1.茫忙
分享1.《茫忙》
很久，没有写些什么，however，当我需要写些什么，便是我已经BT，很久
从哪开始，这又是个问题，很多人可以忽然找到感觉，写下去，变成一部书，一个剧本，一篇论文，一首情诗，一页遗书。。。。。。而我连写什么都不知道，所以我茫然，于是就写茫然。
茫然就是一种对未来失去确定目标或是混乱思考却不得其所以及经常不知道自己在哪里和做什么的一种快进精神病院的的离散状态。通过上述定义，我已经可知自己=茫然，因为我知道想说什么，却不能直接说出，需要一番铺垫+转弯+粉饰+援引，所以我毫不犹豫给自己一个耳光。
我为什么快10年后才知道张惠妹的《趁早》这么好听，因为10年前我什么也不听也听不到，我在考大学，我知道我在干嘛，哪怕现在想来那时和SB也没什么区别，但是好歹还知道几点该睡，该做几张卷子，该怎么定义异性。But Now，我不知道自己听什么，我会为窦唯而痴醉，也会为周杰伦而流泪，甚至现在彻底跌落在这首《趁早》里。。。。。。真是觉得很多DD需要新鲜的，世界上没有那么多冰箱，美国也没有，我们也不需要酿酒，合理的化学反应是理想的，不要天长地久，那太长了，一年四季就足够了，就可以有很多果实。而我却成了在大漠里被风化的岩石，日积月累，每一秒钟都不知自己已经失去一部分，最后逃离不了被侵蚀的结局。张楚说爱情是一夜的感觉，床单还是干净和温热时，人已经消失，但是他还是收留了残留的温度，如果我的床单也冰凉了呢，我还要失去自己的体温吗？美丽的东西确实应该在美丽的季节收获，我不小心错过了，没有人会原谅我，那么下一个秋季在哪里，我在等待中，拉不住失去的手，温度也逐渐非线性降低，冷到了一种歌里说的习惯，我会大喊说不要，但这只是一种挣扎，再用力也不会等价于激情，那些岁月彻底死亡了。。。。。。
发现自己写东西，就是不想人明白，或者说不想那么直白，这更表明了自己的脆弱，掩饰的后面都是一种无奈，所以天下大多不爽的文献均是如此这般，戴着丝袜说话，在眼镜后面流泪。很多年前写了一个东西，居然被发了，记录了当时在心里的三段感情和三个女人，当初提到最少的成了我现在的LP，提到不多的成了别人的LP，篇幅最多的成了她自己的LP。所以觉得时间的戏剧性，最少的东西现在变成最多，占据生命的120％，当初若隐若现的思绪成了现在时刻都会出现的真实。于是断定现在的自己大不同于前，当初看似茫然却还坚定，现在忽然相反。时间真的很可怕，改变无声无息，痕迹深深刻刻，我对年轻的自己无比怀念，对年轻的她们无比怀念，对激情无比怀念，对非茫然无比怀念。。。。。。。
也许是觉得自己的荒谬，我现在逐渐丧失了微笑的能力，我觉得谁都比我幸福，觉得自己就像M-Z干涉仪一样非平衡起来，我甚至开始妒忌推着空车的环卫工人。学得再高，入错门也是枉然，越高越悲哀，越高越没钱，越高越地震，在此默哀一分钟。。。。。。N要去S面试，在我看来就是一种悲哀，明明没有意义也要去试炼一个过程，而我拒绝流泪，因为我也习惯了。有本事又怎样，学历高又怎样，我们敌不过国家机器，更敌不过宿命，连我也不奢望能留下，2K我也敢说幸福，但是为什么J就可以在写字楼里做白领，为什么中专生和成教加强版就可以舒舒服服在这里生活，为什么MASTER只能天天像狗一样做些苦力和写着不知道何时能发的文章，然后纷纷去服从分配，去流放发配，客死他乡，太阳！
后面越写越能看懂，说明我的愤怒和篇幅的长短呈近似线性的关系。赶快换歌，《胭脂扣》作为一双抚平火焰的纤纤玉手，教导我说，心内有火，眼泪灭之。于是我就想起，两次看到翼打球，敏捷的穿插&妙传以及习惯性地抛射不中，那是一个骄阳一个雨前。翼这么不太经常打球的，都被我看见两次，说明我多久没PB了呢？又是如同开头，很久。。。。。。我现在成了姥姥不疼舅舅不爱的，研三天天自己打离别球，研二也不再叫我了，难怪，一个总是被拒绝和放鸽子的女人，还会傻子一样地守候着你吗？于是，我再一次痛恨一下我的实验室和阿来，扼杀了我为数不多可以缓解的东西，我现在都不敢说，我穿M-2跳得更高。。。。。。
今天我又是一如既往的迟到，虽然只有十分钟，他们居然都消失了，去他妈的干活吧，想想还要重做的实验，摇摇欲坠的理论分析，我毅然选择只喝水。
这个时候，我知道我在书写，写完了应该是看外语，然后呢？做实验？写文章？睡觉？看外语？做实验？然后。。。。。。？这便是一个BT的过程
于是我选择继续茫然
～END～
后记：
END不久，LP就打来电话，问候生活和督促学习，使我的温度上升不少，并且继续骗人说很好，然后赶快看外语。。。。。。
一个人，再茫然，也必须生活
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眼里的主
sealdy
