情感牧场

为什么我还没有崩溃，为什么我不能大哭一场，为什么我的锲而不舍用在了支离破碎的感情上面，为什么一次又一次的伤害不能让我死心，为什么在一次又一次的冷水泼下来的时候我会自己取暖，为什么我会如此的执着，为什么我会肆无忌惮的欺骗身边的朋友们说我没事可是自己却承受着痛苦，为什么我不懂得人言可畏，为什么我明白不吃老人言吃亏在眼前的道理却不能做到，为什么我要如此的专一，为什么我要等等待，为什么别人在前进而我却在停滞不前，为什么我只会用事情去麻痹自己的思想不去想那些伤心的事情，为什么那么短的时间我会这么爱他，为什么当别人已经开始新生活的时候我却还在守株待兔，为什么，这都是为什么！！！

不是因为天真，不是因为专一，不是因为傻，不是因为痴情，不是因为我感情丰富，不是因为我头脑简单或者负责，不是因为我懂的经营爱情，不是因为我不懂的经营爱情，不是因为我感情经历多，不是因为我不懂得爱情...因为什么，因为我爱他，很爱很爱的那种，那种我都不知道为什么会这么爱的那种，那种懂得呵护冰凉的内心用以燃烧火焰的那种...

痛-难言之痛。难以用语言形容，难以用酒精麻醉自己，难以通过伤害自己来形容的痛。无意加上故意，去了他的邮箱。凭借我那么好的记忆打开了他的邮箱，看到了我不该看的邮件。也许大概没准他已经投入新的感情了，否则不会那么生气，那么气愤的给那个女孩回邮件。哦，不，事实证明是用开玩笑的语气写这个那些可伤可不伤的话语，记得晚上打电话他笑着说，我开玩笑呢，她怎么就伤心了呢~是的，她伤心了~而我心痛了。

伤-遍体鳞伤。看完邮件的激动使我发了短信要他打电话。确切地说是我自寻烦恼。是的，已经分开了，我无权干涉别人的私生活。可是，也许，凭我的那些对爱情的执着，凭借我的感觉，我知道他是爱我的。所以会那么开门见山，那么气愤的开始说那么多带刺的话。可以说自以为是的耍了些小聪明吧，因为我始终认为在这两个月来，他应该和我是一样的。是的，也许心情或者用事情来充实自己是一样的，可是他已经开始前进了，而我却明等暗等守株待兔。我欺骗了很多人，告诉大家我没事了，告诉大家我解脱了。但是我欺骗不了我自己。多少个夜晚我是哭着入睡的，多少个夜晚我彻夜难眠，明明很晚很晚才睡觉我却说躺下就睡着了，明明吃不下饭我却说自己吃得多么多么好，多么多么多，明明精神涣散却告诉大家我神采奕奕。我欺骗了所有的人，大多数人也都相信了。但至少我认为应该至少，至少有一个人是知道的。因为他应该知道我的感情，我所认同的跟他的感情。我又错了。站得太高了，摔得很疼，浑身疼，从里到外，从上到下。

我想我已经无药可救了。也许，我需要的仅仅是一个肩膀，一个宽厚的肩膀去依靠。曾经每当这时会有肩膀靠过来的，会有人在我身边，可是我怕，我怕我投入新的感情，因此我拒绝肩膀，我拒绝约会，我拒绝相信，我拒绝暧昧。因为怕自己变心，怕该等的人回来了我却不在原地了。是的，我始终是在原地转圈，没有走出去。如果说现在的精神支柱，那应该是我的父母吧。不忍当他们知道自己家的那么活泼开朗的丫头在这样的痛苦中度过时的焦急，那种眼神，那种心理，我见过一次，那次我掉眼泪。所以，我不要再见到，再让他们见到我就太不孝顺了~

很多时候我站在了场地的边缘，当我迈出一条腿的时候，隐隐约约的听到了远处的呼唤就收回了腿，乖乖的，很乖很乖的等着支离破碎的心粘连起来。也许，我真的放下了太多的。直到现在为止，我的内心竟然一点变化都没有。时间的消失并没有带走我的什么。如果真的要说有什么的话，那应该是无数个夜晚的眼泪了吧。为什么我不是鲛人，传说中鲛人的眼泪落下来就是珍珠呢~而我的眼泪是苦涩的，是咸的。为何我始终没有长大。是的，也许你可以说我没有一点变化，因为我始终没有走出困境，没有走出爱的阴影。其实也可以说我长大了点的，因为我麻木了，我越来越会给自己找台阶下了~也许等与不等已经没有什么区别了，但是我希望被抛弃的是我自己，而不是别人。因为爱或者不爱而抛弃，因为支离破碎的爱而抛弃，或者..我长大~

在这里，我要向所有看我的博客的人们道歉，我的博客失去了最初的心情日记，应该说写了那么几篇不太属实的心情日记吧~希望大家理解。真实的我的心情日记已经回来了~希望不要给大家带来不快，曾经那只活蹦乱跳的大兔兔在睡觉，在冬眠了...

我爱你

  --王杰

如果你要我放弃
我可以这样答应你
只要能让你开心
我什麽都愿意
不曾像如此无能为力
再多说也来不及
此刻刺痛的心
我永远无法忘记

如果我曾伤了你
就让我说声对不起
虽然想要再见你
也只能在梦里
想起你离去时的背影
你似乎也在哭泣
究竟有什麽原因
非要我们分隔两地

在我的心里只有一句我爱你
在寂寞的夜反覆说给自己听
我不愿相信我会真的失去你
留下我独自痛苦回忆
在我的心里只有一句我爱你
就算全世界都没有人愿意听
我早已习惯无情的风雨
但不能没有你