情感牧场

         时不时的会看看自己写的东西···

        之前，有过很多感动自己的情节，其实，对于本来性格内向冷静的他来说，我所认为值得记住的或是很能打动我的事情，或许在他眼里，都是些无谓的东西···

        我曾反问过自己，写下这些点滴，是为了自己还是为了两个人，我曾经很在意他是否时不时会主动想起，看我写的东西，也曾经很刻意要求过让他留下只言片语。

         我承认，我是个喜欢浪漫，感情细腻的女孩。我想这对于80后应该不是个什么毛病。这段日子，点点滴滴，让我反思，在恋爱中的自己，是不是有这样那样的缺点和毛病。

         没有过和一个男人生活的经历，也没有这样爱过谁。虽说之前有过喜欢我爱我的人，但我自问没有这样深深爱过，也没有这样呵护过一个男人。是他教会我成长，在我的人生道路上，他的出现，他的一切，改变了那个曾经自以为是，心里只有自己的那个我。我开始学会照顾别人，开始学会考虑他和他家人的感受，开始从一个小女孩，慢慢变成一个女人。这一年多，这段感情让我成熟，懂事，让我开始学着慢慢的为了将来更美好幸福的生活去努力，让自己有资格做一个好老婆，好女儿，好儿媳甚至将来，我还想做一个好妈妈···

         自己不知想写什么。今天的心情有些低落。他从六月份就去忙奥运了，那是他的本职工作，尽管我很想他，可是在他有任务时，我从不去主动打扰。多少天前，就等着今晚他能回来，残奥会闭幕了，想是在国庆前，他会有那么几天清闲日子，我的要求并不高，只想他陪我四处走走，看看话剧，看看电影···

         昨晚一个人去，把我们的小家打扫干净。其实我是个很懒的人，真的很懒，就是在家，也从来不愿帮着干点什么，或许也是爸妈给惯坏了吧，能让别人做的，从来不让我做，我很幸运，有非常疼爱我，或是有些溺爱我的爸妈···  就我这么懒的一个人，却有个毛病，见不得男人干活。总觉得，男人在外面辛苦半天，不该在被家庭琐事所劳累。爸妈从小也是这样教我的，女人在家可以懒，可以什么都不会，但只要自己有了家，就要学着干，因为女人不要使唤男人干这个干那个，男人有自己的自尊心。

        我开始学着做饭，学着收拾屋子，其实我干的很差，但是自己乐在其中。因为虽说辛苦，但只要有些许幸福，就是值得的。

        原本想今晚给他个惊喜。可是计划总是赶不上变化。他今晚值班···他在电话里，用平常的口气说出今晚值班，没有一丁点的其他情绪。就是这样的平静，把我的失落和不高兴，理解成，我是在埋怨他不能回来或是不放心他，怕他去干什么。他跟我说：“我又不是去喝酒，吃饭，一听说我不能回家，就搭个脸的，晚一天回来怎么了···”

          我解释了，事后还是忍不住解释了自己的当时的心情。本来我就是个比较感性的人，不如他冷静。没有要求他如我般的温度，但最起码应该理解我的温度。我的失落，不过是因为这么几个月，这么些天，我一直在等他回来。可能对于冷静的他，早晚别说一天，就是再长的时间，他也不会有过多的情绪变化。我理解他的性格。但是一直觉得，他应该是很了解我的。怎么会理解成，我的失落和不高兴是因为不相信他或是别的什么。其实，就算他是在工作，值班，那我等了这么多天，满心欢喜的以为他今天能回来的希望落了空，而有些不开心，难道，这样，不正常吗？

          我的解释如往常一般，没有得到任何回应。以前，发出去的短信，没有回信，我会生气，会怪他冷落我，慢慢的，习惯了，对于我们生活中，很多这样不存在是非的问题，只能用习惯来解释自己的心情。

         前一段日子，他和我在电话里，讨论过一下彼此对感情的看法。他说，我应该能做到付出不求回报，或是不要去想能不能有回报，不投入希望，那就不会失望。他说，如果我总是在强调自己付出那么的多，总是想从付出和回报中找到平衡，那样的话，最终我们会分开···   

          对于他的看法，不知是对还是错，但我现在在调整自己的心态，而不是非要让别人做到我想要的样子。

         但我想，这世上真的用心去爱的女人，哪个不期望自己的男人如自己深爱他一般爱自己。奢望温柔，浪漫，奢望这个男人心疼自己，理解自己，应该不算是错误或缺点吧？其实，我是个很好哄的女人，没有那么多的要求，或是说，我不要车子，房子，不要这个男人能挣多少钱，只要他疼我，只要他能感受到我的爱，能理解我的爱，能体会到我付出的点点滴滴。

         他问我，你做得好，就是为了得到表扬吗？他说自己心里知道，不就好了···有时女人需要的不是表扬，是一钟沟通，一种这个男人感受到自己辛苦的一种沟通，哪怕一个吻，一个电话，一个短信。他总说，自己不是这样那样的一个人···

         在我看来，任何在一起的两个人，其实都是把各自去掉50%，加上对方50%，才能成为完整的一个家，或是幸福的一对爱人。我没有期望去改变谁，也不可能有人能完全被我改变。我想，彼此应该相互理解，包容，多一些迁就。其实爱一个人，就是心疼，是那个人的喜怒哀乐会牵连着自己的那么一种情感···

         我在改变，换作以前的我，这篇日志的人称，会是你，而不是他。而现在，我在回想他说的话，如果我总是你你你的，难免会让他觉得，我写这些，是在责怪，在埋怨。其实没有，最起码，我现在没有，我不再为了谁看，或为了什么而写日记了。我只是在记录自己的心情，真实的记录自己的点点滴滴。没有强求，没有埋怨，都没有，有的只是一个依然等待的心···