情感牧场

我不得不面对这个事实   我成为了一个真实的第三者  虽然我从来没有想过要去破坏一个家庭  要去伤害另一个女人的心……

他总是对我说  你不要总是自责  这不是你的错 都是我的错  而且我们的家庭没有你之前就是这样的  我早就想和她离婚了……

每次听到这样的话 我不是很开心  我都劝他不要离  哪怕没有爱  哪怕是为了他那可爱的 才三岁的儿子……

故事是这样的：

去年的时候我大学毕业了  在国外有过一年留学经验的我  凭借扎实的外语知识进了 家乡一家不错的私企  其实我一直不想留在家乡  想一个人出去闯荡  我知道外面很艰辛   但那是我想要的生活  几经周折的想要走  都被妈妈那受伤的眼神给留住了……

我爱父母  从小他们对我就特别宠爱  我不忍心看到他们伤心  一些朋友总是说我  你还是不想离开  你要是想离开  什么理由都不是理由    我不那么认为 人不可以自私 父母还能陪你多久？ 能不让他们伤心就不让他们伤心吧~

我有了这份工作 父母很开心 我也很顺心 无论是工作还是生活  加上心情都很好  那时我想  就这样安定下来吧  哪怕是为了父母 以后在这里结婚 生子  过平淡的生活

慢慢的我在单位和同事们都比较熟了  和大家相处的也都不错  后来因为人员过多的原因   老总把我调到了隔壁的办公室  在那里开始挺没有意思的 因为那个办公室里的人  平时都很忙 不怎么坐在办公室里  基本上就我一个人办公 

但我也慢慢的习惯了  只是有个A  他每天下午会回来坐一会班  统计数据什么的  我们会聊天  和他聊天很有意思  我觉得他是个不错的哥们  我们经常互相埋汰对方  互相开玩笑  每天都很开心  听他讲话是一种乐趣

慢慢的我们越来越好  但是我没有其他的想法  因为我知道他有家庭  还有一个可爱的儿子   我非常喜欢他的儿子  基本上见过他儿子的人 没有不喜欢的  那是一个非常惹人爱的孩子  他也很爱自己的儿子  他说过  他可以什么都没有  但绝不能没有儿子……

我们一直很正常的交往  相处  后来下班后一起出去吃饭   那时我不喜欢在公司吃晚饭  他经常约我一起吃晚饭 

我们在一起总是有说不完的话  经常是忘了 时间 地点  人物   一直那样走着 忘我的聊着  就好象全世界都不存在  我们只活在快乐中  我很喜欢这样的生活  那时想有这样一个哥们真好  我还经常在网上和朋友讲  我有一个好哥们 他虽然是有家庭的人 但我们是单纯的好哥们~  他们也小羡慕了一番

有的时候我回家 他会送我回去  帮了我很多忙 经常教育我要体谅父母 要关心父母 我带他去我家里玩过  他喜欢吃我妈妈做的菜  看到我的妈妈  他会想起自己的妈妈   他妈妈在他结婚不久就去世了 这让他很伤心  看到他开心  我也很高兴

我希望他能把我的家当成自己的家一样  我希望我能和他和他们家人很好的相处  后来我也应他的邀请去他们家做客  他老婆是一个典型的家庭女人 很贤惠  很善良  我觉得他们家挺温馨的  他们的儿子也很喜欢我  那晚  我走的时候 他儿子不想让我走  哭的很伤心  看到小孩子那么伤心  我心理很难过  可是很晚了我得回去了 我告诉小宝宝  阿姨可以再来看他的……

直到那时我们也都是正常的相处  那之后  他偶尔会去我们家吃顿饭  只是一直没有带老婆去过 我父母问  我也问  他开始说她不来  后来他老婆工作了 也就没有时间去了 ……

不知道什么时候开始  他对我的感情有了变化  ……

有一次我过生日 我不想邀请很多人  我当时只想到找他和另一个我最要好的朋友  希望有他们陪伴就可以了  一个是我把他当作很好的哥们的人  另一个是我从初中开始就很要好的朋友  我觉得有他们俩给我过生日 我会很快乐 

我把我的想法和两个人都说了  他们答应了

然而 到了生日那天  他说他晚上有事情不去了 到时把礼物给我  我听了 心理很难过  我不知道为什么  之前都说好的了 而且我不想要什么礼物  心情难过极了 和我好朋友取消了生日的约定  那天就不想过生日了 我回家了  但是我发现家人好象把我的生日给忘记了  我没有怪他们  但是我心情就是很不好  那天我很伤心~

后来他用QQ给我留言  说了很多  并且他说出了对我的感情  他说他不想憋着 他要说出来  不管结果会怎么样

我不知道我看了后是什么心里  但是我知道我不可以破坏别人的家庭  我也很他讲了很多  最后我说  我希望我和你们家人永远是朋友……

即使是这样  我们还是象朋友一样相处着 我以为一切都会好起来的  可是事实的发展比想象的要复杂的多  有一天我们围着城市散步聊天  一直说 一直说  很开心  直到后半夜两点  我们都有些冷了  找了个屋子呆着  开始两个人还找话题  后来突然沉默了  气氛有些尴尬  那天我心情不好 因为那段初恋  说着说着 我痛哭了起来  他一直轻拍我 给我递纸巾  后来我困了  他说你睡吧

然后 他一直站在我的床边 可能我最大的错误就是不应该和一个已婚男人走这么近  但是我没想过那么多   那一晚他吻了我  我有些乱  把他推走了  让他回家了……

(待续)

好多次 我内心挣扎 因为我破坏了他的家庭  我是不应该继续的  好多次我都下决心要真正的离开他  可是每次我心理都好难受  会难受的流泪  会很想他……

我不忍心看到他难过的表情  是的  好多次我都没有下成决心  我们仍然在一起   偶尔出去吃饭  虽然每次都拒绝 但心里是想和他在一起的   也许他感觉得到

城市本来就小 熟人也比较多 我总是害怕被人看到  谣言祸众  我怕自己受到伤害  更怕父母因为我而抬不起头  他们一辈子都是善良老实的人 我不想以后别人指责父母不会教育孩子 

每次想到这些 我都很伤心  因为不知道该怎么办  因为总是放不下  有时就是故意的发脾气  气他  可是我发现自己还是那么爱他

我们是一段孽缘  所以不能在一起

我讨厌听他每次说  我听你的  你说怎么就怎么

因为我也不知道怎么办

其实不是不知道  而是不愿意那样  不情愿那样  是想逃避

是的 我做了正确的选择  在大家眼中是正确的  所以现在我一个人体会悲伤  还不要所有人看出来  见了谁都要装没事人一样

我自私不起来,我不能答应他和他结婚,我良心上受不了另一个女人因为我而伤心,所以我宁愿选择自己伤心~

在他看来也许我是十分冷漠加狠心的  ……

想起了第一次  也是唯一一次在他面前那么真实的哭泣

现在的我  又有了那时的感情  可是已经不可能在他面前哭泣了

只是一个人忧伤~