情感牧场

我和他的故事就像故事，开场在雨中，相遇在地铁。
一条路是生活中必走的，就像我和他之间的牵绊，是必然要发生的。
习惯见他的背影出现在等地铁的人群中，而我只想在他的身后远望，不靠近，不疏远。

无意的跟在他背后，也许想得到他关注的回望。
也许他和我非同类，也许我太平凡，内心的不安分和外表的平静融合在我体内，哪一面也不想冲破。
喜欢可以从一刹那间起，便抑制不住的滋生，滋生。
尝试一直坐在地铁站冰冷的长椅上等他出现，却不如巧遇般幸运。
踏上最后一班列车，没有他出现的车厢内，地下的冷风吹来，清醒了头脑，吹冷了心。
尝试不同时间出门，不同时间下班，只为更多的见到他。
刻意到心虚，虽然不直视，也可以感到远在几米外他身上对于我来说散发出的热量。

第一次的相遇，我先踏出车门，知道他在我之后的某站会下车。
第二次的相遇，我努力等在他的后面，知道了他会在哪站下车。
从此便决定只在他的下一站下车。
半年间默默的追随，偶尔奇妙的擦肩，却没有勇气说出一句话，也没有眼神的碰撞。
我知道这种感情是违背常理的，虽然有人认同，但现实中却只能得到窃窃私语和异样的眼光。
最让我害怕的是他不会接受同样是短发的我。
如果被拒绝不如一直不请求。

干净的衬衫变幻着图案和颜色，不羁的黑发零乱中藏着整洁，经常的黑色裤子裹着瘦瘦长长的双腿。
曾经一次在人多的时候大胆的紧跟在他的身后，低头注视着他性感的腿，他踏进车门的一瞬，我转身冲过身后的人群跑开了，我不能控制的想抱他，讨厌自己的冲动和不理智。

他是安静的人，走路时喜欢微低着头，沉在他自己的音乐里，一直想知道他听的是什么样的音乐。
他是漂亮的人，因为不敢正视，只从大胆跟他搭讪的女孩那里知道，感觉他不讨厌也不喜欢这样的方式。
他是温柔的人，老婆婆笑着对他说：谢谢。

他消失在第二年的初雨，开始的一周只是暗怨自己的运气，然后的一个月早退后坐着最后一班列车回家，仍不见他。只记得最后一次相遇，他一直没下车，而我，也一直坐下去，他在终点的前一站下了车，而我，坐到了终点。
不见了，4月的上海如此冷，只因为没有他的温度。
有多少时间是在追悔中度过，哪怕只一次偷偷跟他到他的住处，哪怕只知道他的电话，哪怕只和他说一句话，哪怕只认真的和他对望一次。

来上海的一年间，地铁站台两侧加装了玻璃门，能够清晰的映出自己的样子，萧条孤单的样子。
工作外的心不知道要放在何处。
青春年少的枉想并没有摧残身躯，我坚强的活在欲望之中，漠视它。

盛夏的第一天，躁热充斥着空气，地铁站内的空气开始变的污浊，不见他已有两个月，仿佛是经过大爱的人，心平静的像熟睡中的婴儿。温度让气味更快的流通，那是一种和自己身上同样味道的气味。那是他身上的香水的味道，那是我追随他后喜欢上的一种香水的味道。
如此不平凡的一天就这样悄悄的来临，我们在同一站上车，他在同一站下车，当车门关上时，我却仍然被勇气挡在车内，没有移动脚步，也不

敢移动眼神。我被巨大的惊喜冲着头脑，又变得非常麻木。
过了一站走下车，等待着反方向的列车，站在车内，列车驶进隧道，车门玻璃上又清晰的看到自己，像镜子一样映着一张因为极度兴奋又满带

沮丧而疲惫的面孔，只把希望寄在明天。列车驶进他下车的那一站，当车停稳，打开车门的一刹，我抬起头，我想那是天使故意安排的一次抬头，车门外侧的玻璃门也缓缓打开，而他，一张从未正面看过的清秀的脸正面对我，像清风一样的眼神注视着我，我还来不及掩饰，他已经拥我入怀，我握着钢管的手臂此时感觉是最大的麻烦，因为已经不知所措，不知道是不是也应该抱住这个让我曾经难以入眠的身躯。

就这样列车驶向下一站，车又停下，他放开我，拉着我的手，跑出地铁站，跑出车厢内所有看的到我们的人的目光。奔跑，黑夜给了我们保护，我不想知道他为什么会离开，我不想知道他又为什么会回来，我只是知道从那一刻起，只要他不离开，我也一定不会离开的结局。

短发，是的，短发，因为我和他都是男生。