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女性如何展示自已的交际魅力（三）

切勿忽略了电话中给予别人的印象

让电话中交谈表现出你最好的一面---

*使声音表现出最佳的状态

   其实良好的电话交谈，与一般交谈没有什么本质区别，唯一重要的区别就是在打电话时，你只能依赖你的声音。在电话中，声音是表达情意的唯一信使。因此我们应该使自己的声音表达出最佳的状态。

下次电话时不访问自己：你在对方耳中会呈现出一个什么样的形象？被电波传过去的是一种清淅、有力、生动、对人关注、说话中肯定的声音吗？如果不是的，就要注意电话中的谈吐了。

  *电话交谈的音量要适中

   你要想象手里的话筒只是一只耳朵，只是需要用适当的音量对它说话就可以了。

要注意“喂”的感情色彩。它很可能定下了你电话交谈的机调，表达出了你的情绪：可能是随意而松驰的，说明你正闲着；也可能是友好而活泼的；有时很可能是粗鲁无礼、极不耐烦的。有些人说这个字时，显得十分傲慢、冷淡、甚至不自觉的带有敌意，因此在电话中要特别注意“喂”的声调和感情，让它真正传出你希望表达的意思。

  *打电话也要有表情

   没有表情时讲出的话往往是干涩而没有感情的，对方一听就可以想象出来，想到你豪无表情的与他谈话，心里也就没有热情了，这样就中断或阻隔发两人的感情交流。没有感情上的共鸣，语言上的交流也就没有多大的兴趣了。如果你现在不高兴，或正在思考一个难题，突然有你的电话了，在你接电话之前，一定要稳定一下情绪，使自己高兴起来，不要把自己的烦恼和不高兴传染给对方，更不应在不适合的时候打来电话来生气、发怒。因为对方打电话时不知你在干什么，他打电话给你或许是让你高兴，或是告诉一件很重要的事。你若一说话就是说带出一股不欢迎或不耐烦的情绪来，对方马上说会感到，他会很寒心，想说的也就不说了。

  *说话要简单明了，同时考虑对方是否方便

   要自觉限制你的时间，甚至也要限制对方的时间。想象那是要花钱的，事实上，那的确是在花钱。作为电话的一方，态度当然要亲切有礼，但如果电话已经持续了好久，而你又正有急事要处理，大可直言不讳地告诉他目前没有时间闲聊，等忙完了再跟他联系。

   在打电话的时候应设身处地地考虑对方的各种情况。考虑对方方便与否---对方忙碌的时候若交谈的内容有延续下去的可能性，应询问对方是否方便继续交谈，否则可视情况稍后在拨；说明谈话重点---“关于上一次的 ## 事项，日期地点都已安排妥当，所以想和您联络一下……”让对方知道谈的是什么，能够比较顺利的进入话题，避免“兜圈子”以便节约通话时间。

  *电话要客气，因为你不知道对方是谁

   如果你正在工作，突然有电话打进来，你要很热情有礼貌的与对方谈话，切记不要不耐烦或对方问多了就生气的与对方讲话。没准他就是你的领导，你不客气他会听出来，等他告诉他是谁时，你后悔就晚了。有时对方身份不高，但他找的是你的领导，你不客气不礼貌，他会把你的情况告诉你的领导，人们对你就会有个坏印象了。

  *求人办事不要在电话里讲

   如果求人办事最好不要使用电话这个工具。因为在电话里谁也看不见谁，两人离得很远，对方没有看到你焦急注视的目光，看不到你乞求的表情，说“不”就不会难为情，因此对于容易在电话里拒绝的事情就不要在电话里讲。

  *代接电话时要尽快转达

   首先一句“请稍后”，语气必温和委婉，然后尽快转给当事人，如果知道对方是谁亦于此时一并转达。

   若当事人不在，依实际情况告诉对方，“对不起，他刚刚有事外出”，“他现在不在座位上”，“他到外地出差去了”……等等。

   如果对方要求代留口讯，应将内容记录下来，附上对方的名字、公司、及打电话的时间，转交给当事人。

  幽默口才，魅力无限

   的确，和蔼可给人亲切的好印象，是一种不可替代的生活技巧。如果除了和蔼可亲外再学会开玩笑，或幽默等等娱乐别人的技术的话，无论到哪里都能受欢迎。

   幽默是调节现场气氛的润滑剂、缓冲剂。它像一座桥梁拉近了主持人与观众之间的距离，使陌生的心灵变得更亲近，以最敏捷的方式沟通感情，融洽气氛；以轻松的形式化解矛盾和尴尬。同时，幽默还表现出一种诙谐，一种才华，一种智慧，使人们能置身于轻松有趣又能领悟哲理的环境当中。因此，幽默成为大家共同追求和倡导的一种品质。

  *此外我们虽然注重自己的印象，但是对于无理纠缠者，可把电话挂掉

   在特殊情况下，对方打电话给你找麻烦，纠缠不休，你不想理他，但也得讲点策略，你可在自己将话讲到一半时把电话挂掉。对方还会知道是你不愿讲了，还以为是电话出了问题。等对方再来电话时，你让同事或朋友告诉对方，你有事出去了.

  自自然然是与人沟通的最高境界

   眼睛横着长，鼻子竖着长，是人类的自然况态。如这张自然生成的脸，与其最自然的原有面貌与人相处，可产生非常柔软的应对，也就可顺利的打动对方的心。

   和长辈或社会地位高的人见面，过份意识到对方的身份地位而紧张兮兮，手足无措，是大家常有的经验。和那些忙碌的大人物见面是很难得的机会，如因为太紧张，只说些无关痛痒的应酬话就收场，实在非常可惜。

   例如当你称“老师”的时候，自己就准备好以学生的身份与他说话，会话就变得生硬起来。如此一来，你也就只能像学生一样，听老师单方面说话，而真正要说的话，却找不到说出口的机会，于是会话就在无关痛痒的应酬话中收场了。

   在这种情况下如果你诚敬地称呼对方为“某某先生”，就不必拘于双方的地位，头衔，而且可以以一个“人”的身份说出想说的话。于是你自然能得到一次人性化的会话。至于那些喜欢称呼他地位和头衔的人，一旦他不放下他的架子，所能得到的只是一种有距离的人际关系罢了。

   “对话”这种东西是一方能自然的聆听，另一方愈能自然的说话。愉快时就露出愉快的表情，豪无拘束的表现出自己的情绪，就是打开对方心灵之窗的利器。如一心只想注意不让对方小看你，不让对方欺骗你，而摆出防卫的姿态，对方也会觉察到，而把自己的心扉紧紧的关起来。

   对方一旦把心门武装了，你就无从知道他的真正心意。因此，请不要筑起下意识的围墙，在任何的场合都请以自我的自然去面对别人吧！

  *措施得体的交谈

   记得日本有位谈话艺术家德川罗声说，我们日常与人交谈的目的，不外乎如下几种：

   （1）               基于意的；        

   （2）               基于感情的；

   （3）               基于求知的。

   用卡耐基理论解释就是：你心里想些什么就要用谈话宣泄出来。有心事而难以宣之于口，是一种很大的痛苦。所以很多人愿意花很多的代价去保持三两知已朋友，便于有事时向他们倾诉。

   第一种，基于意志的情形是：你企图通过说话去左右别人的意志，比如你请求别人去办一件事，别人答应了你，这是你左右了别人的意志。

   第二种，基于感情节的，是我们平素所谓联络感情，其目的是由于彼此的谈话，使双方感情有所增进。

   第三处，基于求知的，是你想认识某一种事物，或为了某一事物而请教别人，这都属于求知类。

   在日常应酬中你不妨想想，你对每一个应酬的目的属于哪一类。第一种，第二种，或是第三种。在确实了以后，就可以进行。要谨记：你是要成功，而不是要失败，朝着目标前进，不要节外生枝，做一些和目标背道而驰的事情。