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六月丢丢 1/?

标签: 夏天餐厅六月借口果子

　　六月，不一样的一月，成了我人生的分界线。几年以后我还会这样定定地坚持自己的梦想吗？

　　正因为最近没发生什么的缘故，开始出现一些怪想法。我和果子还是那样儿，打着电话就哭起来了。她考理科的，她说：双双，我活不起了。每天在通宵自习室啃红宝书到凌晨两点，每天只睡四五个小时。我做了什么？好好的，学英语，好好的，复习雅思。总是说，要是在长春，我会怎样怎样。借口吧，借口而已。我还是那么喜欢给自己找各种各样的借口。在北京怎么就不能好好学习了？在北京怎么心态就不好了？可就是会不由自主地这样想起来。我们都太脆弱了，什么都禁不起。我这样儿的还能出去吗？出去了自己熬不住怎么办？自个儿哭哭然后挺过去呗！还和我哭哭啼啼丢这个脸。

　　不饱满，空空荡荡。这是夏天的感觉吗？笑笑，最近脑袋里无数的问号。果子说，要和寝室的人说明白吧，不想大家变成陌路人，要不她的大学还留下了什么？那么，那么我的工作留下了什么？

　　每天晚上睡觉的时候，都会下意识地拽紧被子。缺乏安全感，原本我也以为我不需要别人过度的关心，可是当心底空到一定程度的时候，会想要全世界的人都打电话给我，然后和他们哭，接下来他们安慰我，说，看，我还在你身边，你没事儿的。我有点儿可以理解月儿打长途过来居然可以都持续两个小时以上。推翻，否认我自己，严重的自我不认同感。为什么是那样儿呢？她说，我们是不需要确认的好朋友，是就算半年不联系也知道彼此还在相互关心的，可是有些人就是无时无刻需要确认的。其实，我想和你说，你小心翼翼的心情也是你们彼此之间需要相互确认的原因之一。在完全没有自己气场的城市里，很多事情变得扭曲变形不自在。可是什么样儿的城市是和我有气场的？

　　最近没有什么最喜欢的事情，说好坚持的，但还是放弃了很多很多自己认为会坚持一辈子坚持的东西。比如，看韩剧，没有认认真真看完过任何一部，生命被什么抽空了，失望之极。闹情绪，间隔性不定期地，不知道和谁就别扭了，然后整个人都特拧巴，怎么那么讨厌这样子的自己呢。不好好工作，也没想过好好赚钱以后可以自食其力。不好好谈客户，虽然很想。不好好吃饭，告诉自己我在减肥，我累了，我要看动画片。你什么时候才能真正打起精神来呢？

　　这，完全不是夏天的感觉是吧？很矛盾，很多感受不想永远都不讲出来，那样的话，偶滴心会承受不起。但是每次复述，就都会觉得又失落一次。怎么办呢？看着别人的业绩，最近状态真好，第一反应是冲过去把他掐死，然后就是羡慕，没完没了的羡慕。想得到的东西太多了，给自己留了太多的后路，可能最后反而是害了自己，没有了勇往直前的投入。

　　夏天呢，应该是白色连衣裙，人字拖，大海，西瓜，中街大果，夜市，大排档，明晃晃的太阳，成排的杨树投下的亮点儿，很多很多的汗水，很少很少的眼泪。这个夏天，这个夏天会是什么样子，我不知道。我期待它是明亮而快乐的。我期待它是安静中参杂着热闹的。公交车，地铁，餐厅......没有那么多的灾难，有快乐的人们。

　　曾经有很失落的一天，自己一个人路边慢慢地走着，漫无目的的。后来听到了树叶被风吹的沙沙声，就像原来在育才学校自习室里听到的那样，心里就特别特别的平静。很多时候，夏天心情不好的时候，就会跑去河边，只为了听哗啦啦的流水声音，只要那样，就好像什么不开心的事儿都没有了。抬头看那些摇动的树枝，仿佛懂了，不管是沙沙响着的树叶，还是绵延不断的流水声，原来都是一种力量。不论什么时候，不论到底会飘到世界上哪一个角落，都要快乐的有力量的活着。

　　没那么伤感，哪儿来那么多伤感。上法培课程的时候，看着那些四五十岁的学员为了圆一个开车的梦，和我们一起努力着，总会有莫大的感动。就像我和婷婷约定好的那样儿，什么时候可以算作人生的起点，什么时候都不晚。

　　很多电影都想再拿出来看一遍《绿光森林》啊《蓝色大门》《小战象》啊。又下了王程明的《今生最爱》，有励志作用吖(*^__^*)

　　还没做好准备，夏天就来了。我总是把六月当成夏天的开始，我总把夏天当成我最好的朋友。对不起，每年写给夏天的东西罗里啰嗦，充满了抱怨和不快乐。人生总要有一个阶段要经历这些吧，所以即使我现在还处在这个情绪的泥沼里没能爬出来，我仍然把我经历的一切当作一笔值得珍视的财富。我希望果子和我一起，别把自己看得那么可怜嘛，我们虽然看似弱小，可是只要有一颗足够强大的内心就够了。就像夏天一样，时时刻刻散发着无穷无尽的能量。

　　今天，小伟和小辣椒来北京了，心情不是太好，没有过去，但是小爽和萧萧还是过去了，听说一派快乐热情的景象。呵呵~很羡慕呢~

　　今天，场地考试终于通过了，有点兴奋，也有点紧张。

　　今天，下了班和菁哈去百旺，逛逛吧，散散心，顺便黑她一顿。

　　今天，今天，做好所有准备，迎接我的夏天，我的又一个限量版的夏天。

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