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    不知不觉，你已经离开我一年了，到现在我还能清晰的回忆起爸爸在电话中告诉我你离去的消息，回忆起在殡仪馆遗体告别见你的最后一面，回想起当时的声嘶力竭，回想起当时多想把你喊醒，回想起当时多想再叫你声爷爷，回想起胳膊上的疤就是你的忌日。昨天我很想和家人去看你，但是就在决定启程的前一晚我改变了主意，我不知道为什么忽然很不想去那个地方，真的不知道为什么感觉冥冥中什么拉住了我前进的脚步，我宁愿在每个夜晚每个梦中等待那随机的怀念与想念。

    最近对于周遭的一切事物都提不起精神来，我宁愿把自己扔进那个机械的生物钟由他自由支配而暂时放弃自我的救赎。明天就要去培训了紧接着就是未知的安排，未知的工作地点，未知的工作环境，未知的未来。我不知道再回到这里会是什么时候了。也许我刚刚苦心建立好的生活框架又要再次被我不能决定的因素摧毁夭折。吃一个小时的苦来成全二十四小时的虚荣，这也许会是我生活中唯一矗立的动力，但不久他又将被击碎...
    社会与大学唯一的区别就是从校园进入社会的你就像是被卖进妓院的良家妇女，一切都不是由你也由不得你支配，你的生活，你的圈子，你的工作，你的明天，你的喜怒哀乐被太多太多身不由己的因素所决定，只有被控制的份而失去了选择的资格。每个人都有莫名的怒火，为了自己的痛快就必须找个宣泄的途径，而很多人就成为了他们的牺牲品。现在就连妈妈都把她的心里不快撒向了我。我这个人最不怕的就是被别人误解被人骂，不是我的脸皮厚不知廉耻只是我从不和他们计较罢了，每次面对误解我都会选择用沉默去面对一切，不管他们的脸色多么难看言语多么难听，大多数时间我都会选择用沉默去反抗，久而久之我就学会了承受许多人无法承受的东西。每次面对不公平面对困难我还是选择沉默，过多的埋怨只会让自己再也站不起来，咬咬牙跟自己说咽下眼前的苦好运就在不远处了。曾经的我曾背弃离家出走，但是后来发现那样会深深地伤害到家人，所以从此我选择了沉默。就当自己是个千千世界中一个回收怒火与怨气的垃圾桶吧，不管怎样，我真的再没有力气去争辩到底的谁对谁错。也许这么多年这样的怀揣着这样的心理过来，造就了我现在有些四分五裂的性格，我描述不清楚自己的性格，说白了就是连我自己都不了解我自己，可悲了这二十二年。我从不规划自己的未来，不是我对生活没希望而是从前太热衷于对生活美好的规划憧憬但却从未实现过，所以多年过后我把它当作了一种对生活对自己人生的一种嘲讽。带着面无表情去生活，带着一颗杀手的心去生活，把自己裹得严严的，到哪里就都不会再受伤。就这样的生活吧，就这样的面无表情的撕着墙上的日历本继续着生活...