情感牧场

    现在已是凌晨4点47分，我已没有了丝毫的力气，但还是坚持着创建了这个博客，从小到大流过的眼泪都没有这几天多，我不想你觉得我是一个爱哭的小孩子，只是这次完全丧失了控制的能力。就这样一直哭着，在你面前无声的哭，在你背后放声痛哭，哭到只有抽泣，哭到失去流泪的力气，继而进入空白状态，浑身无力只感觉心和魂在不断下沉下沉，看着房间里每一个角落都在闪现你的身影，一幕幕一点一滴，就在刹那间从我的生活和视线中剥离，眼泪再次夺眶而出。。此刻，你已在梦中了吧，这些天你真的太累了，我幸福地心疼着你，痛苦地思念着你，我不知我还能坚持多久，我感觉像大病了一场在逐渐丧失康复的能力。。

      真想在那天前让时间静止，真想此刻能在你床前摸摸你的脸，真想能被你翻身拥入怀里幸福的安然睡去，真想用大火腿再压着你，真想再反复寻找后却满足的钻进你的胳肢窝里，不管怎样我都不会吵醒你，宁可你从恶梦中惊醒蛮横地把我喊醒，说梦到了我和别人在一起。肚子在狂叫着，好饿，突然想到为你做蛋羹，煎鸡蛋，煮糊辣汤的情景，每每那种时候，我都像个幸福的小女人，看着你把他们都吃进肚里，想象着将来把你养得胖胖的样子，会让你依恋享受着我的厨艺，我不停地想着要学做这个那个，就我这样的馋猫和超人的悟性做出来的东西也一定差不到哪去哦！可这一切都将成为我的奢望了。现在，你饿了么？又咳醒了么？又把肚子亮在被子外面了么？在睁眼的瞬间想到坏坏了么？

    看着你走入我的视线，进入车里，期待你给我一个拥抱，可你紧张的神情让我意识到自己其实一直是个局外人，看你喘着粗气，想问你是不是喝多了很难受，可你没有给我暗示，我只有在心里默默地询问着你。车里温度合适，我却浑身发冷，刚才一直开着暖风却始终没有丝毫暖和的感觉，终于，我忍不住去抓住你的手，我知道握住它马上就不会再冷了，我猜对了，你的手那么温暖，不，近乎于滚烫，是喝酒的缘故我知道。你没有动，我有点失望，眼泪又不争气的流出，《有一种爱叫做放手》在车里看着那熟悉又陌生大楼的两个多小时里，我一直在听这首歌。只是听这一遍时心特别痛，黑暗中我已是泪流满面，但我不愿让你看见听见，无声地流泪是我让自己显得坚强的伪装,终于，你握住了我的手，我的心顷刻间决堤。你问我为什么出来了？我强忍着没有回答，只是在心里告诉你，是为了静静看看属于你的一切，想象你在那里的样子我就能稍微平静些。静静地守候是想让你觉得我真的狠心，不告诉你是想你能尽快走出痛苦的折磨，无言的沉默是想宁可你误以为我只是碰巧路过，现在的我只能痛苦挣扎中，想让你尽快走出难过的沼泽。。忍不住再次抱住了你，你的抚摸让我一下平静下来，好熟悉好舒服好温馨，这样的抚摸，这样的心灵碰撞在以后的日子会越来越少，越来越淡了吧，我不敢再接着想下去。。你说：“把我送回去吧，再这样下去我会控制不住自己了”我点了点头，却没有马上发动车子，我深深的凝视着你，尽管你的模样早已铭刻在我心中，我还是想再多看看你那俊秀的轮廓，你说乖不哭了，你心里难受，我收回了目光慢慢地把车子开到那个门前，你有感觉到我故意开得很慢么？我多想是像以前那样，开那么远的路接送你，那样我就又能多和你待上一段时间啊！！——你离去的背影渗透着坚决和淡淡的冷，进门的刹那回头看见我熄灭的车灯，我知道你要打电话给我了，我总能猜到你的举动，我总能感觉到你的心思，我们已有了某种默契和感应，“快回家，别让我担心，你这样我难受死了”你的电话还没挂上，我已用最快的速度驶离这条小路，一直以来，我都特别听你的话，你的每句话都像圣旨一样，我乐于接受，细心照办，因为你满足的微笑是我倍感幸福的源泉，即使此时我是那么的不舍，还是不愿违背你的意思。

    我知道今晚我又将在痛苦的煎熬中迎来第二天的曙光，这样的煎熬何时能结束？我真的好累好累！1点半时，我们同时给对方发了短信，你总在我最需要时令我感动，这就是我爱你的原因，我的脆弱也只有你看得清，不需要你做什么，我感恩于你每次不经意间带给我的感动，这就足够了，足够我这样地深爱你，可能是我从小远离父母，在度过了那黯淡无光犹如地狱生活般的童年，度过了不懂事时谈论感情对我造成的伤害后，再一次陷入欺骗的厄境，对爱情，对将来，对生活失去信心时，你将我拉回到现实，给于我动力，重新唤回我的斗志和对真爱的向往的那一刻，我就无法自拔的爱上了你，虽然这份爱进入得太快，这份爱不被任何人看好，这份爱甚至还没得到你充分的信任，却永不能改变和扭曲它的真！！

    不知是什么力量让我终于在窗外小鸟鸣叫，汽车鸣笛，明亮的光线射入房间时，终于让我们新建立起来的小家，有了属于自己的第一篇文章问世。此刻眼睛疼的只剩一条小缝了，腰也僵硬地无法转动了，我已精疲力尽，我多想在支撑着爬上床后，就此不再醒来，因为我不得不放手我深爱的人，因为我现在只有痛苦的想死的心，因为我无奈不能违背家人的意愿，因为我不忍看你失去一切而痛苦，因为我必须要在亲情和爱情间痛苦抉择，因为我越来越失去了你能摆脱掉那一切的信心，因为我怕接下去我必须以一段新感情的介入来减轻离你而去，独守空房，没有知觉只能痛哭和无奈生活的痛苦，因为，因为。。。太多的原因最终只为太爱你，我只想就此长眠不醒，这样就能逃脱愧对父母养育之恩的骂名，逃脱世间凡夫俗子的异样目光，品头论足，逃脱自己在爱情面前的不幸，逃脱这个本不该到来的世界，只愿携手你的爱就此离去，期待来生能成为你唯一的妻，幸福相守延续这辈子未了的情。

    我最挚爱的球球，如果我的放手能成全你真正的幸福，让你快乐如往昔，那么我所有的痛和今生的遗憾会以欣慰的微笑终结。我多想能把你再变小了，只是我不会用兜兜圈着你，用小绳倒吊着你，在你气我时踢你的小身子，而是要把你珍放在心里，含在嘴里，捧在手心里，悉心地呵护疼爱你一生一世，所以求你，哪怕是恨，也千万不要忘了小坏坏！因为她在你身边时永远都只会是一个小乖乖！！！

                       2007.10.15。7：35