情感牧场

刚看了博友的一篇文章,写她可恶的婆婆自私，变态，惟利是图！心里感触很多,去年我怀孕了,结婚快七年才打算有的孩子,全家都很高兴,特别是我的父母和老公，然而因为诸多的家事孩子没保住,一场让人心痛的劫难!我是四川人,老公家是陕西人,因为地域差异我们家和公婆家的生活习惯截然不同。怀孕的时候,我老公正在为刚创立的公司忙碌着。我因为身体有先兆流产的原由,请产假回到婆婆那里,但婆婆并没有我想象中那么照顾我,小叔子结婚的新房也在我们那里，新买的家具，搞的整个房子都是油漆味！没有好的环境，没有好的心情，所以我心里一直很难过,情绪非常低落,苦闷.....一堆的烦恼让孩子在肚子里五个多月时夭折了,我在比常人多十分的痛苦中引产.看到那个刚成型的小男孩，我心碎了```还好我的妈妈从四川赶来照顾了我一个多月，但是婆婆的冷淡和漠不关心，还有一些不可理喻的做法让我和我妈妈痛心和愤怒。妈妈带着失落和千万个不放心离开西安，在机场和妈妈告别那刻，我看到她眼里的泪光```不久后老公又因为脖子上的囊肿在我的坚持下住院了,因为这个几年前就有的病症开始扩展了，一直没到医院是因为那时侯我们没钱，但老公的家人却对此事很不在意，所以拖在现在。知道吗？那是五个多小时的手术啊！我一个人心力憔悴的在手术室外坚守着,我多么希望身边有个人帮我一把，其实不用做什么，陪陪我，握握我一直颤抖的双手，安慰我要坚强！可是没有，手机里那一百多个电话我不知道可以告诉谁！我不想让朋友和同事知道我那时侯的落魄和狼狈，这就是自己所谓的该死的坚强！老公的家人第二天才匆忙看了他一眼,留下两包廉价的奶粉和一盒饼干,便再没来过医院,敲打在这里,我已经掩饰不住眼里的泪水......整个冬天,我以泪洗面,患上了一种叫做抑郁的病症,我一直固执的认为是婆婆杀死了我们的儿子,也杀死了我对她的全部感情。长这么大，遇到生平两次最大的事情，我自以为最好的婆婆都逃避了，叫我如何不痛心啊！想想自己曾经对她还包括她娘家人都那么好，给她买衣服鞋子，给家里添置家当，甚至楼下的阿姨从日本回来给我的糖，我都留给她和公公尝尝......以前有人说婆媳是天敌,我一笑了之,否认这种无稽之谈,一直固执的认为自己对他们好,孝敬他们,他们也会把我当女儿看,但现在经历了,才和姐妹们有同感!!婆婆永远不可能是妈妈！是的，我恨她，没法原谅的恨！过年我是在四川过的，尽管他们那样的可恶，我在回四川之前，还是和老公回他家了，给了他父母500，给他弟弟的女儿500（让我意外的事情是老公的弟弟居然都有孩子了，这么大的事情我居然不知道？看样子人家的媳妇比我还先怀孕呢？），在三亚的时候，我给我妈妈买了珍珠项链，看到老公的面子上也给他妈买了，还有很多痛心的事情我没写下来.无语!!!无语只是我还爱着我的老公！一个聪明的婆婆如果爱他的儿子是一定要对媳妇好的！但是一个连自己儿子都不爱的人谈何爱儿媳妇？？所以我对自己说，我不会叫婆婆一声妈妈了，她不配！这场没有硝烟的怨恨对于我来说，不会结束的，我的武器只是以我的冷漠面对！