点回家，跟爸妈一起养活你，跟你一起逗爸妈开心。

是从哪看的，快乐的时光总是短暂的，走的最急的总是最美好的时光。
后来我给你更名叫Oscar、奥斯卡，其实叫你你也不知道啦，但我就是喜欢这样绕着舌头来叫你，喂你一大块巧克力或者一小块我喜欢吃的糖果，看你用两只前爪奋力的抱着啃的样子，从心里边，想笑出声音来。
想把你拉给别人看，告诉别人，看，这是我家Oscar，看他多厉害。
就算你咬破过我的手，就算你整天睡觉不爱搭理我，就算我半夜给你吃的你理都不理我，但是你仍然是，那个唯一一个，让我知道，你是属于我的，Oscar啊。

我记不得你哪天来，但我永远忘不掉你哪天离开。

2008年9月20日晴，你在太阳下睡着了，后来一直没有醒。

那天天气晴朗，天好像还是难得看见的，蓝的好看，爸爸把你放到了阳面的阳台上让你晒太阳。
我带着新买的迷糊娃娃在你笼子旁边把玩着，一边塞给你巧克力吃，你象往常一样，用两只前爪捧着大口大口的咬着吃，然后放下了巧克力，到角落里趴下，睁着眼睛，象想心事般。
我看到你后背脱了很多毛，露出了肉，让我有触目惊心的感觉，我想叫爸爸来看，他却没有理会我。
就这样，下午出门前，我习惯性的去探望你，你躺着睡觉象死掉一样，我拎着你的笼子，象献宝一样给爸爸看你睡觉象死掉的样子。
爸爸还说不要让我打扰你睡觉，说罢还玩笑似的晃了晃你。
但你始终没有醒，始终躺着，就像死掉的样子，就像死掉的样子，就像睡觉的样子，死掉了。