(原创连载)失落的爱，游走在婚姻边缘<纪实>
分享已经失去了记日记的习惯，写写博客也都是悲苦、感慨、小小的感动而已，于是既然要写就纪实，也不过是陌生人写给陌生人看得，可以公开的日记
背景：
我与LG认识七年了，但感觉好像一起走过了很多年了，恋爱很多年，生活了很多年，最快乐的日子数在校园里了，那时单纯，记忆里只有爱情的甜美，没有压力，没有烦恼，没有生活的琐碎，最痛苦的日子数去年，夏天LG离开我跟小小的儿子回北京发展，矛盾、争吵、怀疑、……一切破坏婚姻的、感情的因素都聚集在了我们之间，这个由于距离产生的空隙里，圣诞节前夕，决裂，我带着儿子由父母接回家。
半年里，冷漠、联系、争吵、再冷漠……循环的时候，都在比较着谁付出的更多，谁受的伤害更多，谁说过的话决绝，谁……可谁也不是看不到，谁更痛苦，谁更思念，谁更爱……就这么僵持着，看谁迈出第一步，这样的情境让我想起流传网络的一句话：
“如果我们之间有 1000 步的距离
你只要跨出第 1 步
我就会朝你的方向走其余的 999 步
通常愿意留下来跟你争吵的人
才是真正爱你的人 ”
当时还为之感动，现在才真正体会到这一步是远比那999步艰难。后来决定由我走这一步，即使不能再走到一起，也应该给彼此一个结果，不想时间拖得久了，仅剩的那点感情也变成仇恨了。
原在那边的公司，一直叫我把剩下的一部分帐对完，管食宿，另给报酬，就这么个契机，会被他家人说成理由，可是他更傻，竟对着话筒，酒声酒气地说“你要是回公司，就不要给我电话，也不必通知我”
无言，故事开始.
天堂里的泪变雪1楼
第一天 相逢
昨晚跟LG打电话，又喝醉了，说了很多令人伤心的话，可还是那么纵容他，看他怎么个反应，一直在说以平常心来看待问题，他还是那么激烈，以自我为中心，自己也是，总说平常心，其实心里面才知道那份渴望，再给我们的爱情一个机会，给婚姻一个借口，给儿子一个完整的家，骗不了别人，懂我的人都知道，爸妈、妹妹、舅舅和那个心理医生。
不该让文字来明晰心理，还是糊涂的好，以一个平常心来看问题，早晨打电话被告知来吧，回来吧见了面说，我还在问他的态度，又何必那么在乎呢，如果不见就不见吧，完之也罢。
匆匆起床，买票坐车，一路上还在考虑，真该买下那天看到的美美的鞋，最起码比脚上这双旧旧的让我亮气一点……（小女人心理） 当坐上那边的车（中途转车），听着那蹩口的地方话，陌生又熟悉，听着里面优转的个性语气助词，太地方的且随口就出的脏话，立马又反感了，让我想到那个城市丑陋的一面，我真的要回去？真的踏出这一步？真的还要回那里生活，孩子也会说这样的话，回忆起，我们以前一说到教孩子说话，LG说不让他说山西话，也不让他说河北话，只学普通话…… 最后叹息，但他毕竟是生在那里，不学就不会了，他的根在那里阿，而儿子现在说的确是满口的河北话。
旅途很累，感觉快到了，依他所说通知他，可又走了近一个小时，真正到了，他却不在，直接到了公司，公司跟我想象的一样，这个环境还是那么冷漠、虚伪、肮脏、复杂……还是那个心态，只做自己，是在这个环境里唯一的生存法则，安排好了住宿，他也到楼下了，还是那个样子，没怎么变，对于我的变化他也不曾提到，一起吃饭，唯一的笑容就是提到儿子。
凝视，好像要看透对方，可笑，能看透么，还是看透了亦不明晰，更精确一点，是不相信，满眼的都是疑问，对面这个人还爱我么？我还能依靠么？还能一起快乐生活么？还能幸福么？ 走在路上，LG胳膊僵硬的压在我的肩上，心里一颤，片刻想让他拿开，他坚持并理直气壮“在没有离婚前，你还是我老婆，我有权抱你”还是那一贯的大男子主义，告诉他，是因为已不习惯，脑海里却闪出，吵架时多次被他甩开的要去拉他的手，脑海里冒出这只手是否也抱过别的女人……LG要我回家住，我坚持住公司，心里茫然，胆怯，还有点点的恨……
这个相逢没有希望幻想中的温馨，煽情，缺少了一个拥抱，不奢望多么激情，只是温暖的礼貌性的拥抱也没有，更何况热吻及眼泪，那只能是韩剧看多了的头脑发热。
2楼
思佳3楼
4楼
5楼
6楼
7楼
8楼
9楼
10楼
11楼
12楼
13楼
14楼
15楼
16楼
淑娴17楼
18楼
19楼
20楼
21楼
22楼
23楼
24楼
25楼
第二天
工作拉开序幕，开始正式核对，这种涉及双方金钱利益的工作，那个多疑的老板，派个人时不时过来监视一下，以前的同事一直劝我，就是怕应付不来，而我本就知道这个差事不好弄，但还是一如自径的来的，目的不在它而已，接近中午接到LG的电话，只是问候……
以前同事听说我来了，非要请客，专门从县里赶回市区，LG晚上电话来迟一步，已于他们约好，LG叫我回家吃，不能去，听说要赶场，他也要去，也好带个防狼特遣队，也止住了朋友们的关心和劝慰，为了不别扭，又拉了几个人，见到他们很高兴，朋友隔的远了，久了，相逢不失亲切，畅谈甚欢，这种感觉真好，开着玩笑，说着时事，LG不怎么言谈，时间一滑而过，朋友非要盛情唱歌去，在包厢内，又听到LG沙哑的歌声，那种陌生感一下就消散，好想告诉他，在现在上班的办公楼对面，有支乐队，每至黄昏便开始排练，有他们唱过的“真的爱你”，总会让我想起在学校看他们排练的日子……
回来的路上，两人无话，一声叹息，他又像以前那样问我“叹什么气”不见我回答，又说“又是喘气喘累了？”我笑了，那是我恋爱时的名言，“只是心里很涩”他也无语，沉默，后来又稍微一笑，我见他那样笑耿直的问他“你以为那个SE是哪个SE？”他也笑了“那你说的是那个SE呢？”用他那欺压着我的胳膊，稍拥了我一下。
心里又是一阵荡漾，我知道我的渴望，分开半年了，甚至时间更长，一年或者更长，这种夫妻间再正常不过的拥抱，都已那么陌生，都已成回忆那么久远，寂寞干渴的心裂了，只有自己能听到那个清脆的声音。
走到路口，LG又要求回家，我坚持，明白自己生理和心理是多么的需要，何况心里有爱，所以才会更痛苦，女人即使抑制自己的情欲，也要维护自己的尊严。
“你的面子就那么重要么？”
“你不也一样，不去我家，不去看我跟孩子，不也是在说是男人，男人的尊严么？”
“你不回家，我回哪？”
“回家”
“你不在，那还是家？”
“有你爸妈的地方就是你家”
“…… ……”
“不争执了，送我回公司吧”
楼下，“不让我上去么”
“嗯，路上小心”
走在昏暗的地下室，心里涩涩的感觉更强烈了，楼道里满是昏暗的绿色指引灯光，是很瘆人，手不自觉地打开手机打给他，“害怕了是么？”
“嗯，我快到了，正准备开门，你呢？”
“快到家了”
“好了开开了”
“屋里有灯么”
“有，好了”
“不需要我了？”
“…………”
“好了，好好休息吧”
懵懵懂懂的倒在床上，我知道拒绝了他，同时也拒绝了心底的另一个声音，知道这又是一个失眠之夜，那个失落的心，游走在婚姻情感的边缘，痛苦的无声。
沧海一生
有凤来仪
