情感牧场

当我独自一人手提行囊，茫然的行进时，午夜的钟声也即将敲响，我知道，又该离开了。

很想给自己一个为何会那般疯狂逃离的理由，可惜随性的我永难去说服该不能怎样做。

我知道，还有一个新的开始在等待我。

昨夜的酩酊大醉，尽管令人不堪入目，庆幸的是依旧只有我一人去自导自演。莅临时对一切都存抱有未知的喜悦，而后的升华使我明白，我还是那个普通的男孩。

我从没有用淡定来形容过自己，如果你认为那样一个偏激的我，还能屡次在现实中保持常态，所不能获此殊荣的话。

在这本应一连两天的公司会议里，我结识了许多新面孔，他们来自五湖四海。也总有那么几个人令我记忆犹新。每次都如此，无论是在哪种场合。

总觉得北京连日来的天空显得有几分阴翳，对于一个认为阳光太过刺眼的我来说，喜不自胜。我汗流浃背，刚入宾馆的一刹那便冲入洗手间冲凉。而后冗长的打扮时间，并不为人所怪谲。毕竟那是我。

我换上一条新购置的花彩裤衩，上衣只是平凡的花白衬衣，喷了不知道多少香水。刚走出门口的一刹那便迎来许多眼光，甚至还有人问起我是否在这个公司就职，换句话讲，我的风格并不与之相衬。

就餐时，有人指着我的穿着讪笑，有的人面露惊色，毕竟在那样一个正式的场合里，也只有我敢那样穿。

我镇定自若的坚守与一个角落，与同僚痛饮畅言，先来啤的，而后当第一杯白酒下肚时却被某位领导给抢去，我显得有些气愤填胸。也深知自己的酒瘾一上来，是很难轻易消弭的。

想起橘子白日与我聊起的话题，她说最惧怕这种场合，她总是被拉去陪领导喝酒。社会就是如此，无论你怎样去抱怨。我点头示意，没有给予过太多建言。

气氛很沉闷，并非是我偶尔的阴郁总是会带动气息，又或许是邻桌的那些人太过喧嚣。我们这一桌人显得很沉静。

还是领导的敬酒来打破尴尬的僵局，毕竟在那种氛围下我并不清晓这样用餐与蹲在门口吃面有何种差异，眼睁睁看着他们一个个的离开，我依旧滞留在那里，无所适从。

理论上，上半年的工作告一段落，我应该轻松的。应该的。可是总有那么些个不应该充斥在我的脑海，无法罢黜。

我冒着雨给橘子买来了山楂片悄悄递去让她解酒，忘记她曾说过多少句“谢谢”，我并非为求答谢，而只是女孩子走仕途总不是令人感到欣慰的一件事，别看我年纪小，许多道理还是显而易见的。

而后CEO叫我坐过去，于是我便坐在那些高层的人群中，与他们攀谈。我旁边那个皮肤黢黑的老男人也开始与我搭讪。是个经理。他说我很特别，而第一眼就注意到我的发型，也表示喜欢我身上那种新鲜感，虽说我至今也没参悟究竟是哪种感觉。他还与后来坐在我左边的那个夸我是帅哥的助理问起感觉我这个人怎么样，那个人直言不讳的说道：“你喜欢他吧？”，他反问道：“你喜欢么？”而后我又听到一句回答：“我也喜欢，喜欢他的年轻。”

第一次感觉我充其量可能也只是一件可观摩的商品，甚至有时还是物美价廉的，在那样一种眩晕的状态下，我眼睁睁地看着那个老男人把手放在我的腿上，身上，摩擦着。我还要陪一张笑脸。偶尔看看橘子，她都笑得有些狰狞了，只是自己并未察觉到。

庆幸的是，我还有几丝喜悦，他阐述着一定要力争把我带去他的身边辅佐，也承诺我会努力。我开始懂得人生的契机总会是在不经意间给我展现，我要做的是攫取，而并非像曾几何时的那般梦幻。

我还记得有人问我是否有兴趣做销售，还有拓展部的经理也说他缺人，意思是叫我过去。CEO估计是舍不得我，抑或感觉他们只是酒后的插科打诨，总之我很认真的听，我知道，至少自己还有价值。

第一次感觉自己是那样淡定，淡定到酒后手机摔在地上还会动手拾起，我应该笑的，因为我醉了。有两个哥哥帮我捡起来，我说不用拼装，摔惯了，他执意要给我拼好。另一个询问我是否有事。我傲睨自若的拿过成品手机，走在他们前方，大声喊道：“我没事。”

而后我只记得自己栽倒在床上，手机零件还有一块没有拼装好，可惜我无力动弹。我忘记自己当时是哭还是笑了，只记得那句话一直在我耳边萦绕：“我喜欢你，你是个很特别的人，我会争取把你带到我的麾下。”

我曾经很想说自己经常酒后失态，而与那天相比附，我倒认定是自己错估。我连滚带爬的蹭进洗手间，亦跪亦趋，边蹭边吐，然后手扶着马桶，把头低下去。而后我不停地自问：为什么我还会这般清醒？这不就是喝醉么？这不应该和那些影视剧集中演绎的一样么？我应该不省人事啊？

终于发觉，清醒的人即使遇事从来都不屑冷静，他却永远都是清醒的，我嗫嚅着：“我这么爱你，对你那么好...可是你呢？可是你呢？”那个人的面孔逐渐在我眼中浮现，还是那张天真的笑脸，原来当你总是在欣赏别人是如何单纯可爱的时候，也只是自己在犯天真。

我爱他，从来都没有怀疑过，虽然他比我年长，可惜我却还有一种爱怜包含在其中，我知道他是个自诩为照顾别人的强者，而我还是想去关心他，我别无他求，哪怕只是有一个肩膀偶尔令我靠一下，也便足矣。

最近总是在不停地醉酒，有时候狂叫，有时候昏悖。当他说不想耽误我时，我居然笑了，原以为得知到答案会流泪的，可惜我笑了。还明争暗损的鄙薄了他一通，尽管那不是我的本意，起码我还有尊严。

近来我愈发的想让自己变得更加忙碌，绝不能停下，我喜欢繁冗的工作，那种令人不能喘息的压力，是否因为我太过优秀，无论怎样加班加点，总是能够按时完成。前阵子茫然到不想工作，也许因为他，抑或那些令人烦躁的事宜。总之如今一切恢复常态。

凌晨四点睁开眼，打开手机发现许多短信，还有未接电话，认识的基本都一一回复，那些匿名的我总是不去理会。点燃一支香烟，吞吐着，意识也逐渐恢复，我依旧是一个人躺在一张干净的床上，旁边的男人早已呼呼大睡，我记得醉醺醺时他曾告知我要盖好被，因为有冷气，后来好像还把温度调高了些。

清晨起来进行惯有的一系列流程，准备开会，昨天一天的会议被安排的满满当当，从销售到技术，从技术到后援，一一被负责人详解，我用笔记下了四个不同的人所说的四句不同的话。

1.我总觉得挣钱就是在抢钱，钱都是我们豁出命去抢来的。2.人生的状态就是生存、挫折、发展。3.有学者曾说鼓掌能够治愈心灵的沮丧，希望大家没事时也能经常鼓掌。为别人鼓掌，也为自己鼓掌。4.危机总是会带来生机。

除了一句写给自己的激励词，只有这四句话出现在我那个本应记录工作流程与模式的小本里。

因为和我同屋的那个人退房，我不得不被安排到与一个更加无趣的男人同舍。这也是我觉得午夜奔离的原因之一，我在房间里重新打扮，直到晚餐开始，我还在房间里涂抹，揩擦，喷洒。

昨夜的晚餐很丰盛，也让我感觉很可口，也许因为减肥药的缘故，并不是太有食欲。结识了两名外地区域的女孩，一个说我感觉很特别，一个说我很时尚。然后一一去回领导们敬来的酒。

当人愈发的走光时，我和同僚聊起记忆，家庭，人生，他说他也有个并不美满的家庭，甚至不惜为母亲与父亲，舅舅，老姑大打出手，我很崇拜他的孝心，其实有些事情看似是错的，至少我认为是对的。但是依据世俗道义甚至法律来讲，他还是错了，他也说这些年在不停地弥补父亲，尽一个子女的孝心，但是前提是不能再动他的母亲。

他给予我许多建言，我只有一一答允，他显得很亢奋，我也显得很过激。我们愤世嫉俗，针砭时弊，补苴罅漏，发表着自己的独特见解。后来又被领导招去同桌，刚落座，橘子就在我身边说道：“看你总是不开心的样子，你有什么就直接跟我说。我是学心理学的。”我回答她：“如果你这样问，我就知道你想让我说些什么。”

他不禁莞尔，我也告诉她当我把自己的另外一个博客给她看时，就没想过隐瞒，她也说这很正常，也告诉我应该去找一个对我好的男人，而不是满足自己那种在这世界上最可悲的私欲：就是自己曾经没得到的，一定要想尽办法给予如今每次爱的人。不管别人是否想要。

我也指点她是一个不停冲破自己底线的女孩，她也无奈的点头示意，我们开诚布公。我喜欢她，喜欢她那种如今女孩子身上很少的一种闯劲。而这两人都在这天不约而同的告诉我一个秘密，说他们都有自己的公司，可能是合办的，也可能是入股。当然这只是我的主观臆测，唯一能够确定的是，我什么都没有。

也许我如今还可以用“年轻”这个字眼将一切视而不见，可惜我做不到。我只有钦羡，还有那一份莫名的黯然神伤，当我眼睁睁的看着会场上一个个人走上台前，抑或被点名相赞。我的工作成果即使惊为天人，也只是个默默无闻的小角色。我也给他们打了个譬如，就好比电影，走向人前的永远是导演，而不是编剧。

我知道那个老男人明天就要搭乘飞机去往云南，于是又不由自主的坐在他身边，还打诮的质询他为何一整天都没怎么理睬我，他言简意赅，回答自己一整天都应接不暇。我觉得这个解释很令我信服，而后他又搂住我，还不时的观察着周围高官的眼光。

他又在像身边在座的各位问询起昨日的问题，说很喜欢这个小伙子，你们喜欢他么？我居然听到CEO说他也很喜欢我，还有一个云南区域的负责人也连连点头。有个女人第一下就叫出我的名字，说昨天特意问的，她说她也是个做头发不喜欢和别人一样的人。还说将来可以带我去做头，而且免费。

我很想说很多声谢谢，而在酒劲的催使下，没人发觉到我脸上的酡红究竟是主观反应，还是客观条件所影响。

我也和拓展部的经理提起过自己想在他们部门兼职，想让自己更忙一些，因为他昨天也有此意，但是要征求CEO的意见，如果可以，我就会帮他处理一些事。庆幸的是，做BD的角色必须要有一个出众的外表，他昨天能选中我，我很欣喜。

后来他们都撤了，依稀记得自己是最后一个撤离的，出门看到他们聚集在宾馆门口，一片骄奢淫逸的唏嘘充斥在我耳底，我知道自己该离开了，那个老男人叫我明天再走，我说想回家。他又问是不是女朋友催的急，我说我没有女朋友。他笑了。

我祝他一路平安，他却语重心长地拍拍我的肩膀说道：“我不会忘记你。”

是的，我也不会。无论你是否还会继续为我努力争取工作机遇。

我回到房间，整理包裹，不知道他们究竟谁搂着谁进房了，总之，我要离开了。

就这样离开了，独自拎着行囊像流浪汉一般行走在午夜的街道上，找不到取款机，也看不到出租车。不过我很快乐，我臆想着明早会有许多人来接他们的男女朋友，老公老婆回家。我虽然没有，但是也很快乐。

后来我总觉得自己轻轻地哭了，可惜就是不见眼泪流淌。

我知道，还有一个新的开始在等待我。等待我。

我喜欢我飞舞的头发，和飘着雨还是眺望的眼光。
郭静《下一个天亮》