大杂烩

从认识到现在，波折不断，从昨天开始害怕，怕总有个坎是我们无论多努力都迈不过去的。想起那次你来学校找我，虽然我没说什么，但是心里感动的不行。一般遇上那样的情况，总是被放弃的，放弃的连句对不起都没有。什么都得自己往肚子里咽，没有为什么，只有选择不再相信。冷漠变成唯一能够表演的方式。

可是你的出现，让我突然发现，原来总会有人还能够再次出现，还会有人在丢失之后努力找寻。

你曾经说你想念那段我们发邮件的日子。大概是吧。那是单纯美好的日子。只是我任性得我什么都删了。一直都觉得那是决绝的人喜欢的忘记的方式，可我自己也是。那一次跟你说分别其实我也是那么舍不得。那段时间我努力的想要自己变得不在意，让自己不在意，让自己遗忘。可遗忘是太难的题，挖空心思也没有解决方法。我只让自己变得更淡漠。甚至把冷漠带回家里表演。天知道那段时间我爸有多讨厌我。然后吵架，没有理由的吵架。我知道他是关心，但是在那些时候，所有的责骂对我而言都是种难堪，我只是想要安静。在那种迷茫的时候，还有那该死的工作。沉闷，喧闹，无所事事都在把我逼疯。

而当时你的境况，我拿着手机，听着你说那些，我不知道我该出现怎样的面部表情，甚至不知道我该在心里呈现怎样的情绪。而我却总是笑着，不知道那笑是出自怎样的心理。我觉得不可思议，觉得难以接受，甚至不可理喻。完全让我不知道该怎样面对。我是个感情那么分明的人，界限那么分明的人，连对一件事的接受程度都那么分明。我想那个时候你就应该知道我是怎样的人，我对于那样的事是怎样的态度，可事情终究是发生在你身上，发生的让我实在不知道该怎么办。无措。我只能那么说。

那些话语，一遍遍的在我脑袋里出现，已经让我麻木，我终究是不知道自己是怎么想的。可我知道，我舍不得，舍不得放弃。可我一直一直都在追索那个梦里的理想世界，单纯完美。现实与梦想我该怎么选。你记得我的空间吧，Just for my dream。那是我坚持多年的。是原则，目标真是力量。而那一次，那一切都违背了我的所有执拗。我必须跟自己抗争。而不离开的承诺同样一遍遍的在折磨我。我知道我错了，我知道我不该这样，可是我真的不想就这样违背自己的所有来接受。走了一步就好像是毁了所有我为自己搭建了好多年的堡垒，我怕从此失去保护自己的能力。我怕失去保护自己的伪装。

当然，在所有的人看来事情并没有那么严重，我只是太执拗，我只是太自我，或者我只是太自私。我以为那样就可以结束所有，结束在我看来的暧昧，结束在我看来的不能接受，而我依旧可以完好，伪装的完好。

可是我错了，当我看到你写的那句话的时候，我就知道我错了。曾经我说看到你因为我而笑了，那是真的。既然如此，我怎么可以背弃自己的承诺。我怎么可以给过你温暖又把你丢弃在寒冷里。而我的丢弃却还依旧在带着关心的语气，真的好假，装作善良，装作不是我的错。原来自己就是这样的人。

直到后来收到你的短信说真的舍不得，我就为自己的再一次决定寻找理由，冠冕堂皇，是你舍不得，呵，小卑鄙吧，连自己都这么觉得。联系了，可依旧保持冷漠，连见面都拒绝。是我心里走不过拿刀砍，暧昧是太伤人的东西。我向来拿厌恶去审视它，哪怕它总是突然上演。哪怕它有时候顺便带上了我。其实我只是怕自己走出一步之后就再也无法收回已经跨出去的脚。我总是对感情太过依赖。然后自私的为保护自己寻找一堆借口。

后来你说你剪了头发，你说你……，我开始难过，狠狠的难过。

我说我理解，可我没有告诉过你我为什么说理解。

一个人长久的处于孤单，找不到出口，亦没有温暖，而那却能让你感受到自己的存在，感受到自己被需要的，那么至少那一刻，你满足了。找到自我的存在价值。

这只是我的想法。所以我说理解。

一些事不是故意想要提起，只是总觉得该说的总归是要说出来的。其实那个世界并不是黑的，只是蒙上了一层沙，白色恍惚不见。而现在，风吹过，沙子慢慢消失不见，只要努力，用心，总是会吹没的。沙子也只是轻飘的东西。再厚，只要有风，就能看见洁净。

路再曲折总还是路，总能找到出口。

在这样晴朗的日子，抬头看天， 明亮的蓝因为你的眼镜蒙上了一层透明的墨绿，还有那如同棉花糖般的云层。那一刻，我相信所有的所有都能够完满。

长大亦是为了更有能力单纯。

DREAM WILL COME TURE IN ANOTHER DAY。