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私奔去天堂
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---我到底还是奔向了他，进入他的怀抱，他的翅膀，他的温度，我头上的蝴蝶结和身上的长裙，天真的飘荡。就这样了，没有犹豫、没有诱惑、没有背弃，只是很相爱……
我的心一直有种慌慌的，寒冷并且撕裂的感觉。
我明白一个曾经深爱过的女人在必须放弃时的努力。所以，在那一分钟里，我流下了欠了他许久的泪水。为了在那样分手后的某一分钟里，还曾那么单纯的爱情跟一生都铭记的男人。
不知道女人，在面对这样的爱情时，是不是都很迟钝，反正此时的我后知后觉的发现， 女人跟男人是完全不一样的。男人可以没有爱情，几年，几十年，几百年，几个世纪都可以没有，可是，女人不行，女人不能没有爱情，纵然她灿烂耀眼，辉煌闪烁，爱情却是能超越这一切的唯一。我就是。虽然打小就梦想着有一天，在万众瞩目中，带着香水百合扎成的翅膀在天空中飞翔，但，为了爱情，我宁愿放弃梦想，放弃飞翔。
所以，我好想告诉他：我爱他！为了换他多一次的微笑，我什么都舍得。我不想分开，我不要他走，我想跟他永远在一起，几个世纪，几个现在与将来。我想为他生个宝宝，宝宝最好像他，再跟他一起看宝宝长大，然后当我们白发鬓鬓时，我们还能手牵手看日出，还能听他说：“你个小东西……”
这样的想像让人心疼。
很多时候，因为爱，却无力给予，是一种残忍，像丰利的刺刀，一片片切割着欲爱不能的心。
我怎么跟他解释？怎么开口跟他说？难道我说：“因为我不想等了，我不想再浪费时间了，我不想等到三十多岁了，还再为几块钱的发夹讨价还价；我不想等到别人的孩子都上学了，别人都已经出国了，而我还在为我们的婚姻等待。”太久了，真的太久。我怕他听到了会疯掉。
一个三年？两个三年？几个三年？这样的等待已经让我感到绝望，我被这样的绝望彻底击垮。
当我开口说的时候，听见痛疼绞缠在一起的声音。
他哽咽，悲哀的让人痛。
有时候，悲哀真的是听出来的。就像有时候，声音是有方向的一样。
在哀怨凄楚情绪的重击下，我为时已晚的察觉到，伤心的爱情，已尖锐地穿透于遗忘的心，浸入血液。
然后，我开始回忆，回忆三年里我们的爱情。回忆三年来我们的每一次争吵，每一次快乐，每一次听他说：“我爱你”，每一次他的拥抱和爱抚。即然都让我那么怀念，那么渴望，我想，我完了。
此时，我才确定我是爱他的，爱到心里，爱到骨子里了，这种爱远远超过于我自己的想像，足以要我的命。也确定，我有着她们所说的残忍和坚强，在我跟他彻底结束以后。
原本还天真的以为，我会轻松并且毫无所谓的与他决别，然后，心安理得的投向另一他，另一个优秀、完美并且温柔的男人。我在心里曾设想过好多次这样的决别，带着轻松、回忆的心态，然后自由。可是现在，我的心和整个人为什么一直沉浸在那样一种前所未有的撕裂中？
我的心累了，我想我的心想关上门。
一再的感觉无路可走，还一再的前行。我知道，在深爱过以后，都有着不同程度的心碎。但是，这次的心碎是永恒的，我知道。
没有人会把自己的心交给魔鬼，只有我，我的心早已在魔鬼的口中被撕咬、咀嚼……
真的恨自己儒弱，世俗。我不敢收回早已出口的话，我不能坚持，我……就是这么自私、就这么残忍、就这么儒弱，对爱情也是。
于其说，早三年和十年之后，总有这么一天的，早晚又有什么区别？我不想让这种撕裂一次又一次，无数次的让我支离破碎，我尝过了。
所以，我今生都不要再有这样的支离破碎，除了让他肆意的痛，肆意的撕裂，我还能怎样呢？
总以为他就是一棵大树，是偌大世界中我的小世界，我的整个世界，世界都没有了，怎么活？
可是，我的世界却败给了现实，多么可笑。
而今我仍活着，为谁的叩访，为谁的注视，为谁的爱而感动？
无奈的活着。
他还在为我早已心意已决的分裂坚持着，他还在为我们的爱尽着最大的努力。我感觉得到，他被烧成灰烬的心。可是，他仍在挣扎。
每发一条短信，我的心就像小美鱼站在刀尖上为心爱的王子舞蹈般锥心之痛。可是，我只有任凭这种要命的刺痛一下又一下扎入我的心脏，看到鲜红的血。
但愿这一次的绝别不会毁了他，只是毁了我们的爱情，但千万不要毁了他。我要他幸福，我要他好好活着，活得比现在快乐，比现在精彩。这只能是一种遥远的祝福，一种奢侈，一种精神的奢侈。因为我不想让自己更痛。这样的希望只是良心？！连我自己都轻视我自己。
当然，谁都可以说我自私，谁都可以说我，连我自己都这么认为，这我一点也不反驳。但，他一定不会这么说，这么认为，因为，他明白，我是真诚的。
这时候的夏天，像冬天。什么都冻伤了，包括人心，长期暴露在冰欺雪辱之中，心结了冰，盖上厚厚的雪，惨白，惨白。
一定不会有人知道，我跟他经历了怎样的艰辛跟风雨，我们有着怎样的爱。我曾一直坚信着，总有一天，总有一天，我会跟最爱的他在众人的祝福声中走进教堂，听他对我说：“以后的永远里，我都会疼你、爱你，把你宠得像天上的星。”
我突然想起《大话西游》里的一句对白，当至尊宝变成转世孙悟空以后，紫霞帮他挡了牛魔王的那一刀，然后从天空飘下，至尊宝紧紧拉住紫霞的手，紫霞说了今生的最后一句话，她说：“我的意中人会踏着七色云彩来娶我，可是，我猜的着开头，却猜不着结尾。”最后紫霞死了，孙悟空还是放开了紫霞的手。就像我跟他一样。我猜的着开头，却猜不到结尾，最后还是绝别。
已经不只一次了，我不只一次的觉得自已的悲剧性。比紫霞还悲哀，比孙悟空还悲哀，至少紫霞是死在他怀里的，至少她是为了他死的。我呢？逃兵？！逃开最爱的那个人，悲剧！自导的。
这就是宿命了，爱情比死亡更残酷，但无常的，只是人的心。
就像我喜欢喝可乐，他只爱白开水一样。他的世界太平静，给不了我想要的热烈缤纷。
也不记得是在何时，曾对他说过紫薇的那句话：“山无棱，天地合，才敢与君绝。”这样的誓言，这样的决心，到头来发现，我显然远远不及她。
原来，誓言这东西真的没什么用。
圣经上说，如果男人靠不住了，谢天谢地，我们还有钱；如果钱也靠不住了，谢天谢地，我们还有自己；如果自己也靠不住了，谢天谢地，我们还有誓言。如果，连誓言都靠不住了，我还可以靠什么？
不知道答案，就像不知道以后的生活一样。
可是，我相信，我却对他付出了并不输于紫薇对尔康的爱。
真的！这一生，只有唯一的一个他。
只是，没想到三年的爱情，我还以为会陪他一辈子，而现在，我只送他到离目的地还有大半站路的地方，就一个人先下车了。
我想他一定恨我，一定怪我。他恨我一个人先下了车，他怪我扔下他一个人在还没到目的地的时候就先下了车。我怎么说，难道告诉他，我们的爱情在跨越大洋的时候出了事故？
怪不得，有人说爱情开始的时候总是很甜蜜，以后就厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑。
我一直相信承诺，相信一切美好的东西，漂亮的衣服、香甜的巧克力、丰富的图书、我和他之间的誓言。我找寻幸福，然后发现，爱，从来就是件千回百转的事。我强不过他。
此时我想到一句话：如果不能爱是遗憾，那么不能不爱却是悲惨。
因为，我分明感觉到，在我跟他说出再见以后，身体里的每一滴血都流进心里，不停的流，不停的流。
我在想，我的心会不会因为进血太多而承受不起。如果真是这样，我就会死的，我死了怎么办？后来，我又瞬间打消担忧，因为，我想，我死了，也许会好过些，至少不会那么痛。
我原以为这个男人将要引渡我到永恒的幸福。当他伸出手的时候，我却被某种重物击到，始终牵不到他的手。
人做了一个决定以后，总是会怀疑另一个决定会更好。我就这样傻，我就以为会更好，我就是那种不到流血就不知道痛的人。
都说血流光了，人就像冰一样。
那么寒冷，在炎炎夏日。
只有我是寒冷的，在失去最爱的他以后的任何一个季节里。
我此时发现，我不能够停下笔。就好像一停下笔以后，然后所有的思想，所有的心绪，全部都是他。不只影子，真实的还有每一句话、每一个动作、每一次争吵，每一脸笑容都粒粒在目。
天哪！我真的快要崩溃了。我没想到我会这么爱他的。真的没有。
他呢？或许也在死亡的边缘吧？！我记得他说过，他可以没有理想，可以没有钱，可以没有一切，可是，却不能没有心，而我就是他的心。当他说这句话的时候，我感觉的到，他太疯狂的爱我，用他整个生命。并且他的那种稚气，那种强烈，足以叫他痛不欲生。
我体会的到这种痛不欲生。因为，我也是。
哪一天？哪一天才能跟他牵着手走到彼岸，那里会有一大片香水百合，还有可爱的小妖精，透明的翅膀，清雅的香味……
我知道我又在幻想了，这样的情景不止一次出现在我的幻想中，我的梦中，我的心里，并且，我确定跟我牵手的那个人就是他。怎么梦都是假的？怎么幻想都不能实现的？怎么所有美好的事物都离我那么远？怎么上帝要这样惩罚我？
也许她们说的是对的，我会在爱里输得粉碎。
都说爱情熬不过时间，都说男人是才是扮演爱情里的那个罪人，那我呢？现在我呢？
很可笑的理由，因为他穷，因为他比我小！多俗的理由，想不到在这样的年代，还有人为了这样的理由，不要爱了。
今天，就会看到他了，因为他说，他爱我是当着我面亲口告诉我的，那么再见也即如此。我答应了。不是因为我认同他的话，只是想他，想见他。
其实，我已经妥协了，我早就已经妥协了。我认输了，我认了，我愿意跟这个男人过一生，哪怕他穷，哪怕他一无是处，我认了，我都认了。
我决定看到他的时候就收回我已出口的话，我会告诉他我错了，我会告诉他是我自私，我现在什么都不要了，只要他。因为，我再也忍受不了这种撕心裂肺的痛了，我再也想象不下去，在以后的日子里，没有他，没有他以后，我怎么过，我怎么生活。
看到他的时候，我冲向他，抱他，把这段时间对他深刻的爱都用紧紧的拥抱让他知道，然后眼泪就那么不争气。
没想到，真的没想到。
他说：“我想过了，我不想委屈你，我不想让你无休止的等下去，你那么好，我被压力压快喘不过气了，没有我，你会生活的更好，我们分手吧！”
我松开抱他手，眼泪还是在流，更痛的是心在滴血。是他吗？真的是他吗？这就是那个我还自作多情的以为没有我就会死掉的他，这就是我以为会为了我放弃生命的他吗？为什么？我还在这数天里痛恨自己的自私与儒弱？我还想要告诉他“我爱他”，我还想要跟他生活一辈子呢？
原来她们说的都是对的，我强不过他，强不过。
现在他跟我说，不想委屈我了，他说我们分手吧，他说的。那么坚硬，比石头还坚硬，前天不是还在说爱我的吗？现在，怎么啦？发现什么事了？我还像个傻瓜似的，我还要放弃一切的跟他。
我真的很怕，很怕看到他痛不欲生的悲伤，更怕自己会输给他的痛不欲生。我飞过了几个大洋洲找到了爱情里的他，我想把他捧在手心，我想告诉他，其实我爱他。
可是，他说不想让我等了，我们爱了快三年了，他一直都在让我等，他一直都让我不要离开他，他说他会为了我赚很多很多钱，让我等他，现在又说不想了，谁信呢？连我自己都不信。
我看他，我说：“是气话吗？是气话吗？”
他还是那样冷冷的：“你的家庭这么不能容忍我们，现在我的家庭也不能容忍我们了，我给不了你想要的。”
我的心猛然间被刺重，但还是为了爱，我真诚的说：“这些都不是问题，我不在乎别人怎么看，我不要汽车，不要房子，不要钻石，什么都可以不要，我只要你，只要你，真的，我说真的。”
他显然间不信我的话，因为我曾伤他太深太深，就像用刀深深划过一样：“会吗？你太好太高了，我爱不起你，如果以前你也曾说过这样的话，哪怕就在昨天你这样说，我都会觉得你是真的爱我的，我们会很幸福很幸福，可是，知道吗？我的心在被你伤过无数次以后，已经死了。”
我从他眼里看到了坚决，也看到了灰烬，我知道他说的每一句话都是真的，我也知道，他是从怎样一种痛苦中挣扎出来的。他是有这毅力的人，只是没想到对爱情也是。原来真的没有什么东西完美的值得我用生命坚持。
我拿出最后一点力气来问他：“真的不能重来吗？”
他摇头，然后说：“算了。”
男人，这就是男人，这就是我爱的男人。他跟我说算了，他没看到我在滴血，没有。
怎么办？以后的生活，没有他了，我不得不承认，不会再有他了，不会有那张笑脸，不会有那样温暖的拥抱，也不会有他的爱了。
想想以往对他约束的厌恶，想想以往对他的伤害，他每一次都忍，每一次都让，我没想到爱到最后会是这样的。我以前总觉得，纵然全天下人都变了，全天下人都不要我了，他也不会变，他也会要我的。现在就好像，我一直觉得身后总有一张凳子，随时累了都可以坐下来休息，可是，如今那张凳子不在了，再也不会在了，当我坐下来的时候，跌到地上。好痛。
想起一个月前他曾给我写过的一篇散文，回到家以后，我翻箱倒柜，找遍了家里的每一个角落，终天看到了。
“树叶无赖的看着树枝，看着自己伤痕累累的身体，带着伤痛，带着疲惫，带着痛苦的心情回忆着与树枝快乐的从前，想着想着，它终于哭了，哭泣的是那样的彻底，那样的肝肠寸断，那样的绝望，树叶慢慢想通了，知道自己的生命是怎么也无法挽回的，它只能象蜡烛一样为树枝展放自己最后的美丽，它用尽全力为树枝挡风挡雨，拼命的保护着树枝，用它此生最后的力量，最后的真诚，它知道这是对树枝最后的爱了，它的爱是那样的放纵，爱的是那样的坦白，他真心的期望树枝在他离去的时候会更加快乐……”
我的心比他跟我说“算了”的时候还要痛，我怎么没有理解，我怎么根本没有用心去读他，这哪里只是一篇散文，这是他对我的爱，爱的那么无私，那么深，我怎么没有看到。
人都说在失去了以后才会懂得珍惜，我以为我不会是那样俗的人，奇怪的是，松开了手，也止住了眼泪，除了在每一处有过我们回忆的地方走了几圈以后，辞掉了工作，刷暴了卡，心里只有清醒、空荡荡的。
原来，真的每一次分离，都是背叛。
多好听的理由，为我好，都是为我好。其实没什么原因，就是不爱了。
没有恨，真的一点都没有。我相信，他也没有。因为，我知道，在那三年里，他是真的，我们都是真的。只是很明白了，我是很贱的人，就像爱情。
我记得有一次,我一个人去看心理医生,心理医生告诉我,我有强迫和反强迫意识。有这么严重吗？骗钱的医生，无根的病因。现在我信了，那是医生的话，那是个很有名的心理医生。
就是这样的，没有错！
看着冰箱里的酸奶，还没有喝完。可是，我们的爱情却已结束在酸奶还没喝完的短期内，这周的酸奶还剩下两瓶。
夏天真的很热，在这个夏天，我没有吹空调，所以中暑，死在夏天。
我的心一直有种慌慌的，寒冷并且撕裂的感觉。
我明白一个曾经深爱过的女人在必须放弃时的努力。所以，在那一分钟里，我流下了欠了他许久的泪水。为了在那样分手后的某一分钟里，还曾那么单纯的爱情跟一生都铭记的男人。
不知道女人，在面对这样的爱情时，是不是都很迟钝，反正此时的我后知后觉的发现， 女人跟男人是完全不一样的。男人可以没有爱情，几年，几十年，几百年，几个世纪都可以没有，可是，女人不行，女人不能没有爱情，纵然她灿烂耀眼，辉煌闪烁，爱情却是能超越这一切的唯一。我就是。虽然打小就梦想着有一天，在万众瞩目中，带着香水百合扎成的翅膀在天空中飞翔，但，为了爱情，我宁愿放弃梦想，放弃飞翔。
所以，我好想告诉他：我爱他！为了换他多一次的微笑，我什么都舍得。我不想分开，我不要他走，我想跟他永远在一起，几个世纪，几个现在与将来。我想为他生个宝宝，宝宝最好像他，再跟他一起看宝宝长大，然后当我们白发鬓鬓时，我们还能手牵手看日出，还能听他说：“你个小东西……”
这样的想像让人心疼。
很多时候，因为爱，却无力给予，是一种残忍，像丰利的刺刀，一片片切割着欲爱不能的心。
我怎么跟他解释？怎么开口跟他说？难道我说：“因为我不想等了，我不想再浪费时间了，我不想等到三十多岁了，还再为几块钱的发夹讨价还价；我不想等到别人的孩子都上学了，别人都已经出国了，而我还在为我们的婚姻等待。”太久了，真的太久。我怕他听到了会疯掉。
一个三年？两个三年？几个三年？这样的等待已经让我感到绝望，我被这样的绝望彻底击垮。
当我开口说的时候，听见痛疼绞缠在一起的声音。
他哽咽，悲哀的让人痛。
有时候，悲哀真的是听出来的。就像有时候，声音是有方向的一样。
在哀怨凄楚情绪的重击下，我为时已晚的察觉到，伤心的爱情，已尖锐地穿透于遗忘的心，浸入血液。
然后，我开始回忆，回忆三年里我们的爱情。回忆三年来我们的每一次争吵，每一次快乐，每一次听他说：“我爱你”，每一次他的拥抱和爱抚。即然都让我那么怀念，那么渴望，我想，我完了。
此时，我才确定我是爱他的，爱到心里，爱到骨子里了，这种爱远远超过于我自己的想像，足以要我的命。也确定，我有着她们所说的残忍和坚强，在我跟他彻底结束以后。
原本还天真的以为，我会轻松并且毫无所谓的与他决别，然后，心安理得的投向另一他，另一个优秀、完美并且温柔的男人。我在心里曾设想过好多次这样的决别，带着轻松、回忆的心态，然后自由。可是现在，我的心和整个人为什么一直沉浸在那样一种前所未有的撕裂中？
我的心累了，我想我的心想关上门。
一再的感觉无路可走，还一再的前行。我知道，在深爱过以后，都有着不同程度的心碎。但是，这次的心碎是永恒的，我知道。
没有人会把自己的心交给魔鬼，只有我，我的心早已在魔鬼的口中被撕咬、咀嚼……
真的恨自己儒弱，世俗。我不敢收回早已出口的话，我不能坚持，我……就是这么自私、就这么残忍、就这么儒弱，对爱情也是。
于其说，早三年和十年之后，总有这么一天的，早晚又有什么区别？我不想让这种撕裂一次又一次，无数次的让我支离破碎，我尝过了。
所以，我今生都不要再有这样的支离破碎，除了让他肆意的痛，肆意的撕裂，我还能怎样呢？
总以为他就是一棵大树，是偌大世界中我的小世界，我的整个世界，世界都没有了，怎么活？
可是，我的世界却败给了现实，多么可笑。
而今我仍活着，为谁的叩访，为谁的注视，为谁的爱而感动？
无奈的活着。
他还在为我早已心意已决的分裂坚持着，他还在为我们的爱尽着最大的努力。我感觉得到，他被烧成灰烬的心。可是，他仍在挣扎。
每发一条短信，我的心就像小美鱼站在刀尖上为心爱的王子舞蹈般锥心之痛。可是，我只有任凭这种要命的刺痛一下又一下扎入我的心脏，看到鲜红的血。
但愿这一次的绝别不会毁了他，只是毁了我们的爱情，但千万不要毁了他。我要他幸福，我要他好好活着，活得比现在快乐，比现在精彩。这只能是一种遥远的祝福，一种奢侈，一种精神的奢侈。因为我不想让自己更痛。这样的希望只是良心？！连我自己都轻视我自己。
当然，谁都可以说我自私，谁都可以说我，连我自己都这么认为，这我一点也不反驳。但，他一定不会这么说，这么认为，因为，他明白，我是真诚的。
这时候的夏天，像冬天。什么都冻伤了，包括人心，长期暴露在冰欺雪辱之中，心结了冰，盖上厚厚的雪，惨白，惨白。
一定不会有人知道，我跟他经历了怎样的艰辛跟风雨，我们有着怎样的爱。我曾一直坚信着，总有一天，总有一天，我会跟最爱的他在众人的祝福声中走进教堂，听他对我说：“以后的永远里，我都会疼你、爱你，把你宠得像天上的星。”
我突然想起《大话西游》里的一句对白，当至尊宝变成转世孙悟空以后，紫霞帮他挡了牛魔王的那一刀，然后从天空飘下，至尊宝紧紧拉住紫霞的手，紫霞说了今生的最后一句话，她说：“我的意中人会踏着七色云彩来娶我，可是，我猜的着开头，却猜不着结尾。”最后紫霞死了，孙悟空还是放开了紫霞的手。就像我跟他一样。我猜的着开头，却猜不到结尾，最后还是绝别。
已经不只一次了，我不只一次的觉得自已的悲剧性。比紫霞还悲哀，比孙悟空还悲哀，至少紫霞是死在他怀里的，至少她是为了他死的。我呢？逃兵？！逃开最爱的那个人，悲剧！自导的。
这就是宿命了，爱情比死亡更残酷，但无常的，只是人的心。
就像我喜欢喝可乐，他只爱白开水一样。他的世界太平静，给不了我想要的热烈缤纷。
也不记得是在何时，曾对他说过紫薇的那句话：“山无棱，天地合，才敢与君绝。”这样的誓言，这样的决心，到头来发现，我显然远远不及她。
原来，誓言这东西真的没什么用。
圣经上说，如果男人靠不住了，谢天谢地，我们还有钱；如果钱也靠不住了，谢天谢地，我们还有自己；如果自己也靠不住了，谢天谢地，我们还有誓言。如果，连誓言都靠不住了，我还可以靠什么？
不知道答案，就像不知道以后的生活一样。
可是，我相信，我却对他付出了并不输于紫薇对尔康的爱。
真的！这一生，只有唯一的一个他。
只是，没想到三年的爱情，我还以为会陪他一辈子，而现在，我只送他到离目的地还有大半站路的地方，就一个人先下车了。
我想他一定恨我，一定怪我。他恨我一个人先下了车，他怪我扔下他一个人在还没到目的地的时候就先下了车。我怎么说，难道告诉他，我们的爱情在跨越大洋的时候出了事故？
怪不得，有人说爱情开始的时候总是很甜蜜，以后就厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑。
我一直相信承诺，相信一切美好的东西，漂亮的衣服、香甜的巧克力、丰富的图书、我和他之间的誓言。我找寻幸福，然后发现，爱，从来就是件千回百转的事。我强不过他。
此时我想到一句话：如果不能爱是遗憾，那么不能不爱却是悲惨。
因为，我分明感觉到，在我跟他说出再见以后，身体里的每一滴血都流进心里，不停的流，不停的流。
我在想，我的心会不会因为进血太多而承受不起。如果真是这样，我就会死的，我死了怎么办？后来，我又瞬间打消担忧，因为，我想，我死了，也许会好过些，至少不会那么痛。
我原以为这个男人将要引渡我到永恒的幸福。当他伸出手的时候，我却被某种重物击到，始终牵不到他的手。
人做了一个决定以后，总是会怀疑另一个决定会更好。我就这样傻，我就以为会更好，我就是那种不到流血就不知道痛的人。
都说血流光了，人就像冰一样。
那么寒冷，在炎炎夏日。
只有我是寒冷的，在失去最爱的他以后的任何一个季节里。
我此时发现，我不能够停下笔。就好像一停下笔以后，然后所有的思想，所有的心绪，全部都是他。不只影子，真实的还有每一句话、每一个动作、每一次争吵，每一脸笑容都粒粒在目。
天哪！我真的快要崩溃了。我没想到我会这么爱他的。真的没有。
他呢？或许也在死亡的边缘吧？！我记得他说过，他可以没有理想，可以没有钱，可以没有一切，可是，却不能没有心，而我就是他的心。当他说这句话的时候，我感觉的到，他太疯狂的爱我，用他整个生命。并且他的那种稚气，那种强烈，足以叫他痛不欲生。
我体会的到这种痛不欲生。因为，我也是。
哪一天？哪一天才能跟他牵着手走到彼岸，那里会有一大片香水百合，还有可爱的小妖精，透明的翅膀，清雅的香味……
我知道我又在幻想了，这样的情景不止一次出现在我的幻想中，我的梦中，我的心里，并且，我确定跟我牵手的那个人就是他。怎么梦都是假的？怎么幻想都不能实现的？怎么所有美好的事物都离我那么远？怎么上帝要这样惩罚我？
也许她们说的是对的，我会在爱里输得粉碎。
都说爱情熬不过时间，都说男人是才是扮演爱情里的那个罪人，那我呢？现在我呢？
很可笑的理由，因为他穷，因为他比我小！多俗的理由，想不到在这样的年代，还有人为了这样的理由，不要爱了。
今天，就会看到他了，因为他说，他爱我是当着我面亲口告诉我的，那么再见也即如此。我答应了。不是因为我认同他的话，只是想他，想见他。
其实，我已经妥协了，我早就已经妥协了。我认输了，我认了，我愿意跟这个男人过一生，哪怕他穷，哪怕他一无是处，我认了，我都认了。
我决定看到他的时候就收回我已出口的话，我会告诉他我错了，我会告诉他是我自私，我现在什么都不要了，只要他。因为，我再也忍受不了这种撕心裂肺的痛了，我再也想象不下去，在以后的日子里，没有他，没有他以后，我怎么过，我怎么生活。
看到他的时候，我冲向他，抱他，把这段时间对他深刻的爱都用紧紧的拥抱让他知道，然后眼泪就那么不争气。
没想到，真的没想到。
他说：“我想过了，我不想委屈你，我不想让你无休止的等下去，你那么好，我被压力压快喘不过气了，没有我，你会生活的更好，我们分手吧！”
我松开抱他手，眼泪还是在流，更痛的是心在滴血。是他吗？真的是他吗？这就是那个我还自作多情的以为没有我就会死掉的他，这就是我以为会为了我放弃生命的他吗？为什么？我还在这数天里痛恨自己的自私与儒弱？我还想要告诉他“我爱他”，我还想要跟他生活一辈子呢？
原来她们说的都是对的，我强不过他，强不过。
现在他跟我说，不想委屈我了，他说我们分手吧，他说的。那么坚硬，比石头还坚硬，前天不是还在说爱我的吗？现在，怎么啦？发现什么事了？我还像个傻瓜似的，我还要放弃一切的跟他。
我真的很怕，很怕看到他痛不欲生的悲伤，更怕自己会输给他的痛不欲生。我飞过了几个大洋洲找到了爱情里的他，我想把他捧在手心，我想告诉他，其实我爱他。
可是，他说不想让我等了，我们爱了快三年了，他一直都在让我等，他一直都让我不要离开他，他说他会为了我赚很多很多钱，让我等他，现在又说不想了，谁信呢？连我自己都不信。
我看他，我说：“是气话吗？是气话吗？”
他还是那样冷冷的：“你的家庭这么不能容忍我们，现在我的家庭也不能容忍我们了，我给不了你想要的。”
我的心猛然间被刺重，但还是为了爱，我真诚的说：“这些都不是问题，我不在乎别人怎么看，我不要汽车，不要房子，不要钻石，什么都可以不要，我只要你，只要你，真的，我说真的。”
他显然间不信我的话，因为我曾伤他太深太深，就像用刀深深划过一样：“会吗？你太好太高了，我爱不起你，如果以前你也曾说过这样的话，哪怕就在昨天你这样说，我都会觉得你是真的爱我的，我们会很幸福很幸福，可是，知道吗？我的心在被你伤过无数次以后，已经死了。”
我从他眼里看到了坚决，也看到了灰烬，我知道他说的每一句话都是真的，我也知道，他是从怎样一种痛苦中挣扎出来的。他是有这毅力的人，只是没想到对爱情也是。原来真的没有什么东西完美的值得我用生命坚持。
我拿出最后一点力气来问他：“真的不能重来吗？”
他摇头，然后说：“算了。”
男人，这就是男人，这就是我爱的男人。他跟我说算了，他没看到我在滴血，没有。
怎么办？以后的生活，没有他了，我不得不承认，不会再有他了，不会有那张笑脸，不会有那样温暖的拥抱，也不会有他的爱了。
想想以往对他约束的厌恶，想想以往对他的伤害，他每一次都忍，每一次都让，我没想到爱到最后会是这样的。我以前总觉得，纵然全天下人都变了，全天下人都不要我了，他也不会变，他也会要我的。现在就好像，我一直觉得身后总有一张凳子，随时累了都可以坐下来休息，可是，如今那张凳子不在了，再也不会在了，当我坐下来的时候，跌到地上。好痛。
想起一个月前他曾给我写过的一篇散文，回到家以后，我翻箱倒柜，找遍了家里的每一个角落，终天看到了。
“树叶无赖的看着树枝，看着自己伤痕累累的身体，带着伤痛，带着疲惫，带着痛苦的心情回忆着与树枝快乐的从前，想着想着，它终于哭了，哭泣的是那样的彻底，那样的肝肠寸断，那样的绝望，树叶慢慢想通了，知道自己的生命是怎么也无法挽回的，它只能象蜡烛一样为树枝展放自己最后的美丽，它用尽全力为树枝挡风挡雨，拼命的保护着树枝，用它此生最后的力量，最后的真诚，它知道这是对树枝最后的爱了，它的爱是那样的放纵，爱的是那样的坦白，他真心的期望树枝在他离去的时候会更加快乐……”
我的心比他跟我说“算了”的时候还要痛，我怎么没有理解，我怎么根本没有用心去读他，这哪里只是一篇散文，这是他对我的爱，爱的那么无私，那么深，我怎么没有看到。
人都说在失去了以后才会懂得珍惜，我以为我不会是那样俗的人，奇怪的是，松开了手，也止住了眼泪，除了在每一处有过我们回忆的地方走了几圈以后，辞掉了工作，刷暴了卡，心里只有清醒、空荡荡的。
原来，真的每一次分离，都是背叛。
多好听的理由，为我好，都是为我好。其实没什么原因，就是不爱了。
没有恨，真的一点都没有。我相信，他也没有。因为，我知道，在那三年里，他是真的，我们都是真的。只是很明白了，我是很贱的人，就像爱情。
我记得有一次,我一个人去看心理医生,心理医生告诉我,我有强迫和反强迫意识。有这么严重吗？骗钱的医生，无根的病因。现在我信了，那是医生的话，那是个很有名的心理医生。
就是这样的，没有错！
看着冰箱里的酸奶，还没有喝完。可是，我们的爱情却已结束在酸奶还没喝完的短期内，这周的酸奶还剩下两瓶。
夏天真的很热，在这个夏天，我没有吹空调，所以中暑，死在夏天。
[最后更新时间为 2008-06-21 14:28]
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妖精在飞扬
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