情感牧场

一生或可爱几回？

    爱情是人生永恒的主题。爱情给我们幸福，也给我们痛苦。在痛苦和幸福中我们思考爱情。有位老作家（好像是柳青）把人生经历的爱情大致分为三个阶段，很有道理，我把他的说法做如下的发挥，供朋友们评论。

    第一阶段是爱那一“性”。少男少女，情窦初开，充满了对异性的幻想和渴望，心理上和生理上都有了对异性的感觉。虽然如此，但其表现形式却不一定是性。性是渴望，是好奇，又有点恐惧。人生的初恋就在这个时期发生了。在一个有可能男女青年接触的集体或环境中，年轻人找到了自己向往追求的目标，就义无返顾地向目标靠近，向目标示爱。这是一个充满奇异感觉的过程，是人生对爱的第一次体验。一旦成功地追求到自己的目标，就以为得到了爱情，对对方倍加珍爱。把一生最重的海誓山盟都献给了对方，发誓永远爱对方，可以为对方做任何事情。同时，警惕地盯着所有靠近自己爱人的可以分子，嫉妒之心难以遮掩。男生一般会把自己看作是爱人最可靠的保护神，而把可能的情敌说成是不怀好意的恶棍，仿佛除了自己，别人都是可能伤害爱人的坏人。旁观的亲人、朋友也许并不看好这庄爱情或婚事，但一切外在的阻碍会反而激发他们更大的热情。其实呢？他这样海誓山盟地追求自己的爱人，是把自己对于异性的所有幻想和渴望都诉诸这个女孩了。他们互相都可能把自己理想中的异性的形象加之于对方的身上，而不太管对方实际上是不是自己所想象的那样。正像思辨的哲学体系是不能用经验事实证伪一样，初恋的年轻人关于爱人的幻想也很难证伪。他们像梦游一样扑向自己幻想的爱人，把积压了十几年的激情一股脑地宣泄到那个承载这个幻想的对象身上。直到有一天，至少有一方终于发觉，这个承载异性幻想的对象和自己的幻想还是有差距甚至很大的差距的时候，背叛就出现了。背叛的人也许就是那个曾经海誓山盟的人，那个曾经信誓旦旦只有他才能对他（她）好的人。

    第二阶段是爱那一“类”。人们从第一阶段总结出来的最大的经验教训，往往是，并不是所有的异性都是你喜欢的。异性也是分类的。而且不是所有的异性类型都适合自己。进入这个阶段的人们的标志是，知道了自己究竟喜欢哪一类的异性，或者哪一类的异性才是适合自己的。如果说第一阶段的年轻人，关注的只是作为异性的对象，这时的年轻人则关注自己真正喜欢的那一类异性，而对自己不喜欢的类型的异性，则缺乏兴趣。例如，从外型上来说，知道了自己喜欢高格子的异性了，以前并不明确，在第一阶段因为关注的是作为异性的对象而忽略这个要求，则与一个矮个子的异性初恋起来。从性格上来说，知道了自己喜欢外向一点的异性，以前并不明确，在第一阶段却与一个内向的异性热恋起来了。在第一阶段不明确或被压抑了的类型要求在第二阶段则明确起来。一旦找到了属于自己喜欢的类型，就有了一种“知今是而昨非”的感觉。这个阶段的男女，主体意识确立了，无原则地迁就对方少了。而且在持续的恋爱过程中，不仅认识到自己真正喜欢的是哪一类异性，而且也知道了自己会被哪一类异性喜欢。如果说第一阶段是牺牲主体地位而屈从对象，那么在第二阶段，则张扬主体意识，宁缺毋滥，慎重选择适合主体需要的对象。可惜的是，不少人是在结婚后才有了这个觉悟，发现自己当年拼命追求的人其实并不是自己真正喜欢的类型，于是家庭危机就会到来。一种情况是表面维护着家庭，而在婚外寻找自己喜欢的类型的异性以补充家庭的不足；另一种情况则是经过艰苦地改造对方和改造自己均告失败后，分道扬镳重新寻找适合自己类型的伴侣。当然，还有的就是忍耐。这些都可以说是悲剧。对于婚姻的悲剧其实不能一概用不道德指责对方。不相爱的婚姻本身才是不道德的。而造成这个悲剧的原因，很可能是在相爱之初，双方对爱的认识都还有盲目性。

    第三阶段是爱那一“个”。这一“个”是你喜欢的那一“类”中的那一个，但却有了即使是同类型的异性所不能替代的个别性。不一定是作为对象的他或她的某些个别属性是别人不能替代的，而是你和这个人之间建立了只属于你们的个别的关系。简单地说，第一阶段关注作为异性的对象的属性，第二阶段关注主体的需要和可能，第三阶段则关注两个人建立起来的个别的爱的关系。作为爱的最高境界的第三阶段，才算真正悟出了爱的真谛，这就是爱不是获取一个对象的冲动和努力，也不是出于主体需要的完善主体的过程，而是扬弃这两个阶段的成果而达到的一种互为主体的主客体统一的过程。在这个阶段中，清醒地选择和热烈地追求还是必要的，这是建立个别的爱的基础。但这个基础一定是双方共同建立才是可靠的。也就是，必须是双方都以对方为自己最喜欢的类型。他（她）是你喜欢的类型，你却不是他（她）喜欢的类型，这样就很难真正建立这种最高阶段的爱的关系。当你费劲心力终于找到了这样的人，后边要做的就是建设属于你们自己的个别的爱的关系。有些人即使找到了这样的对象，却也没有成就爱情的正果，原因就是没有很好地去建设和发展这种关系。“相爱容易相处难”，但有了这样的意识和目标，就有努力的自觉性，已经得到的好机缘才不会浪费掉。这个阶段的男女应该已经了解，自己在许多方面都是可以被同类型的其他人替代的。有更英俊的，有更漂亮的，有更有钱的，有更有地位的，有更趣味的，有更幽默的……。但是，已经不会更默契的了，不会有更互有恩德的了，不会有更有共同美好记忆的了，不会有更和谐美满的了……。而且，这种爱的关系不会随时间推移、年龄的增加、身体的变化而减弱，反而更强化，更不可替代，更不可或缺……。这样的家庭不需要道德去维护，因为你自由地在其中呼吸，享受着充盈其中的甜蜜和舒适。直到有一天，你们会达到一个境界，那就是，“从心所欲不逾矩”。你越自在地在这个爱情和家庭中生活，你的爱人就越幸福。因为你们已经到了那个境界，你最想做的，正是他（她）最需要的，反之亦然。

    这个爱情三段论的理论，实际上指出了男女之间从普遍到特殊再到个别不断将爱进行到底的过程，目的是要人们有对爱的更高追求。

    有人说了，按照你的理论，人生至少要爱三次，我才爱一次，那我还要离婚再爱不成？

    如果你第一次爱，就正好找到了那一性中的那一类中的那一个，那你就很幸运，按照这个理论，你更应该珍惜这段一生难求的爱的关系，还要努力去建设这种只属于你们的爱的关系。

    有人又说了，按照你的理论，人生要爱三次才能找到真爱，而我已经谈了N多次的恋爱了，可是还是没有找到你说的那个境界的爱啊？

    三个阶段不一定是三次。有的人始终不觉悟，一直在第一阶段徘徊，不断地去换伴侣，但也仍然是第一阶段。在不断换人的过程中，也许可以找到新鲜刺激的感觉，但找不到深爱着对方的那种个别的爱的关系，内心始终还是孤独的。还有的人虽然进入到了第二阶段，但是没有意识到努力建设个别的爱的关系的重要，不珍惜两个人的关系，也就很难进入到新的境界。

    有人还说了，这个理论会不会成为有些不道德的人背叛家庭的借口呢？例如，想找外遇了，就说丈夫或妻子不是自己适合的类型。

    是的，有没有借口不道德的人都是不道德的人，和这个借口无关。如果家庭中的一员的境界还只达到需要去找外遇的程度，说明这个家庭还远没有建立爱的个别的关系的程度。对此，双方都有选择错误或建设不力的责任。

    有人接着说了，你的理论似乎不强调道德责任在爱情、婚姻、家庭中的作用，没有道德的维护，爱情、婚姻、家庭还有安全感吗？

    道德讲的就是应该做什么，不应该做什么。这个理论力图在根本上解决爱的基础问题，解决爱的目标问题，就为爱情、婚姻、家庭的幸福奠定了坚实的基础。道德也是有层次的。靠“道德”去爱，去维护婚姻和家庭，本身是不道德的。

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