情感牧场

  姥姥这里写满了我对你的思念，我一辈子的痛。
  我的家是农村的，我出生在一个重男轻女的家族，我父亲兄弟4个、还有一个姑姑，我爸排行老三，在这个家族我是第三个出生的孩子，前两个我大爷和我二爷都是儿子，我叔和我姑第一胎是女孩，第二胎都是男孩而我家第二胎还是女孩，可笑吧！这就是命！就因为这样我父母在这个家族的地位并不好，当然我们姐妹两个也是爷爷不亲奶奶不爱的。小时候我姑在我们这些孩子面前笑话我妈——他的嫂子，我也是被哥哥们开玩笑的对象。
  小时候在那个物资贫乏的80年代，孩子根本就没有什么零食，唯一的零食就是放学以后，饿了回家啃个馒头。我记得小时候上幼儿园放学以后，父母不在家，我到离我家几十步远的奶奶家，要口馒头都很难，要么不给，要么给了也得絮叨你几句。有一次放学我到奶奶家玩，看到哥哥们在吃包子，奶奶当时看到我进来，拧下一个包子夹对我说：快跑！，先别吃！，快拿家去给你妈看看和她说这是奶奶给你的包子，7岁的我就那么傻乎乎的跑回家，高兴的对我妈说：这是俺奶奶给的包子，我妈却转过身哭了。直到现在我妈提起这件事都掉眼泪。在小孩的的心中谁给他好吃的谁就好，因为到我奶奶家吃不到东西我也很少去了。而更愿意去离我家十几里路的姥姥家。在哪里我是个宝！
  再说我姥姥家吧！由于我奶奶从小就不哄我，我大小就在我姥姥家长大的，在奶奶家我是草，每人亲没人爱、是被哥哥们嘲笑的对象。可在姥姥家，我却是个宝、是个小公主、我的姥姥、舅舅、舅母都宠着我，有什么好吃的都给我留着，表姐、表弟不敢做的事我都敢做。我知道无论我做错什么姥姥这边的人也不会说我，我经常从我舅这边“偷”好吃的分给他们吃，姥姥也总是会把别人给她的好吃的留给我吃、姥姥会经常半夜醒来替我盖上我踢掉的被子，也想信我编得谎话，总是在别人面前夸我、漂亮、听话。从小我就在我姥姥头上编小辫，我每次离开回家我姥姥总是送我，至到看不到我的身影，她才迈着她的七寸金莲回家。

   我15岁以后姥姥就病了，风湿、骨刺、胃病、人上了年纪都会生病，可姥姥却从没在我面前，表现出一点痛楚，还是和以前一样对我好，从来没有改变过，我也和以前一样和她撒娇、在她花白的头发上束小辫子，陪她下象棋，有好吃的还是留给我，从来没有变过，在她面前我永远像5、6岁的孩童一样撒娇、是小性子。在我面前她还是那个干净、利索、乐观、坚强、宠我爱我的姥姥。一切都没有变。
   虚岁20那年我上中专放暑假回来，我到我姥姥家玩，吃好吃的，我走到里屋往里看，我看到了——我看到我的姥姥直挺挺的躺在炕上，大口大口的往外吐着血、脸惨白惨白的、妈妈用卫生纸给姥姥擦着血，太多了，血太多了，被子红了、姥姥花白的头发尽在血里，看着眼前发生的一切，看着眼前的姥姥，我呆了、脑子一片空白，我靠在门栏上呆呆的看着姥姥，姥姥也两眼直直的注视着我，我也注视着姥姥。好久好久。就这样姥姥死了。我亲眼看到姥姥痛苦的死亡过程。她宠我宠到20岁就突然的走了，对我来说没有任何征兆，因为她从没在我面前表现出被病魔折磨的痛苦。她走了我从没买过好吃的给她，在她生病时我也没有买过任何东西，她还把别人来看他给她送的的营养品，留着给我吃.

  渐渐地我长大了!明白了！但一切都晚了！我没有机会孝敬姥姥了！我现在有能力给她买好吃的了！我现在懂她了，可一切都晚了！晚了！后悔!后悔！

   前几天和我表姐说起这些事，我表姐说：姥姥嘱咐过他们，就因为我奶奶那边的人对我不好，所以姥姥嘱咐我的舅舅们、表姐表弟要对我好，我听了这句话，当时我只是应了一声，晚上回来我躲在被窝了又哭了。

  我永远忘不了姥姥那痛苦的死亡过程，也永远忘不了我姥姥临死时注视我的那双眼睛。

  姥姥我现在很好，你的外甥女很坚强、你放心我会照顾好我的妈妈的，，我会让那些真正疼爱我的人过上好日子的。我不会辜负你。我不会允许自己再后悔一次。我一定会争气，我要让他们看看老三家虽然生的是俩闺女，但过得并不差，比他们有儿子的都强。

朋友，珍惜那些真正爱你还健在的人吧！这世界没有后悔药。