情感牧场

看朋友撰文写婆媳关系，忍不住也想表达一下自己的看法。关于这个问题，着实让我头疼过一段时间，甚至一度开始怀疑自己到底是不是真的善良、是不是真的爱我老公。这是一个痛苦的过程，而我又不是“难得糊涂”的人，于是开始疯狂的看心理学方面的书籍，试图找到合理的解释，给自己一个理由。功夫不负有心人，经过调研发现我所面临的问题和困惑其实大部分人都会遇到，经过这么长时间的煎熬和探索终于逐渐找到问题的症结，而希望的曙光也正一丝丝地扩大，一切都在朝着好的方向发展。我想借此文与仍在为此suffer的夫妻们分享一些感受，从一个女人的角度给男人们几点建议，共建和谐家庭：

一、不要在妻子面前表现出你的恋母情节。

尽管做妻子的也明白，“丈夫是母亲养大的，心理上有根脐带还没有剪断，他觉得母亲和自己是一体的”这种想法是可以理解的，而且作为迟早要孕育生命的女人来说，丈夫对母亲的这种依恋也让女人感到些许安慰。但是在小家庭里，丈夫的角色就是顶天立地的一家之主。如果在妻子面前你还一厢情愿地传达恋母信息，做妻子的很难不感到沮丧，并开始怀疑自己找的这个丈夫能不能撑起这个家。对女人来说，男人跟自己撒娇是一种信任的表现，能加深彼此的感情；而跟母亲撒娇就完全不是那么回事了。

所以，第一个建议是，如果你有恋母情结请千万不要在妻子面前表现出来。即使跟母亲撒娇也永远不要让妻子知道，并请你的母亲和你一起保密。

二、永远不要在你母亲面前说媳妇说了她什么，never ever！

女人和男人不一样。女人是善于通过表达来宣泄内心情绪的，她把她心中的真实想法（有时候可能是不满）告诉你，是对你的绝对信任，请千万替她保守这个秘密。其实很多时候，女人的唠叨只是一种情绪上的发泄，在她说出去的同时这种负面情绪也随之消失了。做丈夫的千万不要在这个时候用大脑思考，只要你一副耳朵就好，左耳进右耳出，不留一丝痕迹最好！

所以，第二个建议是，管好你的嘴，不该说的永远不说，否则因此结了怨恨，到头来吃苦的还是你自己。这个心结可是易结不宜接的啊。

三、尊重不同的文化和生活方式，尽量帮婆媳找到彼此都能接受和感到舒服的相处方式。

中国地大物博，文化也千差万别。想让有着不同文化背景和生活方式的两个女人互相接受和欣赏的确需要付出很大努力，尤其当双方还存在一定的语言障碍时。李子勋老师在《婆媳关系之根源——解读<双面胶>》一文中为我们提供了一个很好的思考方式。如果亚平能温柔且坚定地坚持一种文化并存态度，婆婆会因爱儿子而爱上海的媳妇，甚至爱上海人精致的生活方式；丽鹃会因爱丈夫而接纳婆婆，慢慢喜欢上猪肉饨粉条也说不定。本来亚平可以在两种文化与生活中达成桥梁的作用，帮助不同生活方式的并存与融合。然而他却通过暧昧、摇摆的态度，用那种故意的示弱来激怒双方，扩大了婆媳间的敌意与愤怒，亚平不是建桥而是不停拆桥的人。

所以，我的第三个建议是，发挥你的聪明才智做好这道桥梁。多在两个深爱你的女人面前说些让她们听了欣慰的话，帮助她们找到让彼此感到舒服的交流方式，温柔但坚定的告诉她们你的原则和立场有利于减轻冲突、增进感情；这样做并不代表你是个两面三刀的人。

四、放弃你的妻子会和你的母亲“亲如母女”的不切实际的幻想，否则希望越大失望越大。

2008年2月号《心理月刊》里有这样一篇文章《你不必爱你婆婆》透彻地分析了婆媳关系的真相。“不能把婆媳关系与真正的母女关系相提并论。母亲和女儿的情感联结是切不断的，她们之间可以互相攻击，关系的容纳度也很高，但婆媳之间则没有这种情感联结，容纳度也同样没有”心理治疗师荣伟玲说，“婆媳间没有天然的爱，要求两个没有血缘关系、有从来没有在一起生活过的两个女人相爱，注定会失望的。”

所以，让我温柔的告诉你，指望你的妻子像你那样爱你的母亲是不现实的，即使你为此指责她也无济于事。但是我们不会阻止你去爱你的母亲，而且我们也会像待自己母亲一样对她老人家尽孝道。如此而已，理解万岁。

五、“男人要起作用，要把来自妈妈的能量挡在小家庭之外，保护好你的伴侣生活。”

诚如西方很多学者认为的那样，解读中国的婆媳关系等于解读整个中国的文化史，这是最具有中国特色的东西。在很多西方国家，婆媳关系不是很了不起的问题。他们的价值观是：夫妻关系第一重要，与父母的关系是次要的，因此婆媳之间的界限也是明确的。但在中国，与父母的关系往往高于夫妻关系，这就使得即使在结婚后，父母也可以影响子女的伴侣生活。

荣伟玲认为“中国人往往不懂得经营夫妻间的柔情，却更看重自己亲手培养起来的异性，这就使得很多母亲在儿子结婚后会感到失落，往往有意识或无意识的想要重新得到儿子。”

这就是为什么，婆婆总是挑剔儿媳妇——也许在她心中，只有自己才是儿子最理想的爱人。这也是大多数中国母亲的现状：母子之间有如此多的爱，纠缠而无理性，母亲在儿子婚后还如此深刻地介入他的生活。

“健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础。在母亲和儿子之间，就应完成重要的分离，但这种分离，无论是儿子还是母亲，都完成得不够”北京师范大学辅仁心理中心心理咨询师张焰如是说。（以上摘自《你不必爱你的婆婆》，《心理月刊》，2008年2月号）

所以，第五个建议是，做丈夫的要清醒地意识到婆婆和媳妇之间不但没有天然的爱，而且是相互竞争的。要主动站出来抵挡来自原生态家庭的能量，否则儿子不挡，儿媳只好站出来挡，直接造成两个女人短兵相接，后果很严重。

除了心理上的界线，婆媳之间如何相处仍然是有技巧的。既然彼此的关系有点像“天敌”，心理咨询师王裕如认为，两代人最好有时间和空间上的间隔，能不住在一起就不住在一起。“两代人有生活方式和生活观念上的差异，而伴侣间也需要亲密的空间，需要在没有窥视和评判的目光下，享受自在、舒适的伴侣生活。”

总而言之，生活是美好的。夫妻之间只要有良好的感情基础就没有解决不了的问题。多读书、多学习不断提高自身素质的同时，多和伴侣沟通、多设身处地为对方考虑哪有处不好的道理？