情感牧场

一、真实的我

    到9月就是我25岁的生日了，关于年龄我从来没有跟别人真实的透漏过。关于我自己对感情和人的看法也很少说真实的话，有时候自己编造一些很凄惨或者很美好的境遇去获得别人的好感和同情，然后自己回来在偷笑一下,有时候想想也怪变态的。这些其实并非我的本意，原来我也是很单纯的一个人，是我把世界看的太美好之后，屡次被骗和误解，然后不得不伪装自己。其实我的心也是充满着痛苦的，谁不想认真的找一个朋友呢？好好的拥有一次爱恋呢？别人问我多大了的时候我就都说我30岁了，昨天和一个已经30岁的老朋友聊天，他也突然问我到底多大了，我笑着说，我马上25岁了。他说，你还这么小呀，我还以为你和我一样大了。
   

   他是我认识了2年的朋友，也是一个让人觉着很辛苦也很让人怜惜的同志，每一次他都真情投入的去对一个人好，到最后往往被欺骗，弄的一头雾水，他的梦想是找一个男人过一辈子平静的生活。我给他介绍过2个对象，其中一个是互相根本没有看上，另外一个是刚开始看上，后来不愿意的。他和我不一样，我每一次都是抱着怀疑或者欺骗的态度去交往，因为我也从来没有去相信过他们说的话，我也很不相信这个世界上同志之间在见一面的时候就有了多么大的感情，都是为了419居多，我是如此，虽然嘴里说着纯情！很多朋友都觉着我飘忽不定，心太冷，可是我在和他们交往前就已经告诉他们“我是今天和你上床，明天就翻脸不认识你的人”。其实也从来没有欺骗过他们。和大叔的交往也是如此，之前我告诉我这个朋友，说我认识一位35岁的大叔，我想试试他，看他们这些老同志是不是真的有感情。朋友笑我说“我想大概没有，那你去吧，可要小心点”。和大叔接触的过程中和演戏差不多，每天假笑，装，说一些莫名其妙的话！大叔至今肯定觉着我的脑袋肯定不正常，所以最后他落荒而逃，我也赶快追击了一下，说了一些撕心裂肺的情话，边发消息边捶床大笑。最后大叔再也不理我了，我也把他的电话删掉，qq加黑名单了！当时还的应付另外3个朋友，喜欢和他们上床。不过我确实看到了其实大叔也是没有什么感情的，从他的朋友身上可以看出，不过他是确实想找一个朋友过一辈子的。当时我想把他介绍给我这个朋友，不过一直没有空，因为自己的这么几个朋友再应付不了了。就在昨天，朋友告诉我他认识了一个朋友也提起我了，我本来认识本地的朋友就不多，不超过10个，于是我连忙追问，原来是大叔！我劝说这个朋友和大叔好，我告诉他我早就想介绍他们一起了，说他们有相同的目标和相同的看法，并且有相似的性格，两个人真的很合适，朋友说不行，我看不上他，他一开始就发假照片骗我，肯定不是什么好人。我笑着说，你不是要找长久的吗？你和我不一样，我是要结婚的，而你不是这样的人呀，再说大叔也有钱，也是一生不婚者，你们一起真的会幸福的。朋友说：我和你不一样，我看不上的是绝对不去和他好的，我忍受不了，就是以后勉强在一起了，也会在某一天逃跑。难道你不了解我吗？我哑然：我找的不也是一个让我奋不顾身爱上的人吗，这么多年以来也是遇到很多奋不顾身爱上我的人，可是我还不是最终逃窜？我的这个朋友也是经历过很多男人的人，怎么会甘心呢？怎么能在感情面前妥协呢？我估计他和大叔也没有什么戏了，我再多的劝说也是没有用的，可是如果是我要一辈子不结婚，我会选择大叔，因为找一个这样的人太难了！等有时间再劝劝这位朋友吧！毕竟是一次机缘，并不是所有的人都有如此机缘遇到目标相同的人！

   我纯净吗？我认为我是纯净的！我只是不相信同志间的感情！我性格鲜明，明辨是非，永远知道我在做什么，也永远保持头脑高度的清醒。我反应机敏，洞察环境，在多么危机的情况下，我也总是分析形势，拿出策略，没有惧怕过！我光明磊落，为人正直，刚直不阿！从来不去酒吧呀等这些娱乐场所，上次大叔让我去足浴，我断然拒绝，这个给我留下了不好的印象！我曾经有一个从小做到现在的梦，就是身杀战场，视死如归！一直喜欢林则徐的话：海纳百川，有容乃大；壁立千韧，无欲则刚！我希望我能有如此的胸怀。我深信世界是光明的，世界上肯定存在着很多很多这样深信并且为之努力的人！我一直找的也是如此性格的人，即便是贫穷，我也的找一个光明磊落，刚直不阿的人，不躲躲闪闪的人！和这样的一起，一生无怨，我三生有幸！其中有2个朋友离开我的时候说了同样的话：你太正了，我觉着我和你在一起感到很贱，我很痛苦，所以我要离开了！这个真是把我雷焦了！

   喜欢看书，喜欢跑步，喜欢中国的文化！被古典的思想影响的太久，我的思想也慢慢的逐渐形成，我也有自己的特点和想法，朋友们说我太有性格，太沉静，如同死寂的大海，翻不起一丝波澜！有些朋友质问过我；你看那么多书，天天到深夜2点，早上又那么早起来跑步，也不是为了赚钱，你疯了？有用吗？我不置可否！虽然我比较贫穷，一个月才5 6千，可是我从来也没有抱怨过。这个源于自己的性格和受到父母的影响，不把金钱放眼里，要追求自己的梦，爸爸妈妈都是如此的人！爸爸在我小时侯教过我毛主席的诗“俏也不争春，只把春来笑，待到山花烂漫时，她在从中笑”，妈妈在我5岁时教会我“宁为玉碎，不为瓦全”。后来我也学了陆游的诗“零落成泥辗做尘，只有香如故”。恐怕这样清高的思想我这一辈子也无法改变，我的追求也一辈子没有办法停止，我怎么能够同流合污呢？

   到25岁了，突然不想装了！我把自己暴露出来，也就是以后真心不再找朋友了！我把自己专门交友的手机仍了。我深知自己的性格，也明白自己的感触！有时候不是世俗不容我，而是我自己不容我，这两年一直痛苦的原因是因为自己离开了自己，而且越来越远，远的我自己认不出自己的本相！我曾经徘徊过，思考过，也放纵过，但是始终没有像现在这样深深的参捂，原来是我自己的心在做穗，并非他人！我4月去了我们的学校，看见了烂漫的樱花，还有我曾经奋斗过的校园，还有那些我曾经奔跑过的小路！片片樱花，洁白如雪！阴阴小路，悠悠向前！那个曾经背着黄色书包的少年，一路狂奔，不曾疲倦！如今，仍然是那个少年，可是不在纯洁如初，被很多东西侵蚀的他在漫漫的挣扎，终于看见了初露的太阳！他笑了，纯净无比。我想他真的透彻的醒悟了！

   我把我的这些想法告诉美人！美人说：你真行，这些东西都能想通，我是永远也想不明白的，不过记着小子，我可是你永远的好朋友,一日夫妻百日恩呀，哈哈...有时间请我喝酒。我不知道怎么回事，看着看着美人就落下泪来。美人抱着我哄我说：“我也不指望着像你似的，能够摆脱，不过能够认识你真的很高兴，和你聊天确实长了不少智慧，要不我会让你插呀？我和直男一起也是做1的！”我大笑道“以后想你的时候，可的献身那，以后我也是直男，你不是喜欢勾引直男吗？我不用勾引就直接倒下”他大笑道：“日，就这样对待你好朋友呀？以后看我的强奸你，还在这里笑”。美人182 73 今年也26岁了，喜欢健身，肌肉发达，头脑聪明，博记强识，是某部门的经理！我从没有见过如此绝色的优秀男人，他让我想到陪我睡了3年觉的大学帅哥同学！我和美人关系暧昧，常常一起睡觉，可是约定永远是最好的朋友，不谈爱情！我太了解他了，几年的朋友了，竟然达到了心有灵犀的境界！认识他我也感到三生有幸！可是我感到美人也迟暮了，他和我一样没有感情，不会去爱，他和和我一样如果继续下去，也不会有所归宿。可是我多么希望他能够幸福呀，我最好的朋友！如果有如果的话，我一定好好的救恕他！突然想到一句名人的话，不管男人或是女人都是需要人来救恕的！我觉着我好象有些沉醉了！

　　这么多年，认识的朋友很多，真心对我的也很多。而我却不够真实，老是虚假！可是他们对我还是如此的好，这个让我感到自己的自私。我很想和他们说抱歉可是我却已经伤了人，虽然我伤了他们，他们却并不后悔和责怪，他们仍然对我一如既往的关心！慢慢的我逐渐真实起来，可是真实起来以后却不想做同志了！我仿佛又听见了羽毛这个歌，他是我心中的超。我又看见了白月光下的伟，看到了最浪漫的事的文，还有很爱很爱你的强......思想逐渐的摇曳，我渐渐的模糊，恍惚中我看到了自己的过去，看到了自己的未来，我漫漫的深呼吸着......

　二　人不风流枉少年

　　　我１８岁上的南京大学，到２２岁开始工作，到现在已经工作３年了！１９岁开始知道自己是同志，于是开始了一系列的追求和寻找。一路下来我满身疲倦!初接触同志的新鲜,第一次上床,第2次上床,第n次上床,到现在的麻木!了解我的朋友都说我太情色,看似纯洁却有放荡的心。我把第一次给了一个处男，我们做爱的时候，因为没有经验，他疼的流下汗来，还跟我说，没有事情，做三次就会舒服了！我仍然记的那天的状况，疯狂的做爱，直到精尽！第2次做爱，仍然是一个处男，我们在一起的狂欢仍然消魂，我们换着不同的花样，他大喊他上当了！天天勾引我们寝室那个倾国倾城的帅哥陪我睡觉，我抚摩着他光滑的皮肤，搂着他健壮的身躯，抱着他睡觉到早上10点！当时我想到为什么唐明皇为什么会三竿不早朝？原来都是美色，我也不例外！后来遇到文，他是主持人，口技很好，我很希望他天天的舔我，我们在一起他总是很累，也是敢怒不敢言的，任劳任怨的给我舔着，有时候感觉自己确实很变态，可是我很喜欢，文嘲笑我说他总来没有见过这样淫荡的人！

    遇到很多段真的感情，我感到了真的爱，我知道他们确实是喜欢着我。有时候想我这么坏的一个人，又这么的情色和变态，为什么上天就赐给我这么多真爱呢？直到后来的现在，我才得到了惩罚，原来他给了我却让我错过了，错过了的东西就再也不存在了！

    那个时候确实风流，认识的帅哥朋友也很多，至今都感谢老天，让我认识的都是一群好人，都没有欺骗过我！最夸张的是我同时交8个不同的朋友，天天周旋于其中，一个星期的做6次爱，在某一天突然感到腰酸，于是就开始知道了补肾，脸红着去买汇仁肾宝和六味地黄丸，卖药的姐姐诡异的冲我微笑，我真是尴尬难堪！朋友不断的变换，我也慢慢的成长！我天天除了学习就是和朋友在一起做爱，做爱完了就去看书。日子虽然简单，却真是很充实很累！如果同学门知道那个天天一本正经的哪着奖学金的第一名有如此的背景,还不集体疯掉.暗暗的笑笑,都是过眼云烟!

   大学从开始知道自己是同志到毕业也经历了很多个想和我一起走过的帅哥，也遇到不少真心要和我一起的大款，还有一些因为疯狂去419的男人！我常常自责，有时候难过，甚至不知道自己究竟是中了什么魔！我把我的痛苦讲给我的超听，他哭了，他说这个不怪你，你只要知道我爱你就好了，我如果满足不了你，可以再找别人，我不计较这个！这么多年后，我仍然和保持着联系，时常知道他的状况，现在虽然各处不同的地方，可是曾经的激情却变成了现在的友情！有一回酒醉，我痛苦万分，我发消息给他问他后悔认识我吗？他居然都说不后悔，我真的曾经爱过你！真的爱过就没有什么后悔！其实你也不要伤心，因为我当时真的真的好喜欢你！

   什么样子的男人我都见过了，什么样子的爱情也都经历了。我真的不知道自己是否有真心过，可是我却知道我曾经真的很爱很爱他们！真的很爱！真的很爱！可是我为什么就那么色呢，还伤害了他们！虽然他们不嫉恨！而我却时常的责怪自己！

   如果如果有这么一天,我想我好好的像他们道歉!往事随风而去,留下了我独自伤心!我倍感疲倦!

　三  希望能遇到如此的爱人

    最喜欢的女性人物是《永不瞑目》中的欧庆春，干练，机智，可爱，温柔！具有我所喜欢女性的所有特点。当时这个电视剧很疯狂，男的基本上都喜欢欧阳兰兰，袁立身材火暴，性格泼辣，迷倒所有的男士。陆毅阳光俊美，完美无暇，倾到一片少女。而我只喜欢我的庆春！有一次，同学去火车站买票，很疯狂的跑过来告诉我说，我看见一个女警察很像你的庆春，快去看看。我马上和同学马不停蹄的跑过去，果真如此，顿时让我激动万分！记的高中时候最想上的学校是部队的学校，其实不是为了省钱或者是好找工作，而是为了能看到我的庆春。时光如梭，自己年龄也大了，可是对这样的女性的眷恋却没有丝毫的减弱！我希望我能遇到如此的爱人共度一生！

    最近看了一本网络小说，是木子泳群的《为你钟情》，她很成功的塑造了一个女特警的形象，让我爱不释手。她描写的主人公施慧，确实是我一直想找的女人形象！塌实，勇敢，大方，善良，懂道理！我看了一遍又一遍，故事确实让我慢慢的流下泪来！我带上耳机，打开张国容的老歌《为你钟情》“为你钟情，倾我至诚，请你珍藏，这份情，然后百年，终你一生；用那真心痴爱来做证......”很早听的这样的歌，到现在产生了共鸣，让我有了空前的感动！我一直渴望有一种纯纯的爱，爱上一个像施慧的一样的人，她具有和我相同的性格！

   于是在我现在25岁的时候，我又要开始努力的奋斗了，我要努力的去赚钱去生活，虽然梦想很美丽，可是现实还毕竟是现实。如果不努力，我怎么养活将来的老婆，还有她的全家，怎么能让他感到我是她的生命的支柱，是孩子的天呢？毕竟是男人，是要保护女人的，不管多么的困苦，我也的努力呀！

   新剪了头发，六毫米长的那种，这个也是我一直喜欢的发型，同事们说我变的很帅！我说，我从来都没有丑过！最后又自恋了一下，想以后就不再这么自恋了！没有感觉的就这么突然的脱离了这个圈子，居然没有一点的留恋，也没有太多的渴望，我真的为自己的又一次对生活的领悟而高兴和自豪，我还是相信和坚信了自己的想法，没有同流合污。

　 希望自己能够找到自己的庆春，拌我一生！在结婚的时候我一定为他唱这首老歌“为你钟情”。

四　人生的境界

  一位著名的作家用很通俗的话描述过人生的境界。他说人生有三重境界：第一重境界是看山是山，看水是水。第二重境界是看山不是山，看水不是水。第三重境界是看山还是山，看水还是水！我很敬佩这样的作家有这么轻松的语言就把复杂多变的人生描述的如此的清澈，我不得不佩服他的智慧和经历！我在25岁的今天，居然跨越了人生的第二重境界到了第三重境界，我重返自然了，看山还是山，看水还是水！我如今心平气定，心无杂念。我突然想到道家有一个境界叫做“天人合一”，我想大概现在的我就是吧！

  人生不如意的事十有八九，为什么如此呢，因为我们太过于注重灾难。台湾著名作家林青玄当时看到这样的话于是拿出笔写了4个字“常想一二”。面对困难，我们可以勇着不惧，面对生活我门可以任劳任怨，可是我们为什么要盯住不愉快呢。人生其实本是自然而然的，万物生灵的灭亡，新生物的诞生，也因规律而来！老子也曾经描述过如此的境遇：道生于有，有生于无，人法地，地法天，天法道，道法自然！

  佛说“四不像,无我像，无人像，无佛像，无众生像”。我现在终于知道这简单的语句身后复杂的意思。这和道家的自然是一样的！人本是一生灵，本归属万物，并没有什么特殊之分，这才是众生皆平等的含义吧！突然想到“是庄周梦碟还是碟梦庄周呢？”我哑然：所谓“万法归一”，是告诉我们所有的道理都是相同的。比如我常常用哲学的东西和文学的智慧去结实我学的科学，我认为所有的一切确实是相同道理！只是我们站的太低没有领悟罢了，伟人确实是伟人，他们的思想和智慧能够超越时间几百年，而我们这么渺小的人，为什么要这么的愤世嫉宿！
  
  替自己高兴，时时领悟自己，感悟生活，不断的进步，这么多年一直如此。

五　 烟雨一生

    喜欢苏轼的一首词《定风波》“莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。”这么多年一直监守的信念，这么多年一个人平静的生活，这么多的朋友从身边来来往往。曾经也想好好的谈一场惊天动地的同志恋爱，也想为此倾尽一生，为他钟情，曾经无数次的徘徊在人生的路上，慢慢的选择，慢慢的离开，反反复复，却始终没有能够如愿。抛弃过，离开过，认真过，虚假过，我像演戏似的在同志的生涯中活动着，寻找着，假装着！我一直想用自己微小的力量去参透我无限的生命，我也曾经想把自己的一生塑造的更美丽多姿，灿烂无比，让人感动的落下泪来！我一直认为自己做的是对的，我也觉着我的想法很超然，很前卫，很有思想性。可是当我看见一位母亲抱着自己的孩子疯狂的不顾形象的向医院冲去，当我看见一位丈夫安慰流泪的妻子慢慢的落下泪来，当我很迫切的回家看望母亲的病希望他真的不要有什么事情，当我又看见白发母亲送一位黑发儿子的悲凉，我觉着实际我自己在作怪了。这是人间的天伦之乐，我是受中国传统教育的孩子，也深爱着这些爱我的人，我也想要如此的感情和生活，为什么我非要背离自己，搞的众叛亲离呢？

  人生究竟是为了物质还是为了感情，我思考过很多回。我曾经认识一对夫妇，观察过他们养育孩子的过程。出生的婴儿，纯净剔透，慢慢的睁开眼睛。一天不停的哭闹，不停的哄；不停的观察，不停的换尿布；不停的生病，不停的送医院;慢慢的长出牙齿，慢慢的会叫爸爸妈妈；慢慢的会走路，慢慢的会奔跑！然后接受教育，天天担心是否吃饱.....真是操碎了心，受尽了苦。而我们还不知所以。我曾经知道一位不打麻醉而抛腹产的母亲，生完孩子，她淡定微笑。她告诉我说“我不疼，真的不疼，当我听见孩子响亮的哭声，我感到我是如此的幸福，我看到丈夫急切的催大夫打麻醉，我真的觉着不疼。虽然我也落下眼泪，可是我感谢他们让我有了如此的孩子和爱人，我还要求什么呢?”我感动，谁不感动？我太自我，太在意自己的想法，而忽略了父母的辛苦！我们也是曾经呱呱坠地的婴孩，也是曾经摔了无数次交才学会了走路的孩子，也是曾经被呵护被爱的，可是为什么现在却如此的固执，如此的自我贬低，仅仅是因为长大了么？如果人一辈子没有如此的苦和幸福，又怎么是美好的人生，又怎么是完全的人生？又怎么是一个人生？

   我从19岁开始进入圈子到现在已经6年，也因为此而伤心、快乐、失望、郁闷过，我曾经一直坚持自己的理想准备一辈子不动摇，也曾经想了很多方法来欺骗自己、麻痹自己告诉自己那样其实也很快乐，也曾经把自己的一辈子定为命运的不公平，也因此抱怨过上天给我这样一个不公正的身份、让我如此光明的人不得不活在世人背后，也曾经在雨夜一个人狂奔于夜晚，来发泄心中的不满和无奈，我曾经真的以为我的人生没有什么气色，会一直浑浑噩噩，我一直觉着我应该就此放弃自己的光明，我曾经也无意间的邪恶和反抗。可是如今我才知道，原来是我自己看的不够远，人生有很多很快乐的东西，也有很多让人感动的东西，我太注意天上的遥不可及的东西，而忘了人生应该有的快乐。庆幸的是我才25岁，并且刹那间醒悟了。我望着窗外的小雨，用了半天写下了这样的文字，我真的钝捂了。迎着美的夏天，我感到我的生命刹那间的绽放了！

  　 我们曾经都是蛹，挣扎着破茧成碟，当蝴蝶飞过两岸光阴，我们看到我们的得失、快乐、伤痛和无奈，这个就是成长，这个也是人生。曾经也是惊起却回头，有恨无人省，拣尽寒枝不肯栖！到最后还是不得不放手！曾经是多么想多么想贴近，如今却不知道何去和从？人生的感情的突变也和生命一样刹那开放，也刹那结束，随着时间慢慢的远去。留下的，失去的，离开了，我们究竟能够捕获什么呢？如果有如果，我们会不会悔恨？虽然嘴上的不后悔，可是心呢？时间过去，一切明晰，我们是不是应该再一次的反省自己，应该重新罗列自己的梦想呢？

   　回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。我觉着这个是我的人生，我希望自己能够成功的蜕变！