情感牧场

    亲爱的，我知道，你看不到我此刻在这里留下的只言片语的忧伤，你看不到我坚强背后的脆弱，你看不到我努力背后的泪水，你看不到幸福背后那托着疲惫身躯的瘦弱女子……

    我不能说你不爱我。你总说，你是世界上最爱我的人，我让我自己相信。但是我的心告诉我，我跟那个人擦肩而过。爱我，你晚上会给我盖盖被踢开的被子，会关心我的饮食（因为我是那么的不会照顾自己），会在我遇到工作瓶颈时给我中肯的意见，会在我疲累时给我个拥抱……

    也许我太脆弱太容易受伤了，不能承受你那粗糙却真诚的爱，不能承受你对我的一系列否定，不能承受你对我的呵斥，不能承受你对我的家庭的轻视……

    你的爱让我如此的不安，因为它沉重的像一种罪！

    亲爱的，我也是爱你的，我希望每天都能让你看到神采奕奕的我，希望你摸到我最好状态皮肤，希望你亲我的时候总是香香的，希望在你的亲朋好友之间给足你男人的虚荣，希望你疲惫和不快时给你安慰，希望承担下家务让你每天不再有工作后的疲惫，希望成为一个好妈妈……

    但是老公，你知道我也很辛苦，我们一年到头没有节假日，一天要工作十个小时，工作中有许多的不顺和问题，要搞清那一大堆复杂的人际；我还要时常的惦念娘家半身不遂的母亲，辛苦工作养家的爸爸，要时常回去探望他们，尽女儿的孝道（这，你也许不能体会，也希望你不要自己为了解）；我要和我们家这边亲戚维持良好的关系（你却总是嫌我们家事多）；我要尽心的关心婆婆，多做家务，因为她一个人带孩子很辛苦，（为此我还有些怨命，为什么要让我的妈妈生病）尽量顺婆婆的意，努力做个好儿媳；下班就直奔家里，连街边促销的小摊也顾不上看一眼，因为有宝宝，宝宝醒着就带他玩，睡了就收拾家务，现在，时常做完所有的事情，就只能迷糊二十几分钟后上班去，然后猛喝咖啡提神；工作一天在怎么样，也尽量努力的笑，不让工作一天的你感到厌烦！

    亲爱的，我已经不认识我自己了，我怕我早晚有一天会崩溃。因为我看不到你努力的工作，看不到你对我付出做出的回应，看不到恋爱时那体贴的微笑和温柔的眼神，看不到一个男人承担起家庭的重任。我的心有些冷了，我的努力已经被否定殆尽。有的时候，我真想跟你说：“亲爱的，我们离婚吧。”但是没有勇气，我舍不得我的孩子，我知道，你是不会给我的。

    我是软弱的，没有80后该有的特立独行和坚韧。你常说,我要是有婆婆一半的能力就行，你爱你的母亲并尊敬她，我无话可说。你说，苏姐姐会做饭，生病了自己开车去看病，都不用别人管，我依赖性强，我无话可说。你说，甄姐姐跟我的工作性质差不多，自己也要带孩子，老公还在外地工作，我比她幸福，我无话可说。你说我，太能花钱，太软弱，太没主见，太不圆滑，太……唯一的优点是善良，但这听起来就像讽刺，使我想得太多么？

    我不想埋怨，我鼓励自己说，这是命运的安排，是在磨炼我的意志和考验我的忍耐力。我也是人，一个普通的女人，我不是个没有精神意识的木偶。

    我心情低落的时候，你问我臭张脸给谁看！你不知道，我已经开始惧怕回家了，不管我工作一天怎样，有什么样的事，我都要兴高采烈，因为有婆婆有孩子。回到自己的房间，难道我就不能发泄一下？在孩子面前、在家里不能提工作喝不高兴的事。我多么希望我是健忘的，瞬间忘掉一切不快。

    很多事情，我不想澄清什么，生长环境的不同造就了我们两个不同的人，所以，你看到的看不到的对我来说有多种要？！我只是在努力的完善自己，希望自己做得更好。

    没有殷实的家庭，没有体面的工作，没有好的样貌身材，没有高学历，没有聪明的头脑，没有圆滑的社交手腕，没有品位，没有灵活的工作能力，没有……我不想说人没有完美的。我只想努力去做。

    亲爱的，你知道么，很多次，我都想静悄悄的离开，可是，我没有勇气，死亡真的需要很大的勇气。心在痛，你知道么？键盘每被敲击一下都像针在扎。

    亲爱的，我很软弱，像一只小猫，需要以双温暖厚实的大手。

    冰冷的心留在这个冰冷的网络，仅此自白，为了平衡心态，希望在回家时，我能兴高采烈，至少看起来如此。

    亲爱的，我知道，你看不到，心底点滴的哀愁，考验着我心脏的承受能力，有天也许我就能自由了，像鸟儿在天空中飞翔。

    亲爱的，从今天开始，我坚信你是最爱我的，会努力工作，尽心照顾婆婆、孩子和你，不抱怨不埋怨，每天都高高兴兴……

    亲爱的，为什么，幸福如此疲惫？