和一个弟弟的女友聊天，在计算和弟弟认识时候的时候才发现，原来我们相识也有八年了！
    八年！这八年里身边的人一轮一轮的在换，到现在还陪在生活中的只有那么几个窝心的…其实，我也是挺幸运的吧·他们还在，还叫我姐姐。呵呵
    八年前，八前日子好像很近。
    那个时候就知道玩，呵呵，天下大事与我无关，不过好像第一次知道什么爱国也是在那个时候吧！在看奥运会的时候看到中国得冠真的感动的流泪，真觉得我们国家很厉害，很自豪！
    初恋好像也是在那个时候吧，呵呵，虽然伤害了一些人，还挺好玩的。一段两年多的感情也是在一瞬间灰飞烟灭！那么我真下在意的到低是结果呢，还是这个看似漫长的过程？算了，无所谓啦，都过去了。
   八年前上学的时候，每天都在笑，带着身边的人笑。生活的压力在我面前无处着眼，我伤害了很多人，忽视了很多人，可是这些人却从来没有怪过我，还一直陪在我身边。
   八年后，我八年前的朋友还在我身边，这就是上天对我的恩赐，我的内心只有感恩，没有怨恨。所以我可以原谅，原谅朋友的伤害，因为，我同样也在不经意间伤害过她…过去了的永远是无追回的，计较永远没有宽恕来的简单和聪明。我是感谢的，感谢我还有原谅机会，让她留下来，留在我的生活里；而妹妹的离开却是让我的心里着实的痛了！为自己原谅她之后做过努力却无法留下她的生命痛苦，为看着她痛苦我却无能为力痛苦…听到她离开消息的一瞬间，我心疼的站不住，在教学楼前蹲了很久…
   任何过失在生命面前都显得那么渺小了。
   去年，一个八年前的故人问起我，"赛怎么样了"？这个问题让我盯了很久却没有回答。在我敲出"死了很多年了"发给他后，他也是很久没有动静，然后回一个省略号给我。我想，他应该也是想起那个时候我们一起为她做过的努力了吧！虽然在这些努力还没有结果时候他就离开了，但是"过去"是谁也抹不去的！在病魔面前，妹妹所有的不懂事和可恶全都不再是我们讨厌她的理由，我心里只知道我看着长到十七岁的妹妹要离开了，而所有医生和药品都救不回她！同时，我的初恋也结束了；我爱上了另一个我不该爱的人；我变得无可理喻；我被最爱的朋友伤害…这一切都距离的那么近，几近让我崩溃过！
    从那以后我不再记日记，不再爱生活，所有的事物都成了我放逐和放纵的理由。那是不堪回首的日子。雪梅那个时候的男友说我在糟蹋自己，其实我只是想让更多的疼来让自己麻木。并且慢慢学习享受炼狱的生活。陌生的伤害带来的疼永远抵不上亲人的背叛来的厉害！我那个时候曾经以为自己是没人要孩子…就像…那个我曾经舍弃的生命…
    可是我知道，我的朋友们从来没有减少对我的关心的关注，比如从来不阻止我的蕊，我知道，她相信我会找到我的路，我不会永远这个样子。她明白阻止不会让我停下，所以她总是在最需要的时候出现，在寄来的信里讲笑话给我听，在我最脆弱的时候陪在我身边。没说过谢谢，我知道她明白，我们都是太要强的人！我们总是装的无所谓，爽朗的笑，偷偷的哭…一如我现在脸上的泪…最恨就是没办法帮她找到一个配得上她的爱人来疼爱她，给她一个肩膀…亲爱的，对你的感情是我用语言永远也表达不清楚的！为我们过去在一起的九年干杯…为我们未来的一辈子干杯…
    还有那个嘴巴很坏的雪梅…现在也是准妈妈了。那个时候她总是在喊停，让我好好爱自已，保护自己。其实我们骨子里有很多地方是很像的。平时一直对骂，知道我真的是遇到麻烦了她就会自发的为我做一些事儿…当然也给添了很多事儿。呵呵，我们都在创造故事的人…感谢上天让她得到了只属于她一个人的幸福和爱她的老公还有这个终于盼来的孩子…干杯
    这个世界每天都在变，可是有些东西是永恒的…比如友情
    在这举国哀悼的日子，让我在书写自己青春的同时，对灾区的同胞说一句："地震改变以你们的人生，这不是你们可以控制的；可是我们可以控制我们人生的走向，打起精神来，一起创造我们自己历史和青春！"